7 finom jel azt jelöli, hogy a traumaválasz az emberek számára kellemes

Hallottál már verekedésről vagy menekülésről, de hallottál-e már az ájulásról?

Nemrég írtam a negyedik típusú traumaválaszról - nem verekedésről, repülésről vagy akár megdermedésről, de őz.

A kifejezést először a terapeuta és a túlélő Pete Walker találta ki, aki úttörő könyvében írta „Komplex PTSD: A túléléstől a boldogulásig” című könyvében. És hadd mondjam el, mint fogalmat, ez alaposan megváltoztatta a játékot számomra.

Dióhéjban az „ájulás” az emberek számára kellemes konfliktusok elterjesztése, biztonságosabb érzés a kapcsolatokban és mások jóváhagyásának elnyerése.

A biztonság megteremtésének rossz alkalmazkodási módja a másokkal való kapcsolatainkban, lényegében tükrözve más emberek elképzelt elvárásait és vágyait.

Gyakran traumás tapasztalatokból fakad az élet korai szakaszában, amint azt a múlt hónap cikkében leírtam.

Olyan sokan visszhangoztak, és azóta rengeteg kérdést kaptam arról, hogyan lehet felismerni ezt a fajta választ önmagunkban, különösen a mindennapi interakcióink során.

Csak személyes tapasztalatból tudok beszélni, de az „ájult” típusok között számos olyan közös vonás van, amely véleményem szerint érdemes megjegyezni.

Hét küzdelmet fogok megosztani, amelyeket úgy tűnik sokan tapasztalunk emberek-kedvelőként. Ha ismerősnek tűnik, te, barátom, valószínűleg tudsz egy-két dolgot az ájulásról.

1. Küzdesz azért, hogy úgy érezd, mások "látják".

Ha gyenge típusú vagy, akkor valószínűleg nagyon arra koncentrálsz, hogy olyan módon jelenj meg, hogy a körülötted élők jól érezzék magukat, és mérgezőbb viszonyban legyenek, hogy elkerüljék a konfliktusokat.

De ennek hátránya, hogy nem feltétlenül vagy a leghitelesebb éned. Minél jobban ájulsz és megnyugtatsz másokat, annál valószínűbb, hogy közelebbi kapcsolataidban is mások előtt ismeretlennek érzed magad.

Ha senki sem látja hiteles énedet, az félreértés érzéséhez vezethet, sőt nehezményezheti azt a tényt, hogy valójában senki sem „látja”.

A fájdalmas irónia gyakran előfordul, hogy te vagy az, aki elhomályosítja a képességüket arra, hogy elsősorban téged lássanak.

2. Nem tudod, hogyan mondj nemet az emberekre.

A fawn típusok szinte mindig vékonyak. Ez azért van, mert nagyon vágyunk arra, hogy másokat boldoggá tegyünk, "természetesen!" és igen!" mielőtt még eszünkbe jutna azt mondani, hogy „most nem tudok” vagy „nem köszönöm”.

A jelszó akár valami olyasmi is lehet, hogy „ez egyáltalán nem baj, tényleg!”

Eközben némán rettegsz a szívességi hegytől, amelyre feliratkoztál - egy olyan listára, amely a nap múlásával csak hosszabbodni látszik.

Szerelmi / gyűlöletkapcsolatod van azzal, hogy segítőkész vagy, és akárhányszor próbálsz szakítani az „igen” szóval, a „nem” kimondása egyszerűen nem jön be természetesen.

3. Vagy a semmiből árasztasz érzelmeket, vagy kirakod őket távoli idegenekre.

Ez paradoxnak tűnhet, de nem az, ha valóban belegondolsz.

Boldoggá akarod tenni a hozzád legközelebb állókat, ami azt jelenti, hogy nem szívesen nyitsz meg, amikor küzdesz - tehát csak akkor teszed ezt, amikor a teljes lebontás szélén állsz, mert mindent beletartottál túl sokáig.

Másrészt a távolság megkönnyíti az érzéseket is.

Éppen ezért azok az emberek, akikkel most találkoztunk, hirtelen olyan meghitté válhatnak, mint a legjobb barátok egyetlen beszélgetés során (és miért lettem blogger, legyünk valóságosak).

Kedves idegen egy bárban? Persze, mindent elmondok a traumámról. Ó, itt van egy Twitter szál a legrosszabb dologról, ami valaha történt velem. Itt van egy ijesztő Facebook SOS - mármint az állapot.

Szükségünk van egy kiindulási pontra az érzelmeink számára, de az érzelmek birtoklása nagyon rossz hatású lehet, igaz? Tehát kirakjuk őket olyan emberekre, akikbe még nem fektetünk be, akiket nem fogunk többé látni, vagy ahol biztonságos távolság van (például a közösségi médiában).

Ily módon, ha valaki rávesz minket arra, hogy rendetlenek vagyunk vagy „túl sokat” - más néven embernek nevezünk -, akkor kevésbé csíp, és a tét nem érzi olyan magasnak.

4. Bűntudatot érez, amikor haragszik más emberekre.

Nagyon sok mentséget teremthet más emberek silány viselkedése miatt, nem teljesítve az önvádat. Lehet, hogy mérges leszel, csak hogy tényleges szörnyetegnek érezd magad, amiért öt perccel később érzéseid vannak. Még azt is érezheti, hogy nem engedik, hogy idegesítsen más emberekkel.

Ezt nemrég tettem, amikor majdnem elütött egy autó, és azonnal elmentem arra a kérdésre, hogy vajon egyszerűen félreértettem-e a történteket.

Elég nehéz "félreérteni", ha valaki elütötte a gázpedált, amikor átmennek az autója előtt, de én voltam meggyõzõdött hogy valahogy valamilyen módon az én hibámnak kellett lennie.

Ha azért harcol, hogy haragudjon az emberekre, és inkább önmaga hibáztatása vagy valaki nyers viselkedésének igazolása mellett áll, akkor valóban ájulatos - mert lenyomja az érzéseit, és átírja a történetet, mindezt annak érdekében, hogy megnyugtassa a másik érintett személyt .

5. Felelősnek érzed mások reakcióit.

Amikor valakinek éttermet vagy könyvet ajánlok, egy-két pillanatig heves pánik támad. - Mi van, ha utálják? Kíváncsi vagyok. "Mi van, ha nem olyan jó, mint emlékszem?"

Néha csak hagyom, hogy mások döntsenek arról, merre járunk és mit csinálunk együtt, mert ha valami elromlik, akkor nem az lesz, mert „nem sikerült” jól választanom.

Egyszer bűnösnek éreztem magam, mert egy barátom 30 percet keresett a parkolással a kávézó közelében, ahol találkoztam. Mintha valahogy kontrollálnám, van-e szabad parkolóhely.

Ez egy kis dió, ha belegondolsz, igaz? Mivel nem tudja elrendezni valaki más ízlelőbimbóit, varázslatosan megismerni a könyv preferenciáit, vagy előre látni, hogy valóban megéri-e az a művészeti kiállítás, amelyet meg akar nézni.

Mégis nevetséges mértékben vállalok felelősséget azért, hogy az emberek jól érzik-e magukat vagy sem - annyira, hogy elfelejtem, hogy állítólag én is jól érzem magam.

Ez csak egy újabb alattomos megnyilvánulása a cselekvésben fellépő „őz” válasznak (és egy jó kötődéssel hozzáadva egy csomónyi codependenciát).

Megpróbáljuk megjósolni valaki más boldogságát, mert legbelül mélyen felelősséget érzünk érte - és mindent megteszünk annak érdekében, hogy az általunk érdekelt emberek ne csalódjanak.

6. Megállapítja, hogy veszélyezteti értékeit.

Ezt elsőre nehéz lehet észrevenni. Azt gondolhatja magáról, hogy Ön kellemes, kompromisszumos, könnyen kijön. De ha odafigyelsz a beszélgetésekre, észreveheted, hogy kicsit vagy is elfogadható - olyan szempontok érvényesítéséig, amelyekkel valójában, nem teljesen értesz egyet.

Néha jóindulatú dolgokról van szó, például arról, hogy valójában nem azt preferálják, ahol vacsoráznak. Máskor ez egy mélyebb kérdés, például egy olyan nézőpont vagy magatartás érvényesítése, amellyel nem ért egyet.

"Persze, a szexizmus abban a filmben valóban csak egy kicsit zavart, de nagyon igazad van, az operatőr csúcsminőségű volt." - Ó, igen, valószínűleg nem jó barátja neked, értem, miért küldted el ezt a dühös szöveget.

Ha azon kapja magát, hogy a kerítésen ül, és nem bánt senkit, akkor valószínűleg valamennyire ájul - és ideje lenne öngondolkodnia azon, hogy továbbra is jól érzi-e magát.

7. Néha elhatárolódsz társadalmi helyzetekben.

A hízelgés gyakran megköveteli, hogy érzelmileg bezárkózzunk. Minél kevesebb saját érzésünk van, annál könnyebben alkalmazkodunk és alkalmazkodunk más emberek érzelmeihez.

Néha ez disszociációhoz vezethet, ahol érzelmileg leválunk. Ez megjelenhet úgy, hogy ábrándozik, elterjed, visszahúzódik, vagy akár „el is múlik”, amikor túlterheltek vagyunk a társadalmi helyzetekben.

Ez az oka annak, hogy a halvány típusúak annyira kapcsolódhatnak más traumaválaszokhoz, mint a repülés vagy a fagyás.

Ha úgy érezzük, hogy az "ájulás" kudarcot vall számunkra egy érvben, hogy ez nem fog működni egy adott személlyel, vagy egyszerűen nem tudjuk, hogyan tudunk valakinek tetszeni, érzelmileg megnézhetjük, vagy más "escapistára" hagyatkozhatunk ”Mechanizmusokat, hogy ne kelljen tovább foglalkoznunk.

Inkább hajlamosak vagyunk mindenre, ami elhatárolódással jár, mert mások érdekében már elhatárolódunk saját érzelmeinktől.

Ismerős?

Azt hiszem, fel kell tennem a „Fawning Is Fun Fun” -t egy pólóra vagy ilyesmire, mert igaz: szívás.

Fájdalmas lehet, ha állandóan elnémítja önmagát, és eltolja az érzelmeit, miközben túlórázik, hogy előrevesse más emberek érzelmeit.

Számos ember kérte az ájítást: "Ez nem manipulatív?" De azt hiszem, ez elmulasztja a lényeget.

Elvető, fájdalomból fakad, és a bűntudat egyszerűen nem hatékony módszer arra, hogy az embereket arra ösztönözzék, hogy lepakolják traumájukat, és másképp jelenjenek meg az őket érdeklő emberek számára.

De remélhetőleg, ha azzal kezdi, hogy észreveszi ezeket a szokásokat az életében, és lehetősége van egy fantasztikus terapeutával együttműködni, akkor elkezdheti átirányítani magát a másokkal való kapcsolattartás hitelesebb, teljesebb módja felé.

Annak érdekében, hogy mit ér, kérlek, tudd meg, hogy ott vagyok veled ezen a rendetlen, bonyolult úton. Pedig könnyebbé válik - ezt megígérhetem.

Nehéz munka, de megérdemli, hogy minden kapcsolatában teljesnek és látottnak érezze magát.

Annyira keményen dolgozik, hogy felajánlja ezt az együttérzést másoknak - miért nem ajánlja fel ezt önmagának?

Sam Dylan Finch a mentálhigiénés és krónikus betegségek szerkesztője az Healthline-nál. Emellett a Let’s Queer Things Up! Című blogger is, ahol a mentális egészségről, a test pozitivitásáról és az LMBTQ + identitásról ír. Ügyvédként szenvedélyesen építi a közösségeket a gyógyulóban lévő emberek számára. Megtalálhatja őt a Twitteren, az Instagramon és a Facebookon, vagy többet megtudhat a samdylanfinch.com címen.

Ez a cikk eredetileg itt jelent meg.