Amikor Kelli Deferme-nek 18 éves korában 1-es típusú cukorbetegséget (T1D) diagnosztizáltak, rögtön elképzelte, amivel a világában találkozhat: az együttérző emberek tengere, akik tanulni akarnak, készek és készek megérteni és támogatni őt ebben az új cukorbeteg élet.
Amit azonban talált, az egészen más volt.
Együttérzés helyett ítéletet talált. A tanulásra való nyitottság helyett olyan emberekkel találkozott, akik már (helytelen) értékelést adtak arról, hogy miért diagnosztizálták. Még egy orvosi rendelőben is szégyent és nyomást talált - nyomás, amely végül egy teljes táplálkozási rendellenesség karmai közé vezette.
- Valamihez el kellett mennem a bőrgyógyászhoz, és anélkül, hogy megnéztem volna magam vagy a diagramomat, miután megemlítettem a cukorbetegséget, az az orvos azt mondta: Fogadok, hogy ha csak elveszített 20 kilót, akkor nem szenvedne cukorbetegségben. ’Most már tudom, hogy ez nem igaz, de ez volt a kezdete. Ez a megjegyzés volt a kiváltó tényező, a porhordó felrobbantása, ami az étkezési rendellenességem volt ”- mondta a coloradói Deferme a DiabetesMine-nek.
Évekkel később jól teljesít, alkalmazkodott a cukorbetegséghez, valamint megtalálta a kiutat étkezési rendellenességei sötétjéből.
De mégis - mindenütt - látja azt a fő összetevőt, amelyről úgy érzi, hogy a cukorbetegséggel való élet rendkívüli kihívást jelent: Mérgező kapcsolatok.
"A cukorbetegség olyan negatív megbélyegzés" - mondta. "Ítéljük magunkat, és akkor, amikor az egész világ hajlandó hibáztatni minket (amiért van), nos, ez a fejeddel keveredhet."
A toxikus kapcsolatok nem csak a cukorbetegség életében jellemzőek. De a toxikus kapcsolat milyen módon befolyásolhatja a cukorbetegek életét.
Miért fáj a toxicitás?
"A mérgező kapcsolatok és a körülöttük lévő stresszorok minden bizonnyal nagyobb hatást gyakorolhatnak a cukorbetegekre" - mondja Mark Heyman, PhD, cukorbetegség-gondozási és oktatási szakember, cukorbetegség-pszichológus, valamint a San-i Diabetes és Mentális Egészségügyi Központ alapítója és igazgatója. Diego. Dr. Heyman maga is a T1D-vel él.
"Ez egy stresszválasz" - mondja. "A test harccal vagy meneküléssel reagál, és függetlenül attól, hogy melyik testet választja, felszabadul a kortizol, amely sajnos megemeli a vércukorszintet."
Egy kegyetlen megjegyzés („Ha csak jól eszel, akkor nem kell ezzel foglalkoznod!”) Rövid távon növelheti a vércukorszintet. Valami olyan stresszes és hatásos, mint egy rossz szakítás, egy főnök, aki azt hiszi, hogy tele van mindezekkel a baloney-val, vagy akár egy szülő, aki túlzottan kontrollál egy tinédzsert vagy fiatal felnőttet, hosszabb ideig a stresszhez kapcsolódóan magasabb vércukorszinthez vezethet.
A mérgező kapcsolatok más módon is befolyásolhatják a cukorbetegséget: azáltal, hogy rákényszerítik a cukorbetegségben lévőket, hogy elrejtsék állapotukat, harcoljanak ellene, és néha még rosszabbul, megállítsák az egészséges élethez szükséges intézkedéseket.
"Ha egy mérgező ember a cukorbeteg emberre tereli a nézeteit, az arra késztetheti a cukorbeteg embert, hogy félretolja a cukorbetegséggel kapcsolatos igényeit" - mondja Heyman a DiabetesMine-nek.
A mérgezés hatással lehet a hétköznapinak tűnő döntésekre - mondja. Mint az alkalmazott, akinek a főnöke a cukorbetegségért csúfolódik. Ez az alkalmazott dönthet úgy, hogy a cukorbetegség gondozását csak magánéletben végzi (és így gyakran csak átugorja azokat a dolgokat, amelyeket meg kellene tennie), vagy nem szakít időt a munkahelyre, ha szükséges.
És azok a barátok, akik vagy „étkezési rendőrként” működnek, hamis információkat közölnek a kezelésekről és a kúrákról, vagy nyomást gyakorolnak a cukorbeteg emberre, hogy ne a legjobb döntéseket hozza? Ők is arra késztethetik az embert, hogy hagyja ki a szükséges lépéseket a napjában, vagy hogy ne szólaljon meg, ha segítségre van szüksége, például ha alacsony a vércukorszintje.
Heyman szerint a hosszú távon meglehetősen káros lehet az a kombináció, ha nem teszed meg, amire szükséged van, és a stressz magasabb vércukorszintet vált ki.
Tehát mit kell tennie egy cukorbeteg embernek?
Szakértők ezt mondják: Tudja meg, kik lehetnek a mérgező emberek az életében. Ezután vagy segítsen cselekedeteik megváltoztatásában, vagy megszakítsa a kapcsolatot velük, és lépjen tovább.
Ki lehet mérgező?
A toxicitás szinte bármilyen szögből származhat. A családod vagy a kapcsolatod belsejéből. Munkahelyen vagy iskolában (munkatársak, tanárok, főnökök és egyebek). Orvosi rendelőkben. Idegenek a buszon, akik észrevesznek egy inzulinpumpa és úgy érzik, hogy „segíteni” kell. A szülő meggyőzte, hogy tinédzsere vagy fiatal felnőtt gyermeke nem képes önállóan cukorbetegségre. És igen: A saját éned.
Dana Klint, egy T1D-ben szenvedő felnőtt, akit 8 éves korában diagnosztizáltak, egy életen át nyitott és félig alkalmi volt a cukorbetegség gondozásában, amikor beleszeretett egy olyan férfiba, akinek a cukorbetegség körüli toxicitása megváltoztatta.
"Nem akart semmi köze a cukorbetegségemhez" - mondja. "Mindig ott volt ez a mögöttes feszültség."
De Klint félrelökte, gondolván, hogy a szerelem mindent meggyógyíthat. Ahelyett, hogy visszaszorította volna vagy elmagyarázta volna a szükségleteit, alkalmazkodott sérelmeihez, és még a másik irányba is nézett, amikor - ha valami miatt bosszankodna - ő "dia-biligeránsnak" nevezte.
"Mindig is az a típus voltam, hogy csak elővettem a glükométeremet és megnéztem" - mondja. - De jó feleség akartam lenni.
Tehát elkezdett ellenőrizni a fürdőszobában, amikor kint voltak, az otthoni hálószobában. Idővel ez ahhoz vezetett, hogy egyáltalán nem ellenőriztük, vagy megvártuk a bolust étkezés után, majd elfelejtettük. A1C-je „az egekbe szöktetett” - mondja -, és még a diabéteszes ketoacidózisban (DKA) is kórházba szállt.
Tanácsadáshoz fordult, és kezdte belátni, hogy talán nem a cukorbetegségének kell elrejtőznie vagy megváltoznia. Mielőtt fellépett, és amíg mélyen ásott, hogy ismét jobb napi gondozási célokat érjen el, férje bejelentést tett: egyszerűen nem lehet többé „házas a cukorbetegséggel”.
"Akkor jöttem rá, hogy a cukorbetegséget az egész identitásomnak tekintette" - mondja. Két nappal később elválasztási papírokat töltöttek ki. Ma egyedülálló, erős és jobban látja - és cselekszik - a mérgező kapcsolatokat.
„Most visszatértem egy szivattyúhoz, és kihúzom a dolgokat az asztalról, és megteszem, amire szükségem van, bárhol is vagyok, és amikor csak szükségem van rá. Akárcsak az a lány, aki voltam - mondja.
Vannak olyanok is, akik az exével ellentétben jó szándékúak, de esetleg tévesen tanácsaikkal vagy tetteikkel járnak, és nem veszik észre, hogy inkább ártanak, mint segítenek.
Azok a tizenévesek és fiatal felnőttek, akik gyakran készek a függetlenségen dolgozni, a legmeglepőbb helyről tudnak szembenézni: szerető, gondoskodó szüleikkel.
Heyman a toxikus kapcsolatokat a cukorbetegség szempontjából úgy határozza meg, mint amelyek „átlépik a határokat” - ezeket a határokat a cukorbetegeknek kell meghatározniuk, és a környezetükben élőknek tiszteletben kell tartaniuk.
A szülőket ez megtámadhatja, és az eredmény negatív lehet.
"Néhány helikopteres szülő" - mondja.
"Ha 25 éves vagy, és a szüleid még mindig követnek és hívnak, amikor magas vagy alacsony vagy (hacsak nem kérted meg őket), akkor jellemezném, hogy ez átlépi ezt a határt."
Ide tartoznak a cukorbeteg, főiskolás korúak is, akik esetleg önállóan szeretnének cukorbetegségüket kezelni. Azok a szülők, akik vagy nem, vagy nem fogják tiszteletben tartani, a stressz és a düh magjait elvethetik gyermekükbe, és nemcsak stressz okozta magasabb vércukorszinthez vezethetnek, de esetleg meg is bontanak egy fontos kapcsolatot - mondja.
És akkor van egy személy, akit valójában tud változás, bár sok kemény munkával: önmagad.
"Az önmaga lehet a leggyakoribb toxikus kapcsolat az összes között" - mondja Carrie Swift, a diabétesz gondozásával és oktatásával foglalkozó okleveles szakember és minőségügyi koordinátor a Kadlec Regionális Orvosi Központban, Richland, Washington.
"És nem mintha teljes szabadságot vehetne ki cukorbetegségéből" - mondja a DiabetesMine-nek.
A mérgező önkapcsolat úgy nézhet ki, mint az ítélet a fejedben - "Ezt mindig rosszul csinálom!" "Ismét magas vagyok, hogy nem tudom ezt rendbe hozni?" és még ennél is rosszabb: „Miért bajlódni? Büdös vagyok ettől. - és kihívást jelenthet a legyőzése, különösen, ha más mérgező kapcsolatok fokozzák ezt - magyarázza Swift.
Hogyan lehet megváltoztatni a dolgokat
Nem mindig könnyű megváltoztatni a viselkedést, és nem is lehet egyszerűen kivágni valakit az életedből.
Swift ügyfeleivel azon dolgozik, amit „négy A-nak” nevez: Kerülje el, alkalmazkodjon, változtasson és fogadjon el.
Vegyünk például egy kissé-nagyon-toxikus kapcsolatot, szinte minden cukorbeteg ember találkozik: Az úgynevezett élelmiszer-rendőrök, akik úgy gondolják, hogy ők tudják a legjobban, mit kell vagy mit nem szabad enniük a cukorbetegeknek.
"Nem hiszem, hogy bárki megúszhatná ezt" - mondja.
Swift azt javasolja, hogy ahelyett, hogy dühös vagy csattanó lenne, inkább gyakorolja a helyzet átformálását. „I üzeneteknek” nevezi őket, így a lehetséges konfliktus elfordulhat attól a személytől, aki stresszt okoz Önnek.
Például azt mondja, ha egy személy minden alkalommal megkérdezi Önt, amikor mondjuk ízelítőt élvez (vagy bolust érez, vagy sem), és ha valaki előadást tart Önnek, akkor így fordulhat hozzá:
"Amikor te (töltse ki a üres) Úgy érzem (mondja el nekik, hogy érzi magát). Ha szeretné (töltse ki a üres egy jobb dolog az Ön számára, amit tenni vagy mondani kell), Örülnék. "
Más szavakkal, ahelyett, hogy csak haragudna, Swift azt mondja: "Meg kell adnia nekik a" helyett ", hogy megértsék, és remélhetőleg legközelebb jobb cselekvést válasszanak."
Ez a cselekvés az alkalmazkodás vagy a megváltoztatás alá esne: Ha meglátja, hogyan reagálnak az idő múlásával, elmozdulhat, hogy elfogadja új viselkedését, vagy egyszerűen elkerülje őket - mondja.
Az orvosi rendelőben Swift azt mondja: "Mindannyian saját magunk szószólói kell legyünk", és ne érezzük magunkat rosszul az orvosi szakértők megkérdezése vagy visszaszorítása miatt.
Ha nem tetszik, hogyan kezelik a dolgokat bármelyik orvossal, azt mondja: „Megkérheti őket, hogy változtassanak.”
Ami a tizenéveseket és a fiatal felnőtteket illeti, akik úgy érezhetik, hogy szüleik túllépnek?
"Ebben a korban nehéz lehet kommunikálni egy szülővel" - mondja.
„Adj nekik„ tanítható pillanatokat ”. Mutass rá, hogy mikor csinálod jól a dolgokat - emlékeztetve őket arra, hogy senki sem tökéletes a cukorbetegség ellátásában. Közölje, hogy nem csak meg akarja csinálni, de meg is tudja csinálni. ”
Mindezen esetekben azt javasolja, hogy gyakoroljon szerepjátékkal a cukorbetegség oktatójával, amit gyakran a betegekkel tesz.
Heyman azt javasolja, hogy a határokra összpontosítson. Döntse el minden párkapcsolatban, hogy hol vannak és mik vannak, majd közölje azokat, „hogy segítsenek az embereknek abban, hogy mit akarnak, és ne azt, amit nem akarnak”.
„Az emberek gyakran gondolják, hogy segítőkészek, ha a valóság az, és nem. Az, hogy határozott, de udvarias visszajelzést ad nekik arról, hogy az általuk elmondottak és tettek milyen hatással lehetnek rád, segít ebben ”- mondja.
Akkor nézd meg, hogy megy.
„Az ember válaszol? Ha nem teszik meg, akkor talán nem ők a legjobbak az életedben ”- fejezi be Heyman.
Klint számára a válás jelentette a megoldást. De mindennek célja, hogy megpróbálja megoldani ezeket a dolgokat, és megértő legyen, amikor az emberek erőfeszítéseket tesznek.
"Nem hiszem, hogy tökéletes emberre lenne szüksége a cukorbetegség kapcsán" - mondja.
Azt tanácsolja, hogy ne hozzon párkapcsolati döntést akárhogy is, kizárólag a cukorbetegség alapján. Más szavakkal, az sem elég, ha úgy döntünk, hogy valakivel párosítunk, mert egyedül a cukorbetegségben vannak.
Deferme tanácsai? Először dolgozzon ki önmagával való kapcsolatán, majd jobban felkészülhet arra, hogy segítsen másoknak alkalmazkodni ahhoz, amire szüksége van ebben a cukorbetegségben.
"Fegyverezze fel magát információkkal" - mondja. „A diabéteszes közösség ilyen rengeteg információ és támogatás. Találj odakint egy haverot, aki mindezt megkapja, és segít megtanulni megbirkózni azokkal, akik nem. Ez mindent megváltoztat. ”
Akkor is, mondja, vigyázzon arra, hogy találjon valakit, aki pozitív hatást gyakorol.
"Mert ha valaki valakinek a számok megszállottja lesz, nos, az én identitásom nem kizárólag a cukorbetegséghez vagy a számomhoz kötődik" - mondja. "Meg kellett találnom másokat, akik úgy akartak élni, ahogy én szeretném."
Szerencsére van és van. Nem mintha a toxicitás lehetősége valaha is elmúlna. Most épp készen áll rá, mondja.
"Az egész világnak van véleménye a magán és egyedi egészségéről, és mindannyian meg akarják osztani" - mondja. "Fel kell építenie tudását és önbizalmát, és megéri."
