Évekig tartó krónikus depresszió, majd a bipoláris rendellenesség diagnózisa után megtanultam elmondani életem legnagyobb hazugságát - hogy teljesen egészséges vagyok.
Az egészség és a wellness mindannyiunkat másképp érint. Ez egy ember története.
Mindig iszonyatos hazug voltam, mióta anyám elkapott egy szálkában és zavarba hozta az összes barátom előtt. Felnőttként szintén soha nem kerültem ki a valótlanságoktól, sőt a szelektív ténymegosztástól sem.
Vagy egyenesen elcsípnék, vagy a szüleim keresztkérdése alatt roskadnék össze. Mindig kihallgathattak és megtudhatták, hogy igen, fiúk lesznek a partin, és nem, nem lesznek jelen szülők.
Egyszer azt hittem, hogy képtelenségem hazudni erény volt - ez az őszinteség jobbá tett, mint mások.
Amíg megtanultam, hogyan mondjam el életem legnagyobb hazugságát: azt, hogy normális vagyok, képes vagyok és határozottan nem mentális betegségben szenvedő.
Minden nap elmondtam ezt a hazugságot, mindenkinek, akivel találkoztam. Még akkor is, amikor abbahagytam a hazugság kimondását, elmebetegségem rejtegetését, még ennél is bonyolultabb szintű menekülést találtam.
Hazug vagyok, és nem hiszem, hogy valaha is megállok.
Kezdve az igazsággal
Az első ember, akit valaha is elmondtam a depresszió diagnózisáról, az apám volt. Ő volt a legvédelmesebb ember a világon. Nem - még jobban, mint gondolnád. Olyan személyről beszélünk, aki vasárnap este 80 mérföldet vezetett, mert a macskám letolta a telefont a kampóról (sok évvel a mobiltelefonok előtt), és nem tudott kapcsolatba lépni velem.
22 éves voltam, amikor elmondtam. Eleinte azt gondoltam, hogy nem szabad elmondanom neki, hogy krónikus betegségem van, mert ez még jobban aggódni fog miattam. Ezenkívül, amikor stresszt kapott, gyermekként bánik velem, és emeli a szorongásom szintjét. Arra vártam, hogy elmondjam neki az állapotomat, amikor elég jól vagyok ahhoz, hogy kezelni tudjam mind az öngondoskodásomat, mind az apám esetleges szorongást kiváltó reakcióját.
Addig úgy tettem, mintha minden normális lenne. Arra gondoltam, hogy egészségesen tartom magam.
1. hazugság: „Mi, ezek az antidepresszánsok?”
Ahogy a depresszióm az évek során súlyosbodott, egyre bonyolultabbak voltak azok a valótlanságok, amelyeket az embereknek mondtam, hogy tartsák fenn az egészség homlokzatát.
Valamikor elmondtam a legközelebbi barátaimnak a depressziómat, és ők támogatták. De az intim kapcsolataimban kevésbé voltam előretekintő.
Leginkább csak elrejtettem az antidepresszánsokat, és azt mondtam, hogy a heti terápiás megbeszéléseim teljesen más típusú találkozók vagy kötelezettségek voltak.
Egy ponton kapcsolatban voltam egy Henry nevű férfival, és rájöttem, hogy hazudtam az egész élethelyzetemről.
Az én valóságom: A munkámból szabadságot vettem, hogy elmegyek a depresszióm miatt járó ambuláns programra, és még mindig nem kaptam engedélyt arra, hogy visszatérjek a munkába. Végül a családi és orvosi szabadságról szóló törvény határideje lejárt, és még mindig nem kaptam engedélyt a munkára. Napi néhány óránál tovább nem bírtam gondolatmenetet vagy koncentrációt. A munkámat nem tartották meg számomra, és felmondtam.
Henrynek azt mondtam, hogy elbocsátottak (nem éppen hazugság), mert a cégem szerkezetátalakítás alatt állt (ami valójában megtörtént, és a hírek beszámoltak róla, csak valójában nem érintett engem). Ezt a valótlanságot a kapcsolat teljes időtartama alatt meggyógyultam, sőt új munkahelyet is szereztem.
Úgy gondolom, hogy a kapcsolat hazugsággal való megkezdése megakadályozta, hogy érzelmileg kapcsolatba lépjek Henryvel, pedig egy évig randevúztunk. Mindig tudtam, hogy hazudtam neki a kezdetünkről és a depressziómról, és ez megkönnyítette a többi érzésem palackozását.
Nem ez volt a legjobb választás a romantikus kapcsolathoz, de úgy éreztem, hogy akkor védelemre van szükségem.
2. hazugság: „Elbocsátottak a munkától.”
A hazugság, hogy elengedtek - nem rúgtak ki - végül az önéletrajz részévé vált. Valahányszor interjút készítettem, elmeséltem az elbocsátás történetét.
Hasonló tapasztalataim voltak a következő munkám során is, amikor az orvosi szabadság megszűnt. A különbség az volt, hogy eleinte csak egy hónap szabadságot vettem ki a bénító szorongás miatt, bár azt mondtam a főnökömnek, hogy pánikrohamaim vannak. Úgy éreztem, hogy a pánik sokkal inkább viszonylagos és „normálisabb”, mint a szorongás.
Amikor visszatértem dolgozni, a főnököm a munkám nagy részét más emberekre osztotta át. Kötelességeim szinte semmivé zsugorodtak, ami büntetésnek érezte a szabadidő levonását.
Egy nap a divízió vezetője engem hibáztatott, amiért egyetlen értékesítési prezentációban hibát követtem el. Úgy éreztem, hogy a főnököm azt mondta neki, hogy a szabadságom lelki és érzelmi okokból történt.
Példamutató alkalmazott voltam, de ezért az egyetlen hibáért, de az, ahogyan a divízió vezetője beszélt velem, kiváltotta a szorongásomat, a depressziómat és a félelmemet, hogy betegségem miatt "kevesebb vagyok".
A munkahelyi stressz határozatlan idejű szabadságra késztetett, amelynek során kórházba kerültem, és megtudtam, hogy bipoláris rendellenességem van.
Soha nem tértem vissza erre a munkára, és mindig azt fogom hinni, hogy ha nem lennék olyan őszinte az érzelmi állapotommal kapcsolatban, a munkahelyi helyzetem kevésbé ellentétes és kevésbé káros lenne a betegségemre.
3. hazugság: „Nincs szükségem segítségre. Jól vagyok."
A bipoláris rendellenességből való felépülés hosszabb ideig tartott, mint a korábbi gyógyulásaim. Több gyógyszert szedtem, több tünetem volt kezelhetőnek, és úgy éreztem, nem tudom, hol kezdjem.
Több mint két hétig voltam pszichiátriai kórházban, hogy stabilizáljam az állapotomat. Apám megkérdezte, jöjjön-e látogatóba Las Vegasból. Mondtam neki, hogy nem, nincs szükségem a segítségére, jól vagyok.
Az igazság az volt, hogy nem voltam jól, de nem akartam, hogy lássa, milyen beteg vagyok.
Azt sem akartam, hogy meglátogassa a többi beteget a kórházban. Tudtam, hogy a benne élő aggodalom egyenlővé teszi az elektrokonvulzív terápiás (ECT) betegek letargiáját vagy a skizofrén betegek egy részének rendszertelen erőszakát az állapotommal. Azt akartam, hogy a lehető legoptimistább maradjon a prognózisommal kapcsolatban.
Úgy éreztem, ha a legalacsonyabb pontomon látna, soha nem érezné azt a fájdalmat, ha azt kívánná, bárcsak el tudná venni az enyémet.
Négyszer kerültem kórházba, és apám soha nem látott ott.
Erőfeszítésre van szükség ahhoz, hogy úgy tegyem, mintha jobban lennék - és a rokonaim beavatkoznak -, hogy halálomig ne aggódjon miattam, de nekem megéri.
Hazugság # 4: Nem mondja el a egész igazság, hogy megvédjem magam
Mostanra megtanultam együtt élni a hazugságokkal, amiket elmondok.
Az egészségem az elsődleges prioritásom - nem mondom el a teljes igazságot.
Annak ellenére, hogy mentális betegségemről a saját nevemen írok, nagyon sok mindent visszatartok néhány hangulatzavarral küzdő barátom kivételével, akik értenek a küzdelmeimhez.
Remélhetőleg továbbra is íróként dolgozhatok, azon a területen, ahol a mentális egészséggel kapcsolatos tapasztalataim inkább eszközként, mint kötelezettségként szolgálnak. Remélhetőleg csökken a megbélyegzés a mentális betegségben szenvedőkkel szemben, így ha akarom, vállalati munkában dolgozhatok, anélkül, hogy a Google eredményeim elárulnák a kórtörténetemet.
És talán egyszer, ugyanazok az internetes keresési eredmények nem fogják elűzni valószínű kérőimet, bár megtanultam beszélni a bipoláris rendellenességgel kapcsolatos tapasztalataimról az első randevún, és hagyni, hogy megtörténjen a történés.
Addig folyamatosan leplezöm betegségem egyes részleteit, szeretteim kedvéért, és megvédem magam a további fájdalomtól.
Az egészségem az elsődleges prioritásom - nem mondom el a teljes igazságot.
Tracey Lynn Lloyd New Yorkban él, és a mentális egészségről és identitásának minden kereszteződéséről ír. Munkája megjelent a The Washington Post, a The Establishment és a Cosmopolitan lapokban. Egyik esszéjét Pushcart-díjra jelölték 2017-ben. További munkáit itt olvashatja traceylynnlloyd.com. Ha meglátja egy kávézóban laptop mellett, küldjön egy hideg sört.