Ha az állandó összehasonlítások miatt úgy érzed, hogy rövidre jössz, akkor nem vagy egyedül. De cselekedhet.
Bárcsak olyan hideg tudnék lenni, mint ő. Bárcsak a házam ilyen minimalista és makulátlan lenne. Olyan egyszerűvé teszi a gyermeknevelést. Képesnek lennem tartani egy ilyen ütemtervet. Gyermekei ritkán használják a képernyőket, és órákig önállóan játszanak.
Sokunk számára ez az, aminek a belső fecsegésünk rendszeresen hangzik - amely gyorsan átalakul: Nem vagyok elég. Mi a baj velem?
Ha Ön mentális egészségi állapotban is él, ezek a gondolatok még gyakoribbak vagy kegyetlenebbek lehetnek.
Szorongó anyaként feltételezheti, hogy más anyukáknak sincsenek ugyanazok a félelmeik - ami természetesen száműzetettnek érzi magát.
Depressziós anyaként a szíved elsüllyedhet, amikor meglátod, hogy egy mosolygós, gondtalan anya a gyerekeivel együtt napsütötte területen bogyókat szed, és elgondolkodhatsz: Hogyan is szállt ki az ágyból?
Miért hasonlítjuk magunkat másokkal?
"Az emberek természetesen összehasonlító lények, de a lányok és a nők különösen kiszolgáltatottak" - mondja Erika Ames pszichoterapeuta, az LCSW.
„A nőket gyakran hallgatólagosan kiképzik arra, hogy mások engedélyét keressék, és megbizonyosodjanak arról, hogy jól csinálják-e. És ez a késztetés csak akkor erősödik meg, amikor a nők anyákká válnak ”- mondta.
A „helyes” törekvésünk során olyan forrásokhoz fordulunk, mint a közösségi média, hogy segítsen nekünk meghatározni az otthonunk tisztaságától kezdve a kisgyermekek által végzett tevékenységekig mindenben - mondja Elizabeth Gillette, az LCSW, a kötődésre összpontosító terapeuta .
Összehasonlításokat is végzünk, mert veleszületetten társas lények vagyunk, akik kiváló minőségű kapcsolatokra vágynak, és aggódnak mások véleményére - mondja Jill A. Stoddard, PhD, pszichológus, a „Légy hatalmas: A nő útmutatója a szorongástól való felszabaduláshoz” szerzője. Aggódás és stressz az éberség és az elfogadás használatával. ”
Az anyukák elmondták Stoddardnak, hogy „úgy érzik, hogy mindenki másnak van valamilyen különleges kulcsa az élethez - hogy mások tudják, mit kell mondani, hogyan kell sikerrel járniuk, és hogyan lehetnek magabiztosak, stresszmentesek és boldogok -, de valahogy hiányoztak azon a napon, amikor átadták a kulcsokat.
"Képtelenségnek érzik magukat, amikor szorongással vagy termelékenységgel küzdenek, miközben más anyák Pinterest cupcakes-kel jelennek meg az iskolában" - mondja.
Összehasonlítjuk magunkat másokkal is, mert azt akarjuk tenni, ami a legjobb a gyerekeink számára, ezért olyan területek után kutatunk, amelyeken „elmaradhatunk” a fejlődés érdekében - mutat rá Saba Harouni Lurie, az LMFT pszichoterapeuta.
Hogyan csökkenthetjük az összehasonlítást?
Magunk összehasonlítása reflexnek érezheti magát. De nem kell hagynunk, hogy ez diktálja az életünket. Ez a nyolc tipp segíthet.
Engedje meg az indítókat
Milyen helyzetek vagy cselekedetek szokták kiváltani az összehasonlítást? Például a legtöbb anya számára a közösségi média óriási kérdés.
Szellemi értelemben tudjuk, hogy ezek a képek nagyon gondozottak és csak apró pillanatok az időben. De ez nem akadályoz bennünket abban, hogy szörnyen érezzük magunkat, amikor meglátjuk egy anyát négy gyerekével túrázni, házi ebédeket vontatva - miközben a gyerekeink a képernyőket bámulják, és a megmaradt fagyasztott pizzát falatozzák.
Sharon Yu, az LMFT pszichoterapeuta azt javasolja, hogy korlátozza a közösségi média görgetésének gyakoriságát, távolítsa el a közösségi média alkalmazásokat a telefonjáról, és kövesse annak követését, aki rosszul érzi magát (a híresség anyukáitól az influencerekig a szomszédig).
Csatlakozzon egy támogató közösséghez
"Minél őszintébbek és nyíltabbak vagyunk [a szülői élet realitásaival kapcsolatban], annál őszintébbek és nyíltabbak ez lehetővé teszi mások számára is" - mondja Gillette.
Természetesen nehéz megtalálni az autentikus közösséget.
Gillette azt javasolja, hogy kezdjen egy anyával, akivel igazán jól érzi magát, és kérdezze meg őt az anyukákról, akik átláthatóak a tapasztalataikkal kapcsolatban.
"Azoknak az anyukáknak, akik mentális egészségi problémákkal küzdenek, elengedhetetlen egy támogató kör létrehozása más anyákkal, akik hasonló mentális egészségügyi kihívásokkal küzdenek" - mondja Richelle Whittaker, az LPC-S oktatási pszichológus és anyai mentálhigiénés terapeuta.
A szülés utáni nemzetközi támogatás online támogató csoportokat kínál a perinatális hangulatban és szorongásos zavarokban szenvedő szülők számára.
Hozzon létre tudatmódosító mantrákat
Amikor összehasonlítani kezded magad, ismételj meg egy olyan mantrát, amely rezonál veled, például: „Elég vagyok” vagy „Tiszteld az utamat” - mondja Laura Glenney terapeuta, MSc.
Jelentős mantrát vagy pozitív vonásait feljegyezheti öntapadó jegyzetekre, és elhelyezheti a háza körül - mondja Ashley Rodrigues, MS, mentálhigiénés tanácsadó. Ezek a vizuális emlékeztetők azonnal elmozdíthatják a perspektívát.
Használja ki erősségeit
Michelle Pargman, az EdS, az LMHC azt javasolja, hogy rendszeresen tegyék fel ezt a kérdést: „Kivel és mivel vegyek részt ma, annak érdekében, hogy támogassam és megerősítsem azokat az egyedülálló erősségeket, amelyeket anyaként és emberként hozok?”
Összpontosítson a kapcsolatra
Legközelebb, amikor aggódsz a gyerekek ínyenc étkezéséért vagy a Pinterest kézműves szórakoztatásáért, emlékeztesd magad arra, hogy „a gyerekek emlékeznek arra, hogyan érezzük magunkat, és sokféle módon - a saját elég jó módjainkkal - érezhetjük őket , hallotta, megértette és szerette ”- mondja Stoddard.
Egyes családok például a főzéshez kapcsolódnak, míg mások a konyhában táncos partikhoz.
Legyen extra kedves önmagához
Amikor Lurie különösen rossz napot él át szorongásával és depressziójával, némi önérzetet gyakorol.
"Ha a gyerekek és én leülhetünk megnézni egy másik filmet ahelyett, hogy valamilyen interaktív vagy tudományos tevékenységet végeznénk együtt, az rendben van" - mondja. "Ha az a célom, hogy karantén alatt minden nap sétáljak, de ... csak a tornácra tudok kijutni, az rendben van."
Merüljön el döntéseiben
Lauren Hartz, az LPC pszichoterapeuta arra biztatja az anyákat, hogy vizsgálják meg, miért teszel bizonyos döntéseket.
Azért írja be gyermekét kosárlabda táborra, művészeti órákra és hangos órákra, mert valóban érdeklődik, vagy azért, mert lépést akar tartani azzal, amit más szülők csinálnak?
Összpontosítson értékeire
„Amikor az anyukák összehasonlítják magukat más anyákkal, feltételezhető, hogy amit a többi anya csinál, az a szokásos vagy kellene csinálj - mondja Yu.
"Amit az anyukák elhanyagolnak, az az, hogy mielőtt anyukák lettek, különböző emberek voltak, és még mindig azok." Szóval, összpontosítson olyan tevékenységekre és magatartásokra, amelyek életet adnak Önnek - mondja.
Hartz hasonlóan javasolja családja értékeinek tisztázását - ez szintén nagyszerű döntéshozó eszköz. Például, ha arra kíváncsi, hogy önként jelentkezett-e az iskolai adománygyűjtésbe, emlékeztetheti magát arra, hogy a pénteki családi film este az Ön prioritása - mondja.
Végül gondoljon át azokra az értékekre, amelyeket gyermekének szeretne - teszi hozzá Whittaker.
"Minden anya veleszületetten képzett és összhangban áll a gyermekeivel" - mondja Rodrigues. „A kettő pótolhatatlan mérkőzés. Egyik anyát összehasonlítani olyan, mintha két különböző puzzle-darabot próbálnánk egymáshoz illeszteni. ”
Margarita Tartakovsky, MS, szabadúszó író és a PsychCentral.com munkatársa. Több mint egy évtizede ír a mentális egészségről, a pszichológiáról, a testképről és az öngondoskodásról. Floridában él férjével és lányukkal. További információt itt talál: www.margaritatartakovsky.com.
