De nem minden rossz. Itt vannak olyan módszerek, amelyeket a szülők átjutottak a kemény dolgokon.
- Mielőtt a férjemmel, Tomival és gyermekünkkel született, valóban nem harcoltunk. Aztán született egy kisbabánk, és folyamatosan harcoltunk. ”- mondja Jancee Dunn, anya és író, aki„ Hogyan ne gyűlöljem a férjét a gyerekek után ”című könyvet írta. Ha Dunn történetének bármely része ismerősen hangzik - a harc vagy a gyűlölet -, akkor nem vagy egyedül.
Új baba, új te, új minden
A szülői tud igazán kapcsolatot változtatni. Végül is stresszes vagy, alváshiányos, és egyszerűen már nem tudod a kapcsolatodat előtérbe helyezni - legalábbis addig nem, amíg tehetetlen újszülöttet kapsz.
"Kutatások alapján tudjuk, hogy egy olyan kapcsolat, amelyre nem figyelnek, rosszabbá válik" - mondja Tracy K. Ross, az LCSW, a New York-i kapcsolatok újratervezésével foglalkozó párok és családterapeuta. Hozzáteszi:
„Ha nem tesz semmit, akkor megromlik a kapcsolat - társszülők lesznek, akik a feladatokról vitatkoznak. Munkát kell tennie a párkapcsolatba, hogy az ugyanaz maradjon, és még többet kell dolgoznia annak javításán. ”
Ez soknak hangzik, főleg, amikor már ennyi változással van dolgod. De segít tudni, hogy a kapcsolatod sokféleképpen megváltozik teljesen normális módon, és hogy vannak dolgok, amelyeken keresztül tudsz dolgozni.
Ez néhány olyan módszer, ahogyan a párok szülőkké válnak a romantikus kapcsolatok.
1. A kommunikáció tranzakcióvá válik
"Férjemmel és felváltva kellett aludnunk, úgyhogy ... alig beszélgettünk egymással" - mondja Jaclyn Langenkamp, az ohiói Hilliardban élő anyuka, aki az Egy Boldog Anya mellett blogol. "Amikor voltak egymással beszélve azt mondták: „Menj, szerezz nekem egy üveget” vagy „Itt a sor, hogy megtartsd őt, amíg lezuhanyozom.” Beszélgetéseink inkább követelésekre hasonlítottak, és mindketten elég ingerültek voltunk egymással. ”
Amikor igényes újszülöttet gondoz, egyszerűen nincs ideje és energiája minden olyan dolog elvégzésére, amely erősen tartja a kapcsolatot.
"A kapcsolatok a közösen eltöltött időben gyarapodnak, a másik embert az elmédben tartják, összekapcsolják és meghallgatják őket" - mondja Ross. „Ezt prioritássá kell tennie - nem a baba életének első 6 hetében -, de utána időt kell szánnia a párjára, még akkor is, ha kevés időbe telik bejelentkezni egymással, és nem beszélni a gyermekről. ”
Ez jelenthet némi logisztikai tervezést, például egy gyermekfelügyelet megszerzését, egy családtag figyelését a babára vagy egy kis idő eltöltését azután, hogy a baba éjszakára lemegy - miután kiszámíthatóbb ütemterv szerint alszanak.
Ezt könnyebb mondani, mint megtenni, de akár egy rövid séta a háztömb körül, vagy közös vacsorázás nagyban hozzájárulhat Ön és partnere kapcsolattartásához és kommunikációjához.
2. Hiányzik a régi önmagad spontán jellege (és ez rendben van)
Ennek a kapcsolatnak a létrehozása valószínűleg sokkal másképp fog kinézni a gyermekvállalás után. Valószínűleg spontán szokott randevú éjszakákon kipróbálni azt az új éttermet, vagy a hétvégét együtt túrázni és táborozni töltötte.
De most a kapcsolatok izgalmát jellemző spontaneitás érzése nagyjából kívül van az ablakon. És csak egy kirándulásra való felkészülés logisztikai tervezést és előkészítést igényel (palackok, pelenkás táskák, bébiszitterek és még sok minden más).
"Szerintem rendben van, ha van egy gyászperiódus, amelyben elbúcsúzik régi, talpraesettebb életétől" - mondja Dunn. - És stratégiázzon arra, hogy gondolkodjon azon módokon, amelyek akár kis módon is kapcsolódhatnak a régi életéhez. A férjemmel minden nap 15 percet veszünk igénybe bármi kivéve a gyerekünket és a logisztikai vacakokat, mint az a tény, hogy több papírtörlőre van szükségünk. Új dolgokat próbálunk megcsinálni együtt - nem kell ejtőernyőzéssel járni, hanem egy új étteremmel. Új dolgok kipróbálása felidézi a gyerek előtti életünket. ”
És rendben van, ha megváltoztatja az együtt töltött idő gondolkodását, és olyan emberekké válnak, akik jobban terveznek előre. A fene, ütemezze egymásnak az időt a naptárban, hogy ragaszkodjon hozzá.
"Legyen terve, de legyen reális terve" - mondja Ross. "Emlékeztesd magadra, hogy két felnőtt vagy, akik együtt töltitek az időt, mert szeretitek együtt tölteni az időt."
Langenkamp azt mondja, hogy idővel ő és férje is kitalálta, hogyan lehet a csecsemővel együtt dolgozni.
"Bár a minőségi együtt töltött időnk nem feltétlenül ugyanaz, mint babánk képe előtt, megpróbálunk szándékosan időt fordítani rá" - mondja Langenkamp. „Hétvégi kiruccanás helyett„ házimunkátlan ”hétvége van. Ahelyett, hogy vacsorázni és filmet menni, megrendeljük a vacsorát, és megnézünk egy Netflix filmet. Nem mondunk le a szülői kötelességeinkről, de legalább élvezzük - vagy néha csak átvészeljük őket - együtt. "
3. A babakék valóságos - és mindent megnehezít
És tudunk-e beszélni a szülés utáni érzelmekről? Még akkor is, ha nincs szülés utáni depresszió vagy szorongás, valószínűleg érzi az érzelmek hullámvasútját - a terhességi anyukák óriási 80 százaléka tapasztalja a baba kékjét. Ne feledkezzünk meg azokról az apákról sem, akik szülés utáni depresszióban is részesülhetnek.
"Bárcsak valaki félrehúzott volna, és azt mondta nekem:" Figyelj, nagyon nehéz lesz még mozognod "- mondja Amna Husain, a FAAP orvos, aki egy kisgyermek édesanyja és a Pure Direct alapítója Gyermekgyógyászat.
"Mindenki felkészít az álmatlan éjszakákra, de senki sem mondja:" Ó, a tested egy ideig nagyon durva érzés lesz. "Nehéz lesz a fürdőszobába menni. Nehéz lesz felkelni. Nehéz lesz felvenni egy nadrágot. ”
Tehát a hormonális változások, az alváshiány és az újszülött csecsemőkkel járó stresszek között nem csoda, hogy esetleg azon kapja magát, hogy elkapja partnerét, és a prioritási lista aljára helyezi őket.
Tudja, hogy ezeknek a tüneteknek átmenetinek kell lenniük - ha úgy tűnik, hogy nem javulnak, azonnal beszéljen orvosával. Addig pedig tegyen meg mindent, hogy megpróbáljon kedvesen kommunikálni a partnerével.
4. Szex - milyen nem?
Ami a szexet illeti, akkor mindent meg tudsz szerezni, amiről eddig beszéltünk. Nincs időd, a tested rendetlenkedik, és bosszantod a párodat.
Ráadásul a köpés és a napi 12 piszkos pelenka cseréje nem igazán hozza ki a kedélyét. Ha szoptat, hüvelyi szárazságot tapasztalhat, ami azt jelenti, hogy vágya valószínűleg ritka. De a szex csodálatos módja lehet a kapcsolattartásnak és egy kis idő eltöltésének a partnerével.
Ne feledje: Amikor a szexről van szó, rendben van, ha lassan veszi. Az, hogy az orvos zöld utat adott neked, még nem jelenti azt, hogy rohannod kell.
"A párok egyik módja annak biztosítására, hogy a szex hiánya nem váljon állandóvá, az, hogy szándékosan prioritássá tegyék a romantikus kapcsolatot" - mondja Lana Banegas, az LMFT, a grúziai Marietta The Marriage Point házasság- és családterapeuta.
Ez egy másik hely, ahol fontos mindaz a munka, amellyel kommunikálsz egymással és együtt tölted az időt.
Fran Walfish, a PsyD család- és párkapcsolati pszichoterapeuta, az „Az öntudatos szülő” szerzője arra figyelmeztet, hogy „a szex, az előjáték és a közösülés csökkenése gyakran a rossz kommunikáció és a pár közötti fokozatos ék tünete.”
Ahhoz, hogy a hálószobában visszatérjen a pályára, arra ösztönzi a párokat, hogy szánjanak időt a szexre, és találjanak meg ennek módokat, amikor gyermekük otthon van, például szundikálás idején.
És feltétlenül fektessen be valami kenőanyagba.
5. A felelősségek megosztása nem könnyű
Bármely kapcsolatban az egyik ember nagyobb nyomást érezhet a több gyermeknevelési felelősség vállalására, mint a másik. Ettől az a személy neheztelhet a másikra.
Könyvének kutatása közben Dunn megállapította, hogy "a legtöbb anya ingerült, amikor a férje horkol el, amikor a baba éjszaka sír". De az alváskutatások szerint ez evolúciós tulajdonság.
Az Országos Egészségügyi Intézet 2013-as tanulmányában „Az agyi vizsgálatok kimutatták, hogy a nőknél az agyi aktivitás mintái a csecsemő sírása hallatán hirtelen figyelmes üzemmódra váltottak, míg a férfiak agya nyugalmi állapotban maradt. „
Ennek annyi értelme van.
Tehát bár egy partner nem biztos, hogy az próbál bizonyos kötelességet hagyni a másikra - például felkelni a csecsemővel az éjszaka közepén - előfordulhat. Itt világos és kedves a kommunikáció fontos. A szülői feladatok kezelésének eldöntése céljából ülő csevegés rendkívül hasznos lehet, és megakadályozhatja az érveket.
Párnával eltalálni párját, hogy felébredjen az éjszaka közepén, bár csábító, de nem hatékony.
"Úgy gondolom, hogy fontos kivonni" - mondja Husain. "Azt hiszem, bűnösek lehetünk, ha feltételezzük, hogy a másik ember elolvassa a gondolatainkat." Legyen terve, de legyen rugalmas is, mivel nem minden helyzet kiszámítható - mondja.
Például Husain azt mondja, hogy kisbabája akkor született, amikor befejezte a rezidenciát, ami azt jelentette, hogy gyakran hívott orvost. "A férjem közelebb aludna a kiságyhoz, amikor ügyeletes voltam" - mondja. - Így előbb felébred, és vigyáz rá.
Husain azt mondja, hogy szoptatáskor gyakran érezte magát egy székhez kötve, különösen akkor, amikor csecsemője növekedési rohamot szenvedett és gyakran szoptatott. Ezekben az időkben fontos volt számára, hogy férje átvegye azokat a feladatokat, amelyekre ő nem képes.
Azt is javasolja, hogy olyan dolgozó anyukák, akik pumpálják, kérjék meg partnereiket, hogy vigyázzanak a szivattyú alkatrészeinek mosására, mivel maga a szivattyúzás megterhelő lehet, és időt vehet igénybe a mozgalmas napból - ez az egyik kapcsolódó feladat, amelyet a partner átvehet a terhelés megkönnyítése érdekében.
„Fontos, hogy vigyázzunk egymásra, igyekezzünk a lehető legjobbak lenni egymás számára. Nézd meg így - mondja Ross. „Nem csak a házimunkákat osztod. Nézd meg: „Ebben együtt vagyunk.”
6. Az „én” idő hiánya
Nemcsak az együtt töltött idő változik, ha gyermekei vannak, hanem a saját ideje is. Valójában nem biztos, hogy van Bármi.
De Ross szerint fontos, hogy megkérdezzék egymástól azt az időt, amelyre szüksége van, hogy vigyázzon magára, és segítsen egymásnak adni.
"Nem baj, ha időt akarsz magadra, edzőterembe jársz, vagy barátokkal találkozol, vagy csak a körmödet csinálod" - mondja Ross. „Az új szülőknek hozzá kell adniuk egy kategóriát a beszélgetéshez:„ Hogyan fogunk öngondoskodni? Hogyan fogunk mindannyian vigyázni magunkra? ”
Ez a szünet és az idő, hogy jobban érezd magad a baba előtti önmagadnak, nagyban hozzájárulhat ahhoz, hogy jó partnerekké és jó szülőkké válj.
7. A különféle szülői stílusok extra stresszt okozhatnak
Rájöhet, hogy Ön és partnere szülője másképp van, és ez rendben van - mondja Ross. Beszélhet bármilyen nagy nézeteltérésről, és meghozhat döntéseket arról, hogy miként fogsz együtt dolgozni csapatként, legyen szó kompromisszumkeresésről egy bizonyos kérdésben, az egyik szülő módszerével, vagy tisztelettel vállalva az egyet nem értést.
Ha a különbség valami kicsi, akkor érdemes elengedni.
"Van egy gyakori helyzet, amikor a nők azt akarják, hogy a párjuk többet csináljon, csak a mikrogazdálkodást, és nem adnak nekik teret erre" - mondja Ross. „Ha együtt akarsz szülni, hagyd, hogy egymás dolgokat végezzenek, és ne mikrokezeljenek.
Lehet, hogy vannak olyan dolgok, amelyeket nem tudsz elviselni, ha egy bizonyos módon cselekedtél, és beszéltél ezekről, de arra összpontosítasz, hogy elengedd a dolgokat, amiket tud állvány. Amikor a másik szülő be van kapcsolva, akkor az a szülői idejük. "
8. De hé, erősebb vagy érte
Annak ellenére, hogy egy kapcsolat a gyermekvállalás után minden nehéz eredményt elérhet, sokan beszámolnak arról, hogy kötelékük egyre erősebbé és mélyebbé válik. Végül is nem csak egy pár vagy, hanem egy család most, és ha át tudja dolgozni a durva dolgokat, akkor erős alapot fog építeni, amely segít átvészelni a szülői viszonyok hullámvölgyeit.
"Miután új rendszereket vezettünk be - amelyek egy unalmas, de szükséges heti ellenőrző értekezletet is tartalmaztak - a kapcsolatunk annyira megerősödött" - mondja Dunn.
„Egyesül a lányunk iránti szeretet, ami egy teljesen új dimenziót ad a kapcsolatunknak. És jobbak lettünk az időkezelésben, és kíméletlenül szerkesztettük azokat a dolgokat, amelyek elszívtak minket. Van egy oka annak, hogy az emberek azt mondják, hogy a gyerekvállalás volt a legjobb dolog, amit valaha tettek! "
Elena Donovan Mauer író és szerkesztő, aki olyan témákkal foglalkozik, amelyeket él és szeret: szülői nevelés, életmód, egészség és wellness. Az Healthline mellett munkái megjelentek a Parents, Parenting, The Bump, CafeMom, Real Simple, Self, Care.com és egyéb oldalakon. Elena emellett focimama, adjunktus és taco rajongó, akit antikvásárlással és énekléssel lehet találni a konyhájában. A New York-i Hudson-völgyben él férjével és két fiával.
