Az áttétes emlőrákkal (MBC) való együttélés az egyik legvadabb hullámvasút, amin valaha is jártam. Ez egy régi fa, ahol a biztonsági öv egyszerűen nem tesz semmit.
Lassan felpattanok a csúcsra, széles fordulatot teszek, és még mindig az égen lévő szívemmel zuhanok le a föld felé. Összevissza csapkodok, és átrepülök a fagerendákon. Kíváncsi vagyok, honnan jöttem, vagy hová megyek.
Eltévedtem a labirintusban. Olyan gyorsan húz, hogy nincs idő felismerni, mi is történik valójában, vagy hova fogok kerülni. Éppen olyan lassan kezd lassulni, hogy szép képet nyújtsak a körülöttem lévő szépségről. Aztán megint ostorozni kezd. Csak ezúttal megyek visszafelé.
Mély levegőt veszek, és lehunyom a szemem. Hangok, arcok, zene és szavak árasztják el az elmémet. Mosoly kezd fülről fülre formálódni, amikor a szívverésem lelassul.
Ez a menet egyhamar nem áll meg. Kezdem megszokni.
Néha a barátaim és a családom csatlakoznak a mögöttem lévő autóhoz. Legtöbbször egyedül vagyok. Megtanultam ezzel rendben lenni.
Néha könnyebb egyedül közlekedni. Rájöttem, hogy akkor is, ha egyedül vagyok, néhány vigasztaló mondat örökre megmarad bennem.
- Még nem vagyok halott.
Kedden 11:07 volt, amikor felhívták az orvosomat, mondván, hogy invazív ductalis carcinomám van. Elkezdtem összetörni szeretteim szívét, amikor megosztottam a hírét ennek a szörnyű betegségnek az áttétjeiről. Ültünk, zokogtunk, és ölelésben elhallgattunk.
Amikor megtudja, hogy valakinek rákja van, nem gondolhat a halálra. Különösen, ha a kezdetektől fogva a 4. szakasz.
Az 5 éves túlélési arány, amikor az emlőrák áttétet adott a test távoli részeire, csak 27 százalék. Ez a statisztika bárkit megijesztene. De nem kell statisztikának lennem. Legalábbis még nem.
Rosszul voltam attól, hogy az emberek bántalmaznak, mintha már elmentem volna. Késztetést éreztem, hogy leküzdjem ezt a gyászérzetet, és bebizonyítsam mindenkinek, hogy még mindig én vagyok. Még nem vagyok halott.
A kemoterápián, a műtéten és a sugárzáson élve értem el. Egyszerre verem az esélyeket.
Tudom, hogy jó eséllyel a bennem alvó rák egyszer fel fog ébredni. Ma nincs az a nap. Nem vagyok hajlandó üldögélni és várni az elkövetkező napot.
Itt vagyok. Virágzó. Szerető. Élő. Élvezem a körülöttem lévő életet. Nem fogom egyszer sem azt hinni, hogy ilyen könnyen megszabadulnak tőlem!
„Az élet nem olyan, amilyennek lennie kellene. Ez így van. Az a különbség, ahogyan megbirkózol vele. ” - Virginia Satir
A férjemmel elkezdtünk próbálkozni egy harmadik gyermekkel, amikor MBC-t diagnosztizáltak nálam. Az orvosok hirtelen és határozottan visszatartottak attól, hogy több gyereket vigyek. Az az álmom, hogy nagy családom legyen, egyszerűen nem fog megtörténni.
Nem volt vita. Ha távol akartam tartani a hormon-pozitív MBC-t, az orvosom azt mondta nekem, hogy nem szabad újabb terhességet átélnem a testemmel.
Tudtam, hogy csak hálásnak kell lennem a már meglévő gyermekeimért. De az álmaim még mindig összetörtek. Még mindig veszteség volt.
Olyan sokáig edzettem egy félmaratont, hogy most nem tudok teljesíteni. Nem lehet több gyerekem. Nem tudom követni az új pályafutásomat. Nem tudom megtartani a hajam vagy a melleimet.
Rájöttem, hogy abba kell hagynom annak rögzítését, amit nem tudok irányítani. 4. stádiumú rákban élek. Semmi, amit teszek, nem tudta megállítani a történéseket.
Amit irányítani tudok, az az, hogy hogyan birkózom meg a változással. El tudom fogadni ezt a valóságot, ezt az új normálisat. Nem bírok újabb gyereket. De választhatom, hogy szeretem-e azt a kettőt, amivel már sokkal több van.
Néha csak át kell élnünk a bánatunkat és el kell engednünk a dolgok szerencsétlen oldalát. A rák után még mindig gyászolom veszteségeimet. Megtanultam hálával felülmúlni őket azért, ami van.
"A lemondás nem lehetséges, ha valaki" Anyukának "szólít."
Egyszer arról álmodoztam, hogy egész nap ágyban fekszem, és hagyom, hogy más emberek összecsukják a ruhámat és szórakoztassák a gyerekeimet. Amikor a kezelés mellékhatásai valósággá változtatták ezt az álmot, elutasítottam.
Minden reggel 7: 00-kor arra ébredtem, hogy a folyosón a kis lábak szedelője volt. Alig volt annyi energiám, hogy kinyissam a szemem, vagy mosolyra fakadjak. A „palacsintát” és a „pofátlanságot” kérő kis hangjuk felkelt és felkelt az ágyból.
Tudtam, hogy anyámnak hamarosan vége lesz. Tudtam, hogy a gyerekek megvárhatják, amíg megeteti őket. De én az anyjuk vagyok. Ők akartak engem, én pedig őket.
A követelések nyűgös listája tulajdonképpen érzetet keltett bennem. Kényszerítette, hogy mozgassam a testemet. Adott valami élni valót. Eszembe juttatta, hogy nem adhatom fel.
Tovább folytatom ennek a kettőnek az összes akadályát. Még a rák sem ütheti ki belőlem az anyukát.
- Egy nap felébred, és nem lesz több idő olyan dolgok elvégzésére, amelyeket mindig is szeretett volna. Csináld most." - Paulo Coelho
Mindig egy lépéssel az élet előtt éltem, ameddig csak emlékszem. A főiskola elvégzése előtt eljegyeztem. Az esküvő napja előtt megterveztem a terhességemet. Elpusztultam, amikor a vártnál tovább tartott a fogantatás. Készen álltam arra, hogy újabb babát szüljek, amint az első gyermekem megszületett.
A gondolkodásmódom metasztatikus emlőrák diagnózis után megváltozott. Továbbra is eseménydús életet tervezek a családom számára. Próbálok most is a pillanatban élni, mint valaha.
Soha nem habozom az álmaim után menni. De ahelyett, hogy túl messzire ugranék, sokkal fontosabb, hogy élvezzem azokat a dolgokat, amelyekre most időt szánok.
Minden lehetőséget megragadok, és minél több emléket emlékeztetem szeretteimmel. Nem tudom, lesz-e alkalmam holnap.
„Minden a megfelelő időben érkezik hozzád. Legyél türelmes."
Soha senki nem várja, hogy áttétes emlőrákot diagnosztizálnak nála. Kétségtelen, hogy hatalmas ütés volt számomra, amikor felhívtam az orvosomtól a rettentő hívást.
A diagnosztikai szakasz örökkévalóságnak tűnt. Aztán ott voltak a kezeléseim: kemoterápia, majd műtét, majd sugárzás. Gyötrelmes volt az, ha előre látta az egyes lépéseket. Tudtam, mit kell tennem, és kiterjedt idővonalam volt, hogy mindezt megvalósítsam.
Finoman szólva durva évet töltöttem be. De megtanultam türelmes lenni magammal szemben. Minden lépés időbe telik. A testemnek meg kellett gyógyulnia. Az elmémnek még idő után is teljes időre volt szüksége a felzárkózás után, miután teljes fizikai helyreállítást nyertem, és visszanyertem a mozgás és az erő tartományát a masztektómia után.
Továbbra is reflektálok, és megpróbálom körbefogni a fejemet mindazon, amit átéltem, és továbbra is átesem. Gyakran hiszek mindenben, amit legyőztem.
Idővel megtanultam együtt élni új normálisommal. Emlékeztetnem kell magam, hogy türelmes legyek a testemmel. 29 éves vagyok és teljes értékű menopauzában vagyok. Ízületeim és izmaim gyakran merevek. Nem tudok úgy mozogni, mint régen. De továbbra is arra törekszem, hogy ott legyek, ahol valaha voltam. Csak idő és szállás kell hozzá. Rendben van.
- Mondja el a hegy történetét, amelyen megmászott. Szavai oldalakká válhatnak valaki más túlélési útmutatójában. "
Legalább egy hétig voltam hazatérve, amikor felépültem minden egyes kemoterápiából. A külvilágnak való kitettségem nagy része a telefonom képernyőjén keresztül történt, miközben a kanapén feküdtem a közösségi médiában böngészve.
Az Instagramon hamar megtaláltam az én korombeli embereket, akik #breastcancer mellett élnek. Úgy tűnt, hogy az Instagram az üzletük. Elutasították az egészet, szó szerint. Hamarosan saját menedékévé vált, hogy megosszam és elképzeljem, milyen lesz az életem.
Reményt adott. Végül találtam más nőket, akik valóban megértették, min mentem keresztül. Sokkal kevésbé éreztem magam egyedül. Minden nap végiggörgethettem és megtalálhattam legalább egy embert, aki kapcsolatba hozható a jelenlegi küzdelmemmel, függetlenül a köztünk lévő fizikai távolságtól.
Kényelmesebb lett a saját történetem megosztása, amikor végigcsináltam a kezelésem egyes részeit. Annyira támaszkodtam másokra, amikor a rák olyan új volt számomra. Nekem most másnak kellett lennem.
Továbbra is megosztom tapasztalataimat bárkinek, aki hajlandó hallgatni. Felelősségemnek érzem, hogy másokat tanítsak. Még mindig kapok hormonterápiát és immunterápiát, pedig aktív kezeléssel végeztem. Megbirkózom a mellékhatásokkal, és vizsgálataim vannak a bennem lévő rák megfigyelésére.
Az a valóságom, hogy ez soha nem fog elmúlni. A rák örökre része lesz nekem. Úgy döntök, hogy megkapom ezeket a tapasztalatokat, és mindent megteszek, hogy másokat oktassak egy ilyen elterjedt és félreértett betegségről.
"A tudás hatalom."
Legyen a saját szószólója. Soha ne hagyja abba az olvasást. Soha ne hagyja abba a kérdéseket. Ha valami nem rendeződik veled, tegyen valamit. Végezze el a kutatását.
Fontos, hogy megbízhasson orvosában. Úgy döntöttem, hogy az orvosom döntésének sem kell lennie mindennek, mindennek.
Amikor MBC-t diagnosztizáltak nálam, bármit megtettem az onkológiai csoportomtól. Nem éreztem, hogy bármi mással is foglalkoznék. A kemoterápiát a lehető leghamarabb el kellett kezdenünk.
Egy barátom, aki szintén túlélő volt, az ész hangom lett. Tanácsot ajánlott. Megtanított az új birodalomra, amelybe beléptem.
Minden nap kérdésekkel vagy új információkkal üzentük egymást. Arra vezetett, hogy érdeklődjek a tervem minden egyes lépésének mögöttes indokolással kapcsolatban, és kérjek választ a kérdéseimre. Így megérteném, ha minden az én érdekem lenne.
Ezzel többet tanítottam egykori idegen betegségről, mint azt valaha is gondoltam volna. A rák egyszer csak egy szó volt. Saját információs hálója lett belőlem.
Most másodlagos számomra, hogy naprakészen tartsam az emlőrák közösség kutatásait és híreit. Megismerem a kipróbálandó termékeket, a közösségemben zajló eseményeket és önkéntes programokat, amelyekkel csatlakozhatok. Rendkívül hasznos, ha másokkal beszélek a tapasztalataimról és hallom az övéikről.
Soha nem fogom abbahagyni a többiek tanulását és tanítását, így mindannyian a legjobb szószólói lehetünk a gyógymód megtalálásában.
Sarah Reinold 29 éves kétgyermekes anyuka, aki áttétes emlőrákban él. Sarah-nál 28 évesen, 2018 októberében diagnosztizálták az MBC-t. Szereti a rögtönzött táncpartikat, a túrázást, a futást és a jógakísérleteket. Emellett hatalmas Shania Twain rajongó, élvez egy jó tál fagylaltot, és arról álmodozik, hogy bejárja a világot.
