Olyan mélyen belemerültem a megszállottság és kényszer hálójába, hogy féltem, hogy soha nem menekülhetek el.
Az egészség és a wellness mindannyiunkat másképp érint. Ez egy ember története.
Átnéztem a szupermarket hátsó részén található cukros bevonatú süteményeket, miután néhány hétig nagyon kevés ételt éltem meg. Idegeim remegtek attól a várakozástól, hogy az endorfin-hullám csak egy falatnyira van.
Néha az „önfegyelem” lépett, én pedig folytattam a vásárlást, anélkül, hogy kisiklattam volna a túlzott késztetéssel. Máskor nem voltam olyan sikeres.
Étkezési rendellenességem bonyolult tánc volt a káosz, a szégyen és a megbánás között. A falatozás kíméletlen körforgását olyan kompenzációs magatartás követte, mint a böjt, a tisztogatás, a kényszeres testmozgás és néha a hashajtókkal való visszaélés.
A betegséget az élelemkorlátozás hosszas periódusai örökítették meg, amelyek kora tizenéves koromban kezdődtek, és a 20-as évek végére is átterjedtek.
Természetéből fakadó bulimia sokáig nem diagnosztizálható.
A betegséggel küzdő emberek gyakran nem "néznek ki betegnek", de a látszat félrevezető lehet. A statisztikák szerint körülbelül 10 emberből 1 részesül kezelésben, az öngyilkosság gyakori halálok.
Mint sok bulimiás, én sem testesítettem meg az étkezési rendellenességet túlélő sztereotípiáját. A súlyom egész betegségem alatt ingadozott, de általában egy normatív tartomány körül mozgott, így a küzdelmeim nem feltétlenül voltak láthatóak, még akkor sem, amikor hetekig éheztem magam.
Az volt a vágyam, hogy soha ne legyek sovány, de kétségbeesetten vágytam arra, hogy magában tartsam magam és irányítsam.
Saját étkezési rendellenességem gyakran rokonságban volt a függőséggel. Ételeket táskákba és zsebekbe rejtettem, hogy visszabújjak a szobámba. Éjjel a konyhába tiportam, és megszállt, transzszerű állapotban kiürítettem a szekrény és a hűtőszekrény tartalmát. Addig ettem, amíg nem fájt a lélegzetem. A fürdőszobákban feltűnés nélkül tisztogattam, bekapcsoltam a csapot, hogy álcázzam a hangokat.
Néhány nap csak egy kis eltérésre volt szükség a falatozás igazolásához - egy extra szelet pirítós, túl sok négyzetnyi csokoládé. Néha előre megterveztem őket, amikor visszavonultam magam, nem tűrve azt a gondolatot, hogy még egy nap túléljek cukor nélkül.
Ugyanazokból az okokból ereszkedtem, korlátoztam és tisztogattam, amelyek esetleg az alkohol vagy a drogok felé fordultak - tompították az érzékeimet, és azonnali, mégis röpke gyógymódként szolgáltak fájdalmamra.
Idővel azonban a túlevés kényszere megállíthatatlannak érezte magát. Minden egyes falatozás után küzdöttem az impulzussal, hogy megbetegítsem magam, miközben a korlátozás által elért diadal ugyanolyan függőséget okozott. A megkönnyebbülés és a megbánás szinte szinonimává vált.
Néhány hónappal azelőtt, hogy felfedeztem az Anonymous Overeaters (OA) programot - amely étellel összefüggő mentális betegségekkel küzdő emberek számára nyitott -, elértem a legalacsonyabb pontomat, amelyet gyakran a függőség helyreállításának „mélypontjának” neveznek.
Számomra ez a legyengítő pillanat „fájdalommentes módszereket keresett, hogy megöljem magam”, amikor több napos, szinte mechanikus falatozás után ételt lapátoltam a számba.
Olyan mélyen belemerültem a megszállottság és kényszer hálójába, hogy féltem, hogy soha nem menekülhetek el.
Ezt követően szórványosan részt vettem az üléseken hetente négy-ötször, néha naponta több órát is elutaztam London különböző sarkaiba. Csaknem két évig éltem és lélegeztem az OA-t.
A találkozók elszigeteltségből hoztak ki. Bulimikusként két világban léteztem: a színlelés világában, ahol jól összeraktam és nagy eredményeket értem el, valamint a rendezetlen viselkedésemet magában foglaló világban, ahol úgy éreztem, hogy folyamatosan fulladok.
A titkolózás a legközelebbi társamnak érezte magát, de az OA-ban hirtelen megosztottam régóta elrejtett tapasztalataimat más túlélőkkel, és olyan történeteket hallgattam, mint a sajátom.
Hosszú idő óta először éreztem azt a kapcsolatérzetet, amelyet betegségem évek óta megfosztott tőlem. Második találkozásom alkalmával megismerkedtem szponzorommal - egy szelíd nővel, szent türelemmel -, aki mentorom lett és elsődleges támogatási és útmutatási forrásom a gyógyulás során.
Felkaroltam a program azon részeit, amelyek eredetileg ellenállást váltottak ki, a legnagyobb kihívást a „felsőbb hatalomnak” való alávetés jelentette. Nem voltam biztos abban, hogy mit hiszek, és hogyan definiálhatom, de nem számított. Minden nap letérdeltem és segítséget kértem. Imádkoztam, hogy végre megszabadulhassak a terhektől, amelyet oly sokáig cipeltem.
Számomra az elfogadás szimbólumává vált, hogy egyedül nem tudtam legyőzni a betegséget, és hajlandó voltam mindent megtenni, hogy jobb legyen.
Az absztinencia - az OA egyik alapelve - teret engedett nekem emlékezni arra, milyen volt reagálni az éhségjelekre és enni anélkül, hogy újra bűnösnek érezném magam. Következtem a napi három étkezés következetes tervét. Tartózkodtam a függőség-szerű viselkedéstől, és kivágtam a mértéktelen ételeket. Minden nap korlátozás, falatozás vagy tisztogatás nélkül hirtelen csoda érzés volt.
De mivel ismét normális életet éltem, a program bizonyos tételeit nehezebb volt elfogadni.
Különösen a meghatározott ételek csúfolódása és az az elképzelés, hogy a teljes absztinencia volt az egyetlen módja annak, hogy mentes legyen a rendezetlen étkezéstől.
Hallottam, hogy évtizedek óta gyógyuló emberek még mindig függőként emlegetik magukat. Megértettem, hogy nem hajlandóak megkérdőjelezni az életüket megmentő bölcsességet, de megkérdőjeleztem, hogy hasznos-e és őszinte-e számomra, ha továbbra is félelemnek érzem a döntéseimet - a visszaeséstől való félelem, az ismeretlentől való félelem.
Rájöttem, hogy a gyógyulás középpontjában az irányítás áll, ahogyan ez egykor az étkezési rendellenességemet is szabályozta.
Ugyanaz a merevség, amely segített az egészséges kapcsolat kialakításában az étellel, korlátozóvá vált, és ami a legbizonytalanabb, összeférhetetlennek érezte azt a kiegyensúlyozott életmódot, amelyet magam számára elképzeltem.
Szponzorom figyelmeztetett a betegség visszakúszására a program szigorú betartása nélkül, de bíztam abban, hogy a mértékletesség életképes lehetőség számomra és a teljes gyógyulás lehetséges.
Tehát úgy döntöttem, hogy otthagyom az OA-t. Fokozatosan abbahagytam az üléseket. Kis mennyiségben elkezdtem „tiltott” ételeket fogyasztani. Már nem követtem az étkezés strukturált útmutatóját. A világom nem omlott össze körülöttem, és nem is dőltem vissza diszfunkcionális mintákba, de új eszközöket és stratégiákat kezdtem alkalmazni új gyógyulási utam támogatására.
Mindig hálás leszek OA-nak és szponzoromnak, hogy kihúztak egy sötét lyukból, amikor úgy érezte, hogy nincs kiút.
A fekete-fehér megközelítésnek kétségtelenül megvannak az erősségei. Nagyon elősegítheti a függőséget okozó magatartás visszaszorítását, és segített visszavonni néhány veszélyes és mélyen bejáratott mintát, például a falatozást és az öblítést.
Az absztinencia és a készenléti tervezés egyesek számára a hosszú távú gyógyulás eszközei lehetnek, lehetővé téve számukra, hogy fejüket a víz felett tartsák. De utam arra tanított, hogy a gyógyulás személyes folyamat, amely mindenki számára másképp néz ki és működik, és életünk különböző szakaszaiban fejlődhet.
Ma továbbra is figyelmesen eszem. Igyekszem tudatában maradni szándékaimnak és motivációimnak, és megkérdőjelezem a mindent vagy semmit gondolkodást, amely oly sokáig csapdába ejtett egy csalódás döbbentő ciklusában.
A 12 lépés bizonyos aspektusai még mindig megtalálhatók az életemben, beleértve a meditációt, az imádságot és az „egy-egy nap” -ot. Most úgy döntök, hogy a terápián és az öngondoskodáson keresztül közvetlenül kezelem a fájdalmaimat, felismerve, hogy a korlátozásra vagy a falatozásra való törekvés annak a jele, hogy érzelmileg valami nincs rendben.
Annyi „sikertörténetet” hallottam az OA-ról, amennyit negatívat hallottam, bár a program elég sok kritikát kap a hatékonyságával kapcsolatos kérdések miatt.
Az OA számomra azért működött, mert segített abban, hogy elfogadjam mások támogatását, amikor a legnagyobb szükségem volt rá, és kulcsfontosságú szerepet töltött be egy életveszélyes betegség leküzdésében.
Ennek ellenére a gyaloglás és a kétértelműség felkarolása hatalmas lépés volt a gyógyulás felé vezető utamon. Megtudtam, hogy néha fontos, hogy bízzon önmagában egy új fejezet megkezdésében, ahelyett, hogy kénytelen lenne ragaszkodni egy olyan narratívához, amely már nem egészen működik.
Ziba londoni író és kutató, filozófiai, pszichológiai és mentális egészségi háttérrel rendelkezik. Szenvedélye a mentális betegségekkel kapcsolatos megbélyegzés felszámolása és a pszichológiai kutatások hozzáférhetőbbé tétele a nyilvánosság számára. Néha holdfényben énekesként játszik. Tudjon meg többet a weboldalán keresztül, és kövesse a Twitteren.
