Ha párkapcsolatban élsz, nagy eséllyel részesei voltak a feszült pillanatoknak. Rendben vannak érvek - az összecsapás teljesen normális része a párnak.
De minden tartós kapcsolat kulcsa az erősebb, bensőségesebb kötelék kiépítése.
"A kommunikáció azért fontos, mert elősegíti a bizalmat és a kapcsolatot" - magyarázza Shelley Sommerfeldt, PsyD, a kapcsolatokra szakosodott klinikai pszichológus. "Annak érdekében, hogy partnerünkkel nyitott, őszinte és sérülékeny kapcsolat álljon fenn, képesnek kell lennünk arra, hogy egészséges módon, szabadon kommunikálhassunk."
Függetlenül attól, hogy csak párként indulsz, vagy évek óta együtt vagytok, ezek a stratégiák segíthetnek mindkettőjük kommunikációs képességeinek fejlesztésében.
A rossz kommunikáció felismerése
Mielőtt hozzákezdene kommunikációs képességeinek fejlesztéséhez, fontos először meghatározni azokat a területeket, amelyekre némi munka szükséges.
Íme néhány jel, amelyet keresni kell.
Passzív agresszív viselkedés
A passzív agresszió a rejtett düh kifejezésének egyik módja ahelyett, hogy frontálisan foglalkozna a konfliktusokkal.
Ez a következőképpen nézhet ki:
- vicceket repesztve arról, hogy partnere mindig késik
- a néma bánásmóddal megbüntetve késésüket
- ásni döntéseikről
Mindezek a magatartások lehetővé teszik, hogy kifejezze csalódottságát anélkül, hogy erről valóban beszélnie kellene. Lehet, hogy a pillanatban kielégítőnek érzi magát, de hosszú távon nem szolgál semmilyen szívességet.
A szőnyeg alá ecsetelni a dolgokat
A konfliktusok elkerülése sem segít. A kérdések figyelmen kívül hagyása csak teret és időt ad nekik, hogy felépüljenek valami nagyobbra az úton.
Agresszív beszéd használata
A partnerével való beszélgetés során nyíltan védekezővé vagy ellenségessé válás annak a jele, hogy mérgező kommunikációs mintába esett.
Az agresszív beszéd magában foglalhatja:
- felemelve a hangod
- hibáztatni vagy kritizálni
- irányítja vagy uralja a beszélgetést
Tippek a jobb kommunikációhoz
Felismeri a fenti jelek bármelyikét a kapcsolatában? Ezek a tippek elősegíthetik a nyitottabb és őszintébb kommunikációt.
Először dolgozza fel érzéseit
Mielőtt beszélgetne a partnerével egy olyan kérdésről, amely felkavarja Önt, mindenképpen dolgozza fel saját érzéseit a témában, és először nyugtassa meg magát - mondja Sommerfeldt.
"Ha nagyon dühösnek, idegesnek vagy túl érzelmesnek érezzük magunkat egy beszélgetésbe, akkor a kommunikáció általában túl heves és nehezen talál megoldást" - mondja Sommerfeldt.
Próbáljon meg gyorsan sétálni, vagy hallgatni egy pihentető zenét, mielőtt beszélgetne partnerével. Így jobban irányíthatja érzelmeit, és képes lesz jól kommunikálni.
Az időzítésre gondolva
Sommerfeldt megjegyzi, hogy a partnerével való beszélgetéshez megfelelő idő kiválasztása mindent megváltoztathat.
Ha valami nehezen viseli az elmédet, adj olyan fejjel a partnerednek, amellyel le szeretnél ülni és beszélgetni.
"Ha partnere tudja, hogy szeretne velük beszélni, ez segíthet a helyzet eszkalációjának csökkentésében is, mert ritkábban érzik magukat lesújtva vagy vakon egy heves vita miatt" - mondja Sommerfeldt.
Kezdje az „én” kijelentésekkel és érzésekkel
Az, hogy miként beszélünk partnerünkkel, mindent megváltoztathat. Gyakran a párok úgy kezdenek beszélgetést, hogy ujjal mutatnak a másikra, és hibát rónak rá - mondja Sommerfeldt.
Azt javasolja, hogy kezdje meg a beszélgetéseket, hogyan Ön érzik. Ezt biztosíthatja az „I” betűvel kezdődő utasítások használatával.
Például ahelyett, hogy felhívná partnerét, hogy túlságosan a munkára összpontosítson, azt mondhatja: "Bántottnak érzem magam, amikor mindig a munkára koncentrál." Ez kevésbé vádaskodó, mint azt mondani: „Te vagy mindig a munkára összpontosítva. ”
Összpontosítson arra, hogy egyszerre legyen meghallva és hallgasson is
"Sok pár beszélgetésbe kezd, mintha viták vagy érvek lennének, amelyeket meg kell nyerniük" - mondja Sommerfeldt.
Bár lehet, hogy nem ért egyet partnerének nézőpontjával, fontos, hogy valóban meghallgassa, miért érzik magukat úgy, ahogy. Nekik is ugyanezt kellene tenniük.
Ha megbeszélést folytat, ne tegye versenybe, hogy ki nyer. Ehelyett aktívan hallgasson és próbáljon megérteni az ő nézőpontjukból.
Tegye a kompromisszumot és a felbontást a célkitűzéssé
"Ne feledje, hogy a partnerével folytatott kommunikáció fókusza megértéshez jut" - magyarázza Sommerfeldt.
Akár bántott érzéseket vet fel, akár ellentmondásos elképzelésekkel foglalkozik a jövőbeli tervekkel kapcsolatban, mindkettőtöknek hagynia kell egy olyan beszélgetést, mintha valamiféle megoldás lenne.
Gyakrabban ez az állásfoglalás valamilyen szintű kompromisszumra támaszkodik, legyen szó a házimunkák megosztásáról vagy pénzügyi döntések meghozataláról.
"Ez segít az embereknek megbocsátani és előrelépni" - teszi hozzá. "Ez a partnerek közötti erő és kapcsolat érzetét is kiválthatja."
Tegyen világos határokat
A határos határok meghatározása szintén segít elkerülni a félreértéseket - tanácsolja PhD Cali Estes.
Például, ha a pénzügyek fájó helyek, fontolja meg néhány határ felállítását. Talán úgy dönt, hogy minden 500 USD feletti vásárlást mindkét félnek meg kell vitatnia és jóvá kell hagynia, mielőtt meghúzná a ravaszt.
Hagyjon jegyzeteket partnere számára
Lehet, hogy kisebb jelentőségűnek tűnik, de rendkívül hasznos lehet jegyzet elhagyása partnerének tudtára adni, mit csinál, mondja Estes. Amellett, hogy gyakorlati információkat nyújt, megmutatja partnerének, hogy gondol rájuk, és figyelembe veszi a potenciális aggályait a tartózkodási helyével kapcsolatban.
Ha tudja, hogy találkozik egy barátjával az élelmiszerek beszerzése után, hagyjon egy gyors megjegyzést, amellyel tudatja partnerével.
Rendszeres bejelentkezés a nap folyamán
Ehhez hasonlóan Estes javasolja a reggeli bejelentkezéseket reggel, ebédidő körül és este.
"Ez magában foglalná az úgynevezett hangulati hőmérséklet mérését" - mondja Estes. "Ha rossz kedved van, azt akarod, hogy partnere tudjon róla, mielőtt felrobban." Próbáljon 1-től 10-ig terjedő skálát használni, hogy partnerének tudassa, hogy telik a napja.
Kerülendő kommunikációs buktatók
Ami a kommunikációt illeti, vannak dolgok, amelyeket érdemes elkerülni, amikor csak lehetséges.
A néma kezelés
"Az emberek gyakran alkalmazzák a csendes kezelést, azt gondolva, hogy határokat szab" - mondja Jor-El Caraballo engedéllyel rendelkező terapeuta, "de a határok akkor működnek a legjobban, ha kifejezetten kommunikálnak egy partnerrel, különben nem biztos, hogy rájönnek, hogy átlépték az egyiket."
Jobb határozottnak lenni egy határral kapcsolatban - teszi hozzá Caraballo -, mint azt feltételezni, hogy a partner tudja, miért bántalmazzák, és elzárja őket, ami gyakran nagyobb kárt okozhat a kapcsolatban.
A múltbeli hibák felhozása
Könnyű beleszokni abba, hogy egy forró pillanatban újrázza a múltat. A partnered hibáinak rendszeres elmélyítése kontraproduktív lehet, és csak védekezőbbé teheti őket.
Ordít vagy sikít
A vita során felemelni a hangját, vagy kiabáláshoz és sikoltozáshoz folyamodni nem hatékony módszer a düh feldolgozására.
Hosszú távon ez intenzívebbé teheti az érveket, és ronthatja partnere önértékelését.
Elsétál
A kőfalazás vagy az érvelés elhagyása a partnerétől való elszakadás és a konfliktus megoldatlanságának egyik módja.
Érthető, ha túlterheltnek érezzük magunkat, és időtúllépés kell. Feltétlenül magyarázza el, hogy el kell töltenie egy pillanatra a beszélgetést.
Szarkazmus és buktatók
Legyen tisztában a nem megfelelő humorral, amikor veszekedés közepette jár. Ha meg akarja törni a jeget, jobb, ha ártalmatlan tréfát űz magáról, mint ha valami negatívat mondana róluk.
Tiszteletlen nonverbális viselkedés
A testbeszéd képes kommunikálni a kötetekkel. Ha például ellenőrizteti a telefonját, és nem néz szembe, akkor a másik ember megbecsülést érezhet.
Alsó vonal
A hatékony kommunikáció a sikeres kapcsolat alapja, de ez nem jelenti azt, hogy mindig könnyű.
Ha nehezen viseli a kommunikációt a párkapcsolatában, fontolja meg a terapeuta felkeresését, akár egyedül, akár a partnerével együtt, hogy megoldja a mögöttes problémákat és kifejlesszen néhány új eszközt.
Cindy Lamothe szabadúszó újságíró Guatemalában. Gyakran ír az egészség, a wellness és az emberi viselkedés tudományának kereszteződéseiről. A The Atlantic, a New York Magazine, a Teen Vogue, a Quartz, a The Washington Post és még sok más számára írt. Keresse meg a cindylamothe.com oldalon.
.jpg)
