Az együttfüggés arra utal, hogy a párkapcsolati partnerek vagy a családtagok szükségleteit prioritásként kezelik a személyes igényekkel és vágyakkal szemben.
Túllépi:
- segíteni akaró küzdő szeretett
- vigaszt érez a jelenlétük miatt
- nem akarva, hogy távozzanak
- időnként áldozatokat hoz annak érdekében, hogy segítsen valakinek, akit szeret
Az emberek néha olyan kifejezéssel használják a viselkedést, amely nem teljesen felel meg ennek a meghatározásnak, ami némi zavart okoz. Gondoljon arra, mint olyan rendkívüli támogatásra, amely egészségtelenné válik.
A kifejezést gyakran használják az addiktológiai tanácsadásban, hogy leírják a szerekkel való visszaélés által érintett kapcsolatokban lehetővé tevő magatartást. De bármilyen kapcsolatra vonatkozhat.
Ha úgy gondolja, hogy függő viszonyban lehet, íme néhány mutató, amelyek segítenek előrelépni.
Először külön mutatjuk be a támogatást a kodependenciától
Az egészséges, támogató és a codependens viselkedés közötti határ néha kissé elmosódhat. Végül is normális, ha segíteni akar a partnerén, főleg, ha nehéz időket élnek.
Ám Katherine Fabrizio, az észak-karolinai Raleigh-i engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó szerint a kodependens viselkedés egy módja mások viselkedésének vagy hangulatának irányítására vagy irányítására. "Életük vezetőülésébe ugrik, ahelyett, hogy utas maradna" - magyarázza.
Lehet, hogy nem az a szándékod, hogy irányítsd őket, de idővel a partnered rátalálhat a segítségedre, és kevesebbet tesz önmagukért. Viszont érezheti a kiteljesedés vagy a cél érzését a párja érdekében hozott áldozatokból.
Fabrizio szerint a kodependencia egyéb kulcsfontosságú jelei lehetnek:
- elfoglaltsága partnerének viselkedésével vagy közérzetével
- jobban aggódni a partner viselkedése miatt, mint ők
- olyan hangulat, amely attól függ, hogy a partnered hogyan érez vagy cselekszik
Azonosítsa az életed mintáit
Miután kézbe kapta, hogy valójában hogyan néz ki az együttfüggés, tegyen egy lépést hátra, és próbálja meg azonosítani a jelenlegi és korábbi kapcsolataiban visszatérő mintákat.
Ellen Biros, a engedéllyel rendelkező klinikai szociális munkás Suwanee-ben (Georgia) elmagyarázza, hogy a codependent viselkedés általában gyermekkorban gyökerezik. A szüleitől tanult és a párkapcsolatokban megismételt minták általában újra és újra eljátszanak, amíg le nem állítja őket. De nehéz megtörni egy mintát, mielőtt észrevennéd.
Hajlamos az emberek felé vonzódni, akiknek sok segítségre van szükségük? Nehezen kéred a partnered segítségét?
Biros szerint az együttfüggő emberek általában mások jóváhagyására támaszkodnak az önellenőrzés helyett. Ezek az önfeláldozási hajlamok segíthetnek abban, hogy közelebb érezd magad partneredhez. Amikor nem értük teszel dolgokat, céltalannak, kényelmetlennek érezheted magad, vagy alacsonyabb önértékelést tapasztalhatsz.
E minták puszta elismerése kulcsfontosságú azok leküzdéséhez.
Tudja meg, hogyan néz ki az egészséges szerelem
Nem minden egészségtelen kapcsolat függ egymással, de általában minden egészségtelen.
Ez nem azt jelenti, hogy a codependent kapcsolatok kárhoztatva vannak. Csak némi munka kell ahhoz, hogy a dolgok helyreálljanak. Ennek egyik első lépése az, hogy egyszerűen megtanulják, hogyan néz ki az egészséges, nem egymásra épülő kapcsolat.
„Az egészséges szeretet a kényelem és az elégedettség körét vonja maga után - mondja Biros -, míg a mérgező szerelem a fájdalom és a kétségbeesés körforgásával jár.”
Még néhány jele az egészséges szeretetnek:
- a partnerek bíznak magukban és egymásban
- mindkét partner biztonságban érzi saját önértékét
- a partnerek kompromisszumot köthetnek
Egészséges párkapcsolatban a partnerének törődnie kell az érzéseivel, és biztonságban kell éreznie magát érzelmeinek és igényeinek közlésében. Azt is éreznie kell, hogy képesnek mondhat olyan véleményt, amely eltér a partnerétől, vagy nemet mondhat valamire, amely ütközik a saját igényeivel.
Határozzon meg magának
A határ az a határ, amelyet olyan dolgok körül határoz meg, amelyek nem felelnek meg Önnek. Nem mindig könnyű beállítani vagy betartani őket, különösen, ha régóta fennálló együttfüggéssel van dolgod. Lehet, hogy annyira hozzászokott mások kényelméhez, hogy nehezen veszi figyelembe a saját határait.
Némi gyakorlatba telhet, mire szilárdan és ismételten tiszteletben tarthatja saját határait, de ezek a tippek segíthetnek:
- Empátiával hallgasson, de álljon meg itt. Hacsak nem foglalkozik a problémával, ne kínáljon megoldásokat, és ne próbáljon megoldani nekik.
- Gyakorold az udvarias elutasításokat. Próbáld ki: „Sajnálom, de jelenleg nem vagyok szabad” vagy „Inkább nem ma este, de talán máskor.”
- Kérdezd meg magad. Mielőtt tennél valamit, tedd fel magadnak a következő kérdéseket:
- Miért csinálom ezt?
- Szeretném, vagy úgy érzem, hogy muszáj?
- Ez elveszíti az erőforrásaimat?
- Lesz még energiám a saját igényeim kielégítésére?
Ne feledje, hogy csak a saját tetteit tudja irányítani
Ha megpróbálja irányítani valaki más cselekedeteit, általában nem megy. De ha úgy érzi, érvényesül az a képessége, hogy támogathatja és gondozhatja partnerét, ennek elmaradása elég nyomorúságosnak érezheti magát.
A változtatás hiánya meghiúsíthat. Sértődöttséget vagy csalódást érezhet, hogy segítőkész erőfeszítései kevéssé hatottak. Ezek az érzelmek akár értéktelennek érezhetik magukat, akár elszántabbak lehetnek arra, hogy még jobban próbálkozzanak és újra kezdjék a ciklust.
Hogyan lehet megállítani ezt a mintát?
Emlékeztesse magára, hogy csak önmagát tudja irányítani. Feladata a saját viselkedésének és reakcióinak kezelése. Ön nem felelős partnere, vagy bárki más viselkedéséért.
Az irányítás feladása magában foglalja a bizonytalanság elfogadását. Senki sem tudja, mit hoz a jövő. Ez ijesztő lehet, különösen, ha az egyedülléttől vagy a kapcsolat elvesztésétől való félelem hozzájárul a codependent viselkedéshez. De minél egészségesebb a kapcsolatod, annál valószínűbb, hogy tartós lesz.
Kínáljon egészséges támogatást
Nincs semmi baj abban, ha segíteni akarsz a partnereden, de van rá mód, hogy ne feláldozd a saját igényeidet.
Az egészséges támogatás a következőket foglalhatja magában:
- problémákról beszélni, hogy új perspektívákat kapjon
- hallgatva partnerének gondjaira vagy gondjaira
- a lehetséges megoldások megbeszélése val vel inkább őket mert őket
- javaslatokat vagy tanácsokat kínál, amikor felkérik őket, majd visszalépve hagyja, hogy maguk dönthessenek
- együttérzés és elfogadás
Ne feledje, hogy szeretetet mutathat partnere iránt úgy, hogy időt tölt velük, és ott van mellettük anélkül, hogy megpróbálná kezelni vagy irányítani a viselkedését. A partnereknek értékelniük kell egymást azért, amilyenek, és nem azért, amit egymásért tesznek.
Gyakorold értékelni magad
A függőség és az alacsony önértékelés gyakran összefügg egymással. Ha az önértékét összekapcsolja a másokkal való törődés képességével, kialakítja az önértékelés érzését nem függ a másokkal való kapcsolattól, kihívást jelenthet.
De a megnövekedett önérték növelheti önbizalmát, boldogságát és önbecsülését. Mindez megkönnyítheti számodra az igények kifejezését és a határok kitűzését, amelyek mindkettő kulcsfontosságúak a codependence leküzdésében.
A magad értékelésének megtanulása időbe telik. Ezek a tippek a helyes útra terelhetik:
- Töltsön időt olyan emberekkel, akik jól bánnak veled. Nem mindig könnyű elhagyni a kapcsolatot, még akkor sem, ha készen állsz a továbblépésre. Addig vegye körül magát pozitív emberekkel, akik értékelik Önt, és elfogadást és támogatást kínálnak. Korlátozd az idejét olyan emberekkel, akik lemerítik az energiádat, és olyan dolgokat mondanak vagy tesznek, amelyek miatt rosszul érzed magad.
- Csinálj olyan dolgokat, amik tetszenek. Talán az az idő, amelyet mások gondozására fordítottál, visszatartott a hobbiktól vagy más érdekektől. Próbáljon minden nap szánni egy kis időt olyan dolgok elvégzésére, amelyek boldoggá tesznek, legyen szó könyvolvasásról vagy sétáról.
- Gondoskodj az egészségedről. A testével való gondozás javíthatja érzelmi jólétét is. Győződjön meg róla, hogy rendszeresen étkezik, és minden este alszik. Ezek olyan alapvető szükségletek, amelyeknek megérdemli, hogy megfeleljen.
- Engedje el a negatív önbeszédet. Ha hajlamos vagy kritizálni önmagadat, akkor kérdőjelezd meg és alakítsd át ezeket a negatív gondolkodási mintákat, hogy inkább megerősítsd magad. Például a „nem vagyok jó” helyett mondd el magadnak, hogy „mindent megteszek”.
Határozza meg saját igényeit
Ne feledje, hogy a codependent patterek gyakran gyermekkorban kezdődnek. Lehet, hogy hosszú ideje abbahagyta a gondolkodást a saját igényein és vágyain.
Kérdezd meg magadtól, mit akarsz az élettől, bárki más vágyaitól függetlenül. Szeretne kapcsolatot? Egy család? Egy adott típusú munka? Máshol élni? Próbáljon meg naplózni arról, amit ezek a kérdések felvetnek.
Új tevékenységek kipróbálása segíthet. Ha nem biztos benne, hogy mit élvez, próbáljon ki érdekes dolgokat. Talán tehetsége vagy készsége van, amiről soha nem tudott.
Ez nem egy gyors folyamat. Hetek, hónapok vagy akár évekbe telhet konkrét ötletek kidolgozása arról, amire valóban szüksége van és amire vágyik. De ez rendben van. A fontos rész az, hogy gondolkodik rajta.
Fontolja meg a terápiát
Az együttfüggő tulajdonságok annyira beleépülhetnek a személyiségbe és a viselkedésbe, hogy nehezen tudod felismerni őket egyedül. Még akkor is, ha észreveszed őket, az együttfüggés nehéz lehet egyedül felülkerekedni.
Ha az együttfüggőség leküzdésén dolgozik, Biros azt javasolja, hogy kérjen segítséget egy olyan terapeutától, aki rendelkezik tapasztalattal a bonyolult probléma felépülésében.
Segíthetnek:
- azonosítsa és tegye meg a lépéseket a codependent viselkedés mintáinak kezelése érdekében
- dolgozzon az önértékelés növelésén
- fedezze fel, mit akar az élettől
- átfogalmazni és megkérdőjelezni a negatív gondolkodási mintákat
"Ha továbbra is a hangsúlyt magadon kívülre helyezed, akkor tehetetlenségi helyzetbe kerülsz" - mondja Fabrizio. Idővel ez hozzájárulhat a kilátástalanság és a tehetetlenség érzéséhez, ami hozzájárulhat a depresszióhoz.
Az együttfüggés összetett kérdés, de egy kis munkával túl lehet lépni rajta, és kiegyensúlyozottabb kapcsolatokat lehet kialakítani, amelyek az Ön igényeit is szolgálják.
