Olyan nagyszerű emberrel élsz kapcsolatban, akit szeretsz. Fejlesztette a bizalmat, meghatározta a határokat és megtanulta egymás kommunikációs stílusát.
Ugyanakkor előfordulhat, hogy folyamatosan megkérdőjelezi önmagát, partnerét és a kapcsolatát.
Vajon a dolgok tartani fognak? Honnan tudhatja, hogy ez a személy valóban az Ön számára megfelelő-e? Mi van, ha valami sötét titkot rejtegetnek?
Mi van, ha csak képtelen fenntartani az egészséges, elkötelezett kapcsolatot?
Ennek az állandó aggódásnak neve van: kapcsolati szorongás. Ez azokra az aggodalomra, bizonytalanságra és kétségekre utal, amelyek felbukkanhatnak egy kapcsolatban, még akkor is, ha minden viszonylag jól megy.
Ez normális?
Igen. "A kapcsolati szorongás rendkívül gyakori" - mondja Astrid Robertson, egy pszichoterapeuta, aki párkapcsolati kérdésekben segít a pároknak.
Vannak, akik párkapcsolati szorongást tapasztalnak a kapcsolat kezdete alatt, még mielőtt megtudnák, hogy partnerük azonos érdeklődéssel bír irántuk. Vagy bizonytalanok lehetnek abban, hogy akarnak-e még kapcsolatot.
De ezek az érzések elkötelezett, hosszú távú kapcsolatokban is felmerülhetnek.
Idővel a párkapcsolati szorongás a következőkhöz vezethet:
- ézelmi szorongás
- motiváció hiánya
- fáradtság vagy érzelmi kimerültség
- gyomorpanaszok és egyéb fizikai problémák
A szorongása nem merülhet fel magában a kapcsolatban. De ez végül ahhoz a viselkedéshez vezethet csináld problémákat és problémákat okozhat Ön és partnere számára.
Milyen jelei vannak a párkapcsolati szorongásnak?
A párkapcsolati szorongás különböző módon mutatkozhat meg.
A legtöbb ember valamikor kissé bizonytalannak érzi a kapcsolatát, különösen a randevúzás és az elkötelezettség kialakításának korai szakaszában. Ez nem szokatlan, ezért általában nem kell aggódnia a kétségek vagy félelmek elmúlása miatt, különösen, ha ezek nem befolyásolják Önt túlságosan.
De ezek a szorongó gondolatok néha nőnek és bekúsznak a mindennapi életedbe.
Íme egy pillantás a párkapcsolati szorongás néhány lehetséges jeleire:
Kíváncsi, hogy számít-e a párjának
"A párkapcsolati szorongás leggyakoribb kifejezése a" Fontos vagyok? "Vagy" Velem vagy? "Mögöttes kérdésekhez kapcsolódik" - magyarázza Robertson. "Ez arról szól, hogy alapvető szükség van a partnerségben való kapcsolatra, az összetartozásra és a biztonság érzésére."
Aggódhat például, hogy:
- partnered nem nagyon hiányozna, ha nem lennél a közelben
- lehet, hogy nem kínálnak segítséget vagy támogatást, ha valami komoly dolog merül fel
- csak veled akarnak lenni, mert mit tehetsz értük
Kétségbe vonni a partner érzelmét irántad
Cseréltél, hogy szeretlek (vagy talán csak én nagyon-nagyon szeretlek). Mindig örülnek, ha látnak, és kedves gesztusokat tesznek, például hoznak neked ebédet, vagy elmennek, hogy otthon lássanak.
De még mindig nem lehet megrendíteni a nyűgös kétséget: „Nem igazán szeretnek.”
Talán lassan reagálnak a testi vonzalomra. Vagy több órán át - akár egy napig - nem válaszolnak a szövegekre. Amikor hirtelen kissé távolinak tűnnek, kíváncsi vagy, hogy megváltoztak-e az érzéseik.
Mindenki időről időre így érez, de ezek a gondok rögzítéssé válhatnak, ha párkapcsolati szorongása van.
Aggódva, hogy szakítani akarnak
A jó kapcsolat miatt szeretettnek, biztonságosnak és boldognak érezheted magad. Teljesen normális, ha meg akarja ragaszkodni ezekhez az érzésekhez, és remélem, hogy semmi sem zavarja a kapcsolatot.
De ezek a gondolatok néha átalakulhatnak tartós félelmévé, hogy partnere elhagy.
Ez a szorongás problematikussá válhat, ha viselkedését úgy állítja be, hogy biztosítsa folyamatos ragaszkodásukat.
Például:
- kerülje az olyan kérdések felvetését, mint például a gyakori késés, amelyek fontosak az Ön számára egy kapcsolatban
- figyelmen kívül hagyja, amikor partnere olyan dolgokat tesz, amelyek zavarnak, például cipőt visel a házban
- sokat aggódj amiatt, hogy haragszanak rád, még akkor is, ha nem tűnnek dühösnek
A hosszú távú kompatibilitás kétségbe vonása
A párkapcsolati szorongás megkérdőjelezheti, hogy Ön és partnere valóban kompatibilis-e, még akkor is, ha a párkapcsolatban nagyszerűen mennek a dolgok. Azt is megkérdőjelezheti, hogy valóban boldog vagy-e vagy sem gondol te vagy.
Válaszként elkezdheti figyelmét kisebb különbségekre összpontosítani - imádják a punk zenét, de te inkább egy folk-rock ember vagy, és túl hangsúlyozza fontosságukat.
A kapcsolat szabotálása
A szabotáló viselkedés a párkapcsolati szorongásban gyökerezhet.
A szabotázs jelei
Példák a kapcsolatok szabotálására:
- vitákat válogatva a partnerével
- ellökve őket azzal, hogy semmi baj nincs, amikor szorongásban van
- a kapcsolati határok tesztelése, például ebéd megragadása egy exrel anélkül, hogy elmondaná a partnerének
Lehet, hogy nem szándékosan végzi ezeket a dolgokat, de a mögöttes cél - függetlenül attól, hogy rájön-e rá, vagy sem - általában az, hogy meghatározza, mennyire törődik partnere.
Elhiheti például, hogy ha ellenáll az erőfeszítésének, hogy eltaszítsa őket, bebizonyosodik, hogy valóban szeretnek.
De, Robertson rámutat, partnere számára nagyon nehéz felvenni ezt a mögöttes motívumot.
Olvasás szavukba és tetteikbe
A partner szavainak és cselekedeteinek túlgondolására való hajlam párkapcsolati szorongásra is utalhat.
Talán nem szeretnek kézen fogni. Vagy ha megteszi a lépést és együtt költözik, ragaszkodnak ahhoz, hogy minden régi bútorukat megtartsák.
Persze, ezek mind a lehetséges probléma jelei lehetnek. De valószínűbb, hogy izzadt a kezük, vagy csak nagyon szeretik azt a nappali szettet.
Hiányzik a jó idő
Még mindig nem biztos benne, hogy párkapcsolati szorongással van-e dolga?
Tegyen egy lépést hátra, és kérdezze meg magától: "Több időt töltök azzal, hogy aggódjak e kapcsolat miatt, mint hogy élvezzem?"
Durva foltok során ez előfordulhat. De ha ezt gyakrabban érzi, valószínűleg valamilyen párkapcsolati szorongással küzd.
Mi okozza?
A szorongás hátterének azonosítása időbe telhet és odaadó önfelfedezésre van szükség, mivel nincs egyetlen egyértelmű oka. Lehet, hogy önállóan is nehezen tudja azonosítani a lehetséges okokat.
"Lehet, hogy nincs tudatában a szorongás okának" - mondja Robertson. "De nem számít, hogyan jelenik meg, a mögöttes okok általában a kapcsolat utáni vágyat tükrözik."
Ezek néhány általános tényező, amelyek szerepet játszhatnak:
Korábbi párkapcsolati tapasztalatok
A múltban történt dolgok emlékei továbbra is hatással lehetnek rád, még akkor is, ha úgy gondolod, hogy többnyire túlestél rajtuk.
Nagyobb valószínűséggel tapasztalhat párkapcsolati szorongást, ha egy korábbi partner:
- megcsalt
- váratlanul ledobta
- hazudott az irántad érzett érzelmeikről
- félrevezetett a kapcsolatod jellegével kapcsolatban
Nem szokatlan, hogy nehézségekbe ütközik a bizalom megteremtése valakiben, miután megbántották - még akkor is, ha jelenlegi partnere nem mutat semmilyen manipuláció vagy tisztességtelenség jeleit.
Bizonyos kiváltó tényezők, függetlenül attól, hogy tisztában vagy velük, még mindig emlékeztethetik a múltra, és kétségeket és bizonytalanságot kelthetnek.
Kevés önbizalom
Az alacsony önértékelés néha hozzájárulhat a kapcsolatok bizonytalanságához és szorongásához.
Néhány régebbi kutatás azt sugallja, hogy az alacsonyabb önértékelésű emberek nagyobb valószínűséggel kételkednek partnerük érzéseiben, amikor önbizalomhiányt tapasztalnak. Ez egyfajta vetítésként történhet meg.
Más szavakkal, ha csalódást érez magában, megkönnyítheti abban, hogy elhiggye, hogy partnere ugyanúgy érez irántad.
A magasabb önértékeléssel rendelkező emberek viszont inkább megerősítették magukat a kapcsolatukon keresztül, amikor önbizalomhiányt tapasztaltak.
Melléklet stílusa
A gyermekkorban kialakult kötődési stílus nagy hatással lehet felnőttkori kapcsolatainkra.
Ha a szülő vagy gondozó gyorsan reagált az Ön igényeire, és szeretetet és támogatást ajánlott fel, akkor valószínűleg biztonságos kötődési stílust alakított ki.
Ha nem felelnek meg következetesen az Ön igényeinek, vagy hagyják, hogy önállóan fejlődjenek, akkor a kötődési stílusa kevésbé biztonságos.
A bizonytalan kötődési stílusok különböző módon járulhatnak hozzá a kapcsolati szorongáshoz:
- A kötődés elkerülése szorongáshoz vezethet az elkötelezettség szintje miatt, vagy elmélyíti az intimitást.
- A szorongó kötődés viszont néha félelmeket eredményezhet, hogy a partnered váratlanul elhagy.
Ne feledje, hogy a bizonytalan kötődési stílus nem jelenti azt, hogy arra ítélték, hogy mindig párkapcsolati szorongást érezzen.
"Ahogyan nem válthat át egyfajta személyiségről a másikra, nem változtathatja meg teljesen a kötődési stílusát sem" - mondja Jason Wheeler, PhD. "De bizonyosan annyi változtatást tud végrehajtani, hogy a bizonytalan kötődési stílus nem hátráltatja az életben."
Hajlam a kérdésre
A kérdő jelleg a kapcsolati szorongást is figyelembe veheti.
Előfordulhat, hogy kérdeznie kell magáról a helyzet minden lehetséges kimeneteléről, mielőtt az útvonalról dönt. Vagy talán csak az a szokásod, hogy gondosan mérlegelsz minden döntést.
Ha hajlamos sok kérdést feltenni magának a döntéseivel kapcsolatban, akkor is, miután meghozta őket, valószínűleg egy kis időt tölt a kapcsolata megkérdőjelezésével is. Ez nem mindig jelent problémát. Valójában általában egészséges, hogy időt fordítson a döntéseire, különösen a jelentősekre (például a romantikus elkötelezettségre).
Problémává válhat, ha azon kapja magát, hogy a kérdezgetés és az önbizalom kétségtelen mintájába ragadt, amely sehol sem vezet produktívvá.
Le tudja győzni?
Lehet, hogy pillanatnyilag nem ez lesz a kedve, hanem a párkapcsolati szorongás tud legyőzni, bár ez némi időt és erőfeszítést igényel. És ez általában többet jelent, mint egyszerűen azt mondani, hogy a kapcsolatod rendben van.
"Mondhatom valakinek, hogy a szorongása nem feltétlenül jelenti azt, hogy van egy alapprobléma a kapcsolatban, és valóban szerethetik őket" - mondja Robertson. "De amíg nem érzik azt az érzést, hogy minden rendben van, hogy valóban biztonságban vannak, a szorongás valószínűleg fennmarad."
Arra ösztönzi a párkapcsolati szorongást, hogy korán kezeljék, még mielőtt az problémává válna.
Ezek a tippek segíthetnek abban, hogy a labda guruljon:
Őrizze meg identitását
Amint Ön és partnere közelebb kerül egymáshoz, identitásának, egyéniségének vagy akár önállóságának kulcsfontosságú részei eltolódhatnak, hogy helyet teremtsen partnere és a kapcsolata számára.
Ez gyakran természetesen történik, amikor Ön és partnere párossá válik. És bár egyes változások - például a nyitott ablakon való alváshoz való szoktatás - nem befolyásolhatják nagy mértékben az önérzetet, mások viszont igen.
Az önérzet elvesztése a párkapcsolatban vagy az, hogy megváltozzon, hogy befogadja azt, amire a partnere azt gondolja, hogy vágyik, egyikének sem segít.
Ne feledje, hogy partnere oka annak, hogy randevúzni szeretne, valószínűleg nagyon sok köze van ahhoz, aki vagy. Ha elkezdi lenyomni önmagának egyes részeit a kapcsolat megtartása érdekében, akkor kezdheti kevésbé érezni magát. Ráadásul partnere úgy érezheti, mintha elveszítette volna azt a személyt, akibe beleszerettek.
Próbáljon figyelmesebb lenni
Az éberség gyakorlatok magukban foglalják a tudatosság arra való összpontosítását, hogy a jelen pillanatban mi történik ítélet nélkül. Amikor negatív gondolatok merülnek fel, tudomásul veszi őket, és hagyja, hogy továbblépjenek.
Ez különösen akkor lehet hasznos, ha elakadt egy negatív gondolatspirálban. Ez segíthet abban is, hogy rangsorolja a partnere mindennapi tapasztalatait.
Végül is talán a kapcsolat akarat néhány hónap vagy néhány év múlva véget ér, de addig is értékelheti és élvezheti.
Gyakorold a jó kommunikációt
A párkapcsolati szorongás gyakran belülről fakad, ezért lehet, hogy semmi köze a partneréhez.
De ha valami konkrétan táplálja a szorongást - legyen szó telefonjukról, amikor beszél, vagy nem akarja meglátogatni a családját az ünnepek idejére -, próbáljon megfelelő és nem vádaskodó módon felvetni.
Profi tipp
Az „I” állítások nagy segítséget jelenthetnek a beszélgetések során.
Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Olyan távoli vagy mostanában, és nem bírom elviselni”, átfogalmazhatod: „Úgy érzem, hogy volt némi távolság köztünk, és ez azt az érzést kelti bennem, mintha visszahúzódnál. mert megváltoztak az érzéseid. ”
Még akkor is, ha tudod, hogy a partnered valóban szeret téged, és hogy a szorongásod belülről fakad, ez segíthet abban, hogy a partneredbe bekerüljön.
Elmagyarázhatja, mire gondol, és hogyan próbálja kezelni. Megnyugtatásuk nem feltétlenül enyhíti a szorongásodat, de valószínűleg nem fog ártani.
Ráadásul a nyitás és a kiszolgáltatottság megerősítheti a már meglévő köteléket.
Kerülje az érzéseit
Ha szorongást érez a kapcsolata vagy a partnere miatt, néha arra késztetheti a bizonyítékot, hogy minden rendben van.
Természetes, hogy meg akarja nyugtatni magát, de ellenálljon annak az impulzusnak, hogy haszontalan vagy káros módon találja meg ezt a bizonyítékot.
Ügyeljen a szokásos viselkedése és az impulzív cselekedetei közötti különbségre. A rendszeres üzenetküldés normális lehet a párkapcsolatodban, és a folyamatos beszélgetés fenntartása erősítheti a kapcsolatérzetedet. De ha egy órán belül több szöveget küldenek a partnerünknek, és megkérdezik, hol vannak és mit csinálnak, amikor tudják, hogy barátaikkal lógnak, konfliktusokhoz vezethet.
Amikor érzi ezeket az impulzusokat, próbáljon elterelni a figyelmét egy mély lélegzetvétel, egy séta vagy kocogás, vagy egy gyors telefonálás egy közeli barátjának.
Beszélj egy terapeutával
Ha nehezen viszi egyedül a párkapcsolati szorongást, akkor a terapeutával való beszélgetés segíthet némi egyértelműségben. Ez egyben nagyszerű módja annak, hogy megtanulják, hogyan kell megbirkózni a párkapcsolati szorongással.
Párkapcsolati szorongás esetén különösen hasznos lehet a párokkal dolgozó terapeuta.
Segíthetnek mindkettőben:
- értsd meg saját és egymás érzéseit és mögöttes szükségleteit
- ítélet és védekezés nélkül hallják meg egymás tapasztalatait
- megmutatja, hogy törődik olyan módon, amely enyhíti vagy megnyugtatja a szorongást
Ennek sem kell hosszú távú dolognak lennie. Egy 2017-es tanulmány azt sugallja, hogy akár egyetlen terápiás ülés is segíthet a párkapcsolati szorongással küzdő pároknak.
Aggódik a költségek miatt? A megfizethető terápiáról szóló útmutatónk segíthet.
Alsó vonal
Egyetlen kapcsolat sem biztos, és ezt nehéz elfogadni.
Lehet, hogy nem tudja teljesen elkerülni az összes párkapcsolati szorongást, de vannak dolgok, amiket megtehet, hogy elhallgattassa az állandó kérdezősködést, és több időt tölthessen azzal, hogy valóban élvezze azt, ami partnerével van.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
-seriously-when-youre-in-pain.jpg)
.jpg)
