Skizofréniám van, de az internalizált képesség nehezíti ezt

Csaknem 20 évig rejtettem el diagnózisomat a honatyák, barátok, munkatársak, főnökök elől.

Az ételsorral szemben állok, és megkérdezem az embereket, hogy szeretnének-e egy csésze kávét.

A legtöbb ember, aki elveszi tőlem a forró italt, az utcán él. Egynél több kéz nyúl az általam kínált kis fehér csészéhez, és látom viharvert bőrüket, fekete kérget a körmük alatt, és néha nyitott sebet a karon, a kézen vagy a könyökön.

Az általam észrevett részletek mélyen zavarnak - nehéz elfogadni, hogy az embereknek napról napra úgy kell menniük, hogy nem férnek hozzá olyan helyhez, ahol kezet moshatnak, tisztíthatják ruháikat, vagy kenőcsöt és kötést tehetnek egy sebre, amely valószínűleg megfertőződik. .

Azonban nem az, hogy képtelen vagyok jól kezelni ezt a nehézséget, mégis véget vet önkéntességemnek. A hangok. Csak valakivel beszélgető emberek hallják.

"Ne tedd!" egy férfi kiabál a vonal közepétől. Senki nem kommunikál vele.

Egy másik ember hangosan nevetni kezd egy viccen, amelyet csak ők ismernek, és tátott szájjal több hiányzó fog látszik.

Azt mondom magamnak: „Ez lehet én vagyok”, mert ugyanazzal a betegséggel élek, feltételezem, hogy ezeknek az embereknek is van: skizofrénia.

Az életem gubó az övékéhez képest.

A tüneteiket mindenki láthatja, félhet, megítélhet és esetleg elkerülhet.

Amikor tünetek jelentkeznek, a férjem otthon menedékel, vagy ha szükséges, diszkréten kórházba visz egy pszichiátriai egységgel, amíg meg tudom különböztetni a téveszmét és a valóságot, és a hangok nem töltik meg agyamat követelésekkel és végtelen csacsogással.

Csaknem 20 évig titkoltam a diagnózist a honatyák, barátok, munkatársak és főnökök elől. Küzdeni fogok a saját otthonom keretein belül, férjem és néhány családtagom tudatában.

Ez a rejtett élet, amelyet oly sokáig éltem, az, ami miatt felhagytam önkéntes munkámmal.

Ez a félelem. Attól tartok, hogy úgy fognak látni és bánni velük, mint az embereket, akiknek a kávét szolgálom fel.

Attól tartok, hogy időnként tudok és valamilyen módon mindig viselhetek hasonló cipőt. Egy cipőt, amelyet boldogan levetnék, és évek óta szégyent éreztem, amiért a lábamra kellett helyeznem.

Nem akarok helyet cserélni azok közül az emberek közül, akik a sorban állnak és beszélgetnek, és elárulják, amit szerintem a privát tapasztalatomnak tartanak; egy élmény, amit kiválaszthatok, kit, mikor és hol szeretnék megosztani.

Azt akarom, hogy a diagnózisom - amely annyira megbélyegzett - el legyen rejtve.

Kerülni akarom annak elfogadását, hogy olyan betegségem van, amely miatt az emberek kerülik a szemkontaktust, vagy úgy tesznek, mintha nem látnának valakit, vagy átmennek az utcán.

Ez egy internalizált megbélyegzés, amelyet magamról tudok magamról, mert azok a dolgok, amelyeket a társadalom mondott nekem a skizofrénia kapcsán - hogy szörnyek, zsenik, boldog bolondok, tömeglövők, tűlevelű kalapviselők, képzeletbeli barátokkal rendelkező emberek és más filmek által létrehozott sztereotípiák vagyunk ami megakadályozza, hogy visszamenjek, és kedvesen megkérdezzem: „Szeretne egy csésze kávét?”

Jelentős az a személyes kár, amelyet a sztereotípiák, a tudatlanság és az öntudat okozhat súlyos mentális betegség esetén.

Elkerülheti azokat, akik leginkább hasonlítanak rád, mert nem akarsz azonosulni szenvedéseikkel és tüneteikkel.

Olyan szerencsés ember vagyok, aki rendelkezik emberhálózattal és hozzáféréssel a kezeléshez. De nincsenek illúzióim azzal kapcsolatban, hogy ez nem változhat.

Olyan emberek közül, akikkel találkozom, még soha nem tapasztaltam ugyanazt a szerencsét - és éppen a szerencse, nem a jellem, az integritás vagy a kemény munka okoz olyan kényelmetlenséget.

Mert szerencsejátékként tudom, hogy a szerencse egy pillanat alatt megváltozhat, és a mai jackpot megnyerése nem garantálja, hogy kitartasz a szerencséd mellett.

Rebecca Chamaa szabadúszó író, aki az Aranyállamban él. Szereti kutyafotók után lapozni a közösségi médiát.