A halál véglegessége szinte hihetetlennek érezheti magát, különösen akkor, ha szülőt ér el, olyasvalakit, akinek a jelenléte az életében talán soha nem ingott meg.
Befejezted a felnőtté válást, és sikeresen elérted a felnőttkort, de még mindig szükséged volt (és várható volt rá) a szüleidre az elkövetkező években.
Támogatásuk, útmutatásuk és szeretetük elvesztése hatalmas ürességet és fájdalmat hagyhat maga után, amelyet lehetetlennek tűnhet meggyógyítani, még akkor is, ha haláluk várható volt.
Vagy talán Ön és szülei elidegenedtek, vagy bonyolult kapcsolatuk volt, ami ellentmondásos érzelmek hullámvasútját eredményezte.
Mégis a világ általában arra számíthat, hogy meglehetősen gyorsan felépül a bánatából - az előírt 3 napos gyászszabadság után, esetleg néhány további napi személyes idővel kiegészítve -, és visszatér az üzlethez.
Nincs helyes vagy rossz módszer a szülő elvesztésének bánatára, de ezek a stratégiák kiinduló helyet kínálhatnak, amikor elkezdi tudomásul venni a veszteségét.
Tudd, hogy amit érzel, érvényes
A szomorúság gyakori a szülő elvesztése után, de az is normális, ha más érzések vesznek át. Lehet, hogy nem lesz szomorú, és ez is rendben van. Talán csak zsibbadtnak érzed magad, vagy megkönnyebbülsz, hogy már nem fájnak.
A bánat megnyitja a kaput a bonyolult, gyakran ellentmondó érzelmek áradata előtt. A szüleiddel való kapcsolatod rengeteg kihívást jelenthetett, de mégis fontos kulcsot jelentett identitásod szempontjából.
Ők teremtettek, vagy örökbe fogadtak, és úgy döntöttek, hogy nevelnek, és az első horgonyod lett a világon.
Ilyen jelentős veszteség után természetes, hogy nehézségekkel küzdeni vagy nehézségeket tapasztalni.
Előfordulhat, hogy:
- düh vagy csalódottság
- bűntudat, talán azért, mert nem lépett kapcsolatba velük gyakran, vagy nem volt jelen haláluk miatt
- sokk és érzelmi zsibbadás
- zavartság, hitetlenség vagy a valószerűtlenség érzése
- reménytelenség vagy kétségbeesés
- fizikai fájdalom
- mentális egészségi tünetek, beleértve a depressziót vagy az öngyilkossági gondolatokat
- megkönnyebbülés, hogy már nem fájnak
Nem számít, hogyan éri el a veszteség, ne feledd ezt: Az érzéseid akkor is érvényesek, ha nem állnak összhangban azzal, amit mások szerint „érezned” kell.
Engedje meg magának, hogy teljes mértékben átélje a veszteséget (függetlenül attól, mennyi időbe telik)
Az emberek különböző módon reagálnak a gyászra, de fontos, hogy hagyd magad érezni minden érzésedet.
Nincs egyetlen helyes mód a gyászra, nincs meghatározott idő, amely után automatikusan elvárhatja, hogy jobban érezze magát, nincsenek bánatszakaszok vagy lépések a lista ellenőrzéséhez. Ezt önmagában nehéz lehet elfogadni.
Érzéseinek tagadása útnak tűnhet a gyorsabb gyógyulás felé.Azt az üzenetet is megkaphatja, hogy mások azt várják, hogy temesse el a bánatát, és lépjen tovább, még mielőtt megbékélne veszteségével.
Emlékeztesse magát a bánatra, egyúttal nehéz és fájdalmas is. Próbáld meg nem engedni, hogy mások véleménye befolyásolja.
Vannak, akik rövid időn belül átélik a bánatot, és szomorúságuk maradványait biztonságosan elrejtve haladnak előre. Másoknak több időre és támogatásra van szükségük, bármennyire is várható volt a halál.
Ha szüleid hosszú betegség után hagyták el, akkor lehet, hogy több időd volt a felkészülésre, de semmilyen előkészítés nem teszi kevésbé gyengébbé a bánatodat, amikor bejön. Még mindig döbbenten és hitetlennek érezheti magát, különösen, ha reményt nyújt a gyógyulásukra a végsőkig.
A még mindig középkorú szülő váratlan halála viszont arra kényszerítheti, hogy szembesüljön saját halandóságával, egy olyan csatával, amely szintén bonyolíthatja a bánatot.
Vigyázzon a közérzetére
A bánatnak gyakran jelentős hatása van a mindennapi életre:
- Lelkiállapota gyorsan, figyelmeztetés nélkül változhat.
- Alvászavarokat észlelhet, többé-kevésbé étvágyat, ingerlékenységet, gyenge koncentrációt vagy fokozott alkohol- vagy szerhasználatot.
- Lehet, hogy nehéz a munka, a háztartási feladatok ellátása vagy a saját alapvető szükségleteinek kielégítése.
- A szülő ügyeinek lezárásának szükségessége túlterhelt lehet, különösen, ha egyedül kell kezelnie ezt a feladatot.
Vannak, akik a munka elterelésében találnak kényelmet, de próbálják elkerülni a visszatérésre kényszerítést, mielőtt készen állna, ha lehetséges. Az emberek gyakran belevetik magukat a munkába, többet vállalnak, mint amennyit kényelmesen el tudnak látni, hogy elkerüljék a fájdalmas érzelmek mindig jelenlévő falának méretarányos megterhelését.
Az egyensúly megtalálása kulcsfontosságú. Bizonyos figyelemelterelés egészséges lehet, feltéve, hogy még időt szán érzéseinek kezelésére.
Lehet, hogy nehéznek, sőt figyelmen kívül hagyni az időt az öngondoskodásra fordítani, de az egészségének prioritása még fontosabbá válik, amikor felépül a veszteségéből.
Tartsa szem előtt ezeket a tippeket:
- Eleget aludni. Minden este 7–9 órát szánjon alvásra.
- Kerülje az étkezés elhagyását. Ha nem érzi magát éhesnek, válasszon tápláló falatokat és hangulatjavító ételekből álló kis ételeket.
- Hidrát. Igyon sok vizet.
- Mozogj. Legyen aktív, hogy energiát adjon magának, és segítsen felemelni kedélyét. Még a napi séta is segíthet.
- Cél a mértékletességre. Ha alkoholt fogyaszt, próbálja meg betartani az ajánlott irányelveket. Érthető, ha el akarja zsibbadni a fájdalmát, de a fokozott alkoholfogyasztás egészségügyi következményekkel járhat.
- Visszaállítás. Pihenjen és töltsön el olyan hobbikat, mint a kertészkedés, az olvasás, a művészet vagy a zene.
- Legyél körültekintő. A bánatnapló meditálása vagy vezetése segíthet az érzelmek feldolgozásában.
- Beszéljen. Beszéljen egészségügyi szolgáltatójával bármilyen új fizikai vagy mentális egészségi tünetről. Kérjen segítséget barátaitól és más szeretteitől.
Ossza meg emlékeit
Ha beszélget a családtagjaival és más szeretteivel arról, hogy mit jelent a szülő számodra, és a történetek megosztása segíthet életben tartani emléküket.
Ha van gyermeke, akkor mesélhet a nagyszülőről, vagy folytathatja a gyermekkorában fontos családi hagyományokat.
Elsőre fájdalmas lehet felidézni, de azt tapasztalhatja, hogy a bánatod enyhülni kezd, ahogy a történetek folynak.
Ha úgy érzi, hogy pillanatnyilag nem tud nyíltan beszélni szüleiről, az is segíthet, ha fényképeket gyűjt a különleges időkről, vagy levelet ír nekik, amelyben kifejezi az elmúlásukkal kapcsolatos bánatát.
Természetesen nem mindenkinek vannak pozitív emlékei a szüleiről. És az emberek gyakran kerülik a negatív emlékek megosztását az átment emberekről. Ha bármilyen módon bántalmazták, elhanyagolták vagy bántották, akkor elgondolkodhat azon, hogy van-e értelme ezt a régi fájdalmat elmélyíteni.
Ha még soha nem beszéltétek meg vagy dolgoztátok fel a történteket, akkor még nehezebb lehet meggyógyulni és haladni a haláluk után. Ha megnyílik egy terapeuta vagy valaki más, akiben megbízik, az megkönnyítheti a terhelést.
Tegyen valamit az emlékükre
Sokan úgy vélik, hogy konkrét cselekedetek segíthetnek egy elhunyt szülő tiszteletben tartásában, és bizonyos mértékű kényelmet nyújthatnak.
Fontolja meg:
- kis otthoni emlékmű létrehozása fotókkal és emlékekkel
- elültetve kedvenc fájukat vagy virágukat a kertedbe
- háziállatuk vagy növényeik örökbefogadása
- folytatott munkát találtak értelmesnek, például önkéntes munkát vagy más közösségi szolgálatot
- adományozva az általuk preferált jótékonysági szervezetnek vagy szervezetnek
Bocsáss meg nekik
A hír hallatán, hogy egy elidegenedett szülő elhunyt, elveszettnek, zsibbadtnak, dühösnek vagy meglepettnek érezheti magát bánatában. Még azt is érezheti, hogy megtévesztették a lehetőséget a múltbeli traumák vagy megoldatlan sérülések kezelésére.
Az élet nem mindig adja meg a választ vagy a vágyott megoldásokat. Néha el kell fogadnia a nem megfelelő következtetéseket, bármennyire is befejezetlennek vagy fájdalmasnak érzik őket.
Annak tudatában, hogy már nem tudsz foglalkozni a múlttal, olyan érzéseket kelthetsz, mintha örökre kárhoztatnád ezt a bántást.
Ahelyett, hogy szorosan ragaszkodna az elhúzódó keserűséghez, próbálkozzon ezzel a lehetőséggel, hogy elengedje a múltat és előrelépjen - a ti kedvéért.
Bizonyos dolgokat valóban nehéz megbocsátani, de a neheztelés elrejtése csak árt neked, mivel már nincs senki, aki megkapja.
Egy levél segíthet kifejezni a korábban kimondatlan dolgokat, és megtenni az első lépéseket a haláluk után maradt fájdalmas és összetett érzések feldolgozása felé. A terapeutával való együttműködés elősegítheti a múlt fájdalmainak gyógyítását is.
Hadd vigasztalják mások
A barátok és szeretteik nem tudják pontosan mit mondani, ha nem ugyanolyan típusú veszteséggel szembesültek, de jelenlétük mégis segíthet abban, hogy kevésbé érezd magad egyedül.
Normális, hogy időre van szükség a privát gyászhoz, ugyanakkor a teljes elszigetelődés általában nem segít. A hozzád legközelebb állók társasága és támogatása segíthet abban, hogy ne borítson el a veszteséged.
A támogató jelenléten túl a barátok étkezésben, gyermekgondozásban vagy ügyintézésben is segíthetnek.
Csak mindenképpen tudassa másokkal, mire van szüksége.
Ha a szüleidről akarsz beszélni, megkérdezheted, képesek-e hallgatni. Ha szeretne egy kis szünetet gondolni a halálukra, megkérheti őket, hogy csatlakozzanak hozzátok egy figyelemelterelő tevékenységhez, legyen szó játékról, filmnézésről vagy a ház körüli projekten való munkáról.
Ölelje át a családi kapcsolatokat
Észreveheti, hogy a családi kapcsolatok a szülő halála után kezdenek megváltozni.
Megmaradt szülője, ha még mindig él, most segítséget kérhet tőled és testvéreitől. Testvéreitek, ha vannak ilyenek, ugyanazzal a veszteséggel néznek szembe. A szüleiddel fennálló egyedülálló kapcsolatuk azt jelentheti, hogy másként élik meg a veszteséget, mint te.
A kutatások szerint a szülő halála gyakran negatívan befolyásolja a felnőtt testvérek közelségét. Nem szokatlan, hogy a testvérek konfliktusokat tapasztalnak vagy lassan távolodnak egymástól, különösen, ha nem értenek egyet a szülő életének végi gondozásával kapcsolatban.
A családi kötelékek mégis kényelmet nyújthatnak a gyász alatt. Ugyanazt a veszteséget élte meg, annak ellenére, hogy ez a személy mindegyikőtöknek mást jelentett.
Ha ápolja családi kapcsolatait, törekedjen arra, hogy megerősítse ezeket a kötelékeket, és közelebb kerüljön egymáshoz.
Ez azt jelentheti, hogy gyakrabban fordulnak elő, mint korábban, vagy rendszeresebben hívják meg őket, hogy látogassanak el és vegyenek részt családi összejöveteleken.
Ez azt is jelentheti, hogy együttérzéssel hallgat, amikor egy testvér, akinek nehéz kapcsolata volt a szüleiddel, most nehezen képes megbékélni ellentmondásos érzelmeivel.
Fontolja meg a bánat támogató csoportjait
Lehet, hogy a barátok és a szeretteik kényelmet nyújtanak, de a gyásztámogató csoport másfajta társadalmi igényt képes kielégíteni azáltal, hogy összekapcsol téged másokkal, akik hasonló veszteségeket szenvedtek.
Nem ritka, hogy ingerültnek vagy csalódottnak érezzük magunkat, amikor életében olyan emberek próbálnak vigasztalni, vagy aggodalomra okot adó üzeneteket kifejezni, akik még nem tapasztalták veszteségüket.
Nem számít, milyen kedvesek vagy jó szándékúak a szavaik, egyszerűen nem értik, min megy keresztül.
Egy támogató csoportban megtalálhatja a közös megértést, valamint érvényesíti azokat az érzelmeket, amelyeket úgy érez, hogy nem képes másoknak kifejezni.
Beszélj egy terapeutával
Nem szégyen, ha további támogatásra van szüksége, amikor elkezdi feldolgozni a szülő halálát. Valójában sok tanácsadó a bánat támogatására szakosodott.
A terapeuta felajánlhat validálást és útmutatást, amikor elkezdi dolgozni a bánatot kísérő komplex érzelmeket. A gyásztanácsadók megtaníthatják a megküzdési stratégiákat is, amelyeket akkor használhat, amikor a szülei nélkül kezd el alkalmazkodni az élethez.
A terápia biztonságos helyet kínál az elhunyt szülő mérgező vagy bántó magatartása körüli bűntudat, harag, harag vagy egyéb elhúzódó érzelmek kibontásához és a bezárás bizonyos szintjének eléréséhez.
Ha megbocsátani akarsz a szüleidnek, de nem vagy biztos benne, hogyan kezdd, a terapeuta együttérző támogatást nyújthat.
Útmutatónk a megfizethető terápia megtalálásához segíthet az indulásban.
Alsó vonal
A szülő halála utáni bánat elvezethet téged, és tekerhetsz, függetlenül attól, hogy milyen kapcsolatod volt.
Ne feledje, hogy a gyász egy normális, egészséges folyamat, amely mindenki számára másként néz ki. Bánjon magával kedvesen és együttérzően, türelemmel ölelve magára, amikor arra szánja az időt, amire szüksége van a veszteségének megdolgozásához.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
.jpg)
