Valaki, akit ismer, beteg, és nem biztos abban, hogyan közelítse meg a témát. Várnod kell, hogy felhozzák? Kerülje el teljesen, nehogy kényelmetlenné tegye őket? Mi van, ha véletlenül rosszat mondasz, és a válságod pillanatában megrontod a kapcsolatod?
Az ilyen kérdések fontosak. Annak a jele, hogy érdekel. Noha senkinek sincs minden válasza, vannak tapasztalatokból kiinduló és kutatások által támasztott útmutatások, amelyek segíthetnek abban, hogy jelen lehessen valaki számára, aki számít Önnek.
Íme néhány dolog, amelyet érdemes szem előtt tartani, ha vigasztalni és bátorítani akarja a betegeket.
Személlyel beszél, nem feltétel
A súlyos betegség sok helyet foglalhat el az ember életében, függetlenül attól, hogy a teljes gyógyulás csak néhány napra van-e, vagy az állapot krónikus. Ezért különösen fontos, hogy érzékeny legyen arra, hogy valaki betegségről vagy valami másról akar-e beszélni.
Natasha Dachos (LMSW) a Mayo Klinika káplán rezidenseként gyakran beszélget a betegséggel küzdő emberekkel. "A legfontosabb, amire emlékezni kell - mondja a nő -, hogy ez egy egész ember van előtted. Akár anya, apa, gyermek, tanár, akár futni szerető ember - egész ember, a vele járó összes bonyodalommal. ”
Könnyű - magyarázza Dachos - kizárólag a betegségre összpontosítani - szem elől tévesztve életük más aspektusait. „Néha eléggé rosszul érzik magukat, és néha kevésbé. De betegnek lenni csak egy része az egész embernek. ”
Ne feledje a teljesítménykülönbségeket
Az akadémiai, orvosi, szervezeti és munkakörnyezet összetett hierarchiával rendelkezik. Ha valaki életében hatalmi vagy befolyási helyzetben van, akkor fontos tisztában lenni azzal, hogy a hatalom egyensúlyhiánya miként alakíthatja beszélgetéseit egy betegség idején.
Például, ha egy alkalmazottat megkérdeznek a diagnózisukról vagy a kezelésükről, akkor nyomást érezhet nekik, ha olyan állapotról beszélnek, amelyet a munkahelyükön inkább nem vitatnak meg - még akkor is, ha a kérdés jó szándékú.
Mit mondjak a munkahelyenHa képes vagy privát módon beszélni, mondhatsz valamit ennek mentén: „Tudom, hogy nemrég voltál egy ideig. Remélem, hogy minden rendben van, de ha nem, akkor itt vagyok, ha segítségre van szüksége, vagy beszélni szeretne. "
Orvosi környezetben előfordulhat, hogy az egészségügyi szolgáltatóknak aktívan ösztönözniük kell olyan emberek kérdéseit, akik aggódnak a túl sok gondozói idő lefoglalása miatt.
Egy 2018-as tanulmányban az intenzív osztályon a betegek 50-70 százaléka nem szólalt meg aggodalmairól, mert attól félt, hogy gondozói rendbontónak tartják őket. A nem, az életkor, a faj és a gazdasági helyzet még fontosabbá teheti az óvatos hallgatást, az érzékeny beszédet és a határok tiszteletben tartását.
Ha beszélgetést folytat egy régóta ismerőssel, akkor a teljesítménykülönbségek valószínűleg nem lesznek nagy tényezők a beszélgetéseiben.De ha barátodnál olyan állapot alakult ki, amelyet fogyatékosságnak tekintenek, ha az orvosi kiadások megváltoztatták gazdasági helyzetüket, vagy ha gyakran megbélyegzett betegségük van, akkor barátságod dinamikája kissé elmozdulhat.
Okosan válassza ki az időzítést
Ha e-mailben vagy SMS-ben kommunikál, készüljön fel a késedelmes válaszra. Ha valaki őszintén akar válaszolni az üzenetére, akkor lehet, hogy várnia kell egy ideig, amikor teljes mértékben meg tudja válaszolni.
Engedélyezze nekik, hogy ne válaszoljanak azonnalKedves lehet azt mondani: „Csak tudatni akartam veled, hogy rád gondolok. Nem kell válaszolnia! ”
Ugyanígy okos lehet, hogy ha valaki bőven van ideje arra, hogy figyelmesen a beszélgetésre koncentráljon, akkor forduljon beteghez.
Mindketten bőven megérdemelnek időt a megosztásra, a feldolgozásra és a rohanás nélküli válaszadásra. Ha elterel egy figyelemelterelés nélküli beszélgetési időt, az mindkettőtök számára sokkal örömtelibbé teheti az élményt.
Legyen tekintettel a kultúra és a hit megkülönböztetéseire
Ha valakivel beszélget, akit nagyon jól ismer, akkor valószínűleg tisztában van kulturális hátterével, személyes meggyőződésével és hithagyományával. Ha nem vagy biztos benne, nem biztos, hogy bölcs dolog azt feltételezni, hogy mást ösztönöznek vagy vigasztalnak ugyanazok az ötletek, amelyek inspirálnak.
Caila Rinker tiszteletes, MDiv, a Mayo Clinic lelki gondozási osztályának lelkésze gyakran hívják fel a különbözõ kultúrájú és vallási hagyományokkal rendelkezõ emberek támogatását. Fenntartja az úgynevezett „együttérző kíváncsiság testtartását”.
Beteg emberekkel folytatott beszélgetések során egyedülálló alkalom nyílik arra, hogy elgondolkodjon azon, és megvitassák, mi fontos az emberek számára, mitől érzik őket erősebbnek vagy békésebbnek.
Dachos beleegyezik. - Legyen kíváncsi arra, hogy mi értelmes az illető számára, mi ad célt neki, vagy lehetővé teszi a kapcsolatot. Legyen kíváncsi arra, ami a pillanatban felmerül. "
Fontos megérteni azt is, hogy valaki személyisége, családi háttere és kultúrája befolyásolhatja, hogy mennyire nyitottak arra, hogy megbeszélje veled betegségét. A támogatás felajánlásának más módjainak megtalálása könnyebben elfogadható azok számára, akik nem érzik jól magukat egészségügyi problémáikról.
Valójában a család és a barátok által nyújtott gyakorlati támogatás kritikus fontosságú a krónikus betegségekkel küzdő emberek jobb egészségügyi eredményei szempontjából.
Tartsa a „kezdő gondolatait”
Egy betegség során, különösen egy hosszú gyógyulási periódusú vagy krónikus betegségben szenvedő beteg, az érzelmek és a lelkiállapotok széles skáláját fogja átélni. Minden alkalommal, amikor megjelenik egy beszélgetésen, ez egy teljesen másfajta élmény lehet.
- Lehet, hogy egy olyan barátoddal leszel, aki nagyon mérges volt, amikor legutóbb együtt voltatok. A düh gyakran nagy része a betegségnek ”- mutat rá Dachos.
„Az emberek haragudhatnak, hogy betegek, vagy dühösek, hogy csökken a testük, vagy dühösek, hogy már nem tudnak olyat tenni, ami fontos számukra. Lehet, hogy nagyon biztonságos célpont vagy ennek a haragnak.
Nézze meg, maradhat-e nyitott az iránt, amit barátja vagy családtagja most érez. Ha biztos helyet tud biztosítani valakinek, hogy nyitott és hiteles legyen, akkor hatalmas értékű ajándékot adott neki.
Legyél te is hiteles éned
Senki sem tudja pontosan, mit mondjon az esetek 100 százalékában, különösen olyan helyzetekben, amelyek érzelmekkel teli minden érintett számára.
"A betegséggel kapcsolatos jó beszélgetések elsődleges gátja, hogy a legtöbben szorongást érezünk kényelmetlen dolgokról" - mondja Rinker.
„A betegségben szenvedők közül sokan elszigeteltnek érzik magukat vagy félreértik őket, mert a körülöttük élő embereknek nehéz elsajátítaniuk valódi tapasztalataikat. Nem kell minden helyes dolgot elmondania, csak a hallgatás iránti hajlandóság és a hely biztosítása valakinek a tapasztalatai számára sokat fog beszélni. "
Teljesen rendben van: „Nem tudom, mit mondjak. De nekem számítasz, és itt vagyok az időtartam alatt. "
És ha rosszat mondasz? A hibája tulajdonosa, kérjen bocsánatot és kezdje elölről. Dachos tapasztalatai szerint hatalmas dolog lehet azt mondani: „Azt hiszem, mondtam valamit, ami miatt bezárkózott. Sajnálom. Visszamehetünk?
Megtanulja, hogyan kell beszélni egy barátjával, családtagjával vagy kollégájával, aki beteg. Legyen ugyanolyan szelíd magával, mint a beteggel.
Hogyan legyek jobb hallgató
A hallgatás egyszerre művészet és készség - és ezt kevesen tanították meg. Mint bármely más készség, a hallgatást is szándékosan lehet gyakorolni. Ha jól sikerült, életváltoztató lehet.
Orvosi körülmények között a hallgatás megváltoztathatja az egészségügyi eredményeket. A személyes kapcsolatokban a hallgatás csökkentheti a stresszt, és az embereket magabiztosnak és támogatottnak érezheti.
Hallgass holisztikusan
A hallás nem ugyanaz, mint a hallgatás. "A hallgatás több, mint a hangok hallása" - mondja Dachos.
„Figyelhetünk a szemünkkel. Ennyi kommunikáció a testbeszédről szól. Szívvel is hallgathatunk, ami arról szól, ahogyan felveszi a kommunikációt, amely sok szinten zajlik. ”
Tegyen fel tisztázó kérdéseket
Ha valami nem világos számodra, akkor rendben van, ha megkérsz valakit, hogy mondjon erről többet. Rinker azt tanácsolja az embereknek, hogy gyakorolják átfogalmazni azt, amit mások hallanak.
- Ostobán hangzik, de amikor ezt megteszed, segít az embereknek tudni, hogy meghallják és megértik őket. Továbbá, ha saját gondolataikat ismételten hallják, az emberek segítenek feldolgozni és világosabbá és átlátóbbá tenni tapasztalataikat ”- mondja.
A hallgatás élményének része, hogy Önnek is lehet érzelmi reakciója. Ahelyett, hogy feltételezné, hogy valaki más érzi, amit érez, megkérdezheti.
Távolítsa el a korlátokat
A kommunikációs szakértők azt javasolják, hogy szüntesse meg a figyelemeltereléseket és a hallgatás akadályait. Ez magában foglalja az ülést vagy az állást, így mindketten szemmagasságban vagytok, egymással szemben, bútorok nélkül.
Ha nem sikerül ellenállnia a telefon pingjeinek, bölcs dolog lehet ideiglenesen csökkenteni a hangerejét.
Ezek ideális körülmények, és természetesen az élet ritkán ideális. Jó beszélgetéseket lehet folytatni, amikor autóval megy az orvoshoz, míg könyökölt a konyhai mosogatónál, vagy - amint azt mindannyian felfedeztük - videokonferencián bámulhatja a laptop kameráját.
A legfontosabb az, hogy figyelmét arra a személyre fordítsa, akit támogatni szeretne.
Ellenáll a késztetésnek a megszakításra
Ha valakivel beszélget, aki egy ideje beteg, akkor lehet, hogy megszokta, hogy félbeszakítják. Tanulmányok kimutatták, hogy az átlagos orvos mindössze 18 másodperc alatt szakít meg egy beteget az első interakcióval - és a betegek ezután gyakran abbahagyják a beszélgetést.
Ha kedved támad valaki mással beszélgetni, ne feledd, hogy az egészségi állapot kezelése elkeserítő élményt jelenthet. A megszakítás ronthatja a láthatatlanság vagy a tehetetlenség érzését.
Ne gyakoroljon
A hallgatás nagy akadálya az a hajlam, hogy foglalkoztat, amit válaszként fog mondani. Ha elgondolkodtál azon, hogy mit mondj ezután, akkor valószínűleg nem figyelsz oda figyelmesen arra, amit valójában valaki más mond.
„Ez folyamatosan történik, mindenféle beállításban. Csak részben hallgatunk ”- mondja Dachos.
"Jobb lehet, ha teljes mértékben meghallgathatnánk és bízhatnánk abban, hogy amikor eljön az ideje a beszédnek, hitelesek lehetünk és az imént hallottak alapján beszélhetünk."
Kerülendő dolgok
Néhány kommunikációs erőfeszítés többet árt, mint használ. Íme néhány, amit érdemes megpróbálnod elkerülni a számodra fontos emberekkel folytatott beszélgetések során:
Platiták
Az olyan közhelyek, mint a „Minden rendben lesz” vagy a „Minden okkal történik”, általában nem hasznosak. Valójában egyenesen dühítőek lehetnek.
Lehet, hogy elhallgattatják az embereket, és gyakran a beszélő betegséggel kapcsolatos kellemetlenségében gyökereznek.
Túlzott empátia
Ha valaki beteg beszél a tapasztalatairól, az felidézheti emlékeit hasonló tapasztalatairól. Ellenálljon annak az impulzusnak, hogy azonnal közbeszóljon a története.
"Természetes, hogy a közös élményről akarunk beszélni" - magyarázza Dachos.
"Lehet, hogy valaki azt mondja:" Tegnap MRI-t készítettem ", és rögtön arra gondolok, hogy MRI-m volt. Pontosan tudom, milyen érzés. De történeteink az empátia referenciapontját jelentik, és ennyi. Amikor ezek a gondolatok felmerülnek, a tapasztalatokról való beszélgetés helyett vegye észre a gondolatokat, és koncentráljon újra arra, amiről a barátjának beszélnie kell. ”
Kéretlen tanács
A betegeket gyakran jó szándékú tanácsokkal látják el a kezelésekkel és az életmódválasztással kapcsolatban.
Kutatások kimutatták, hogy a legtöbb ember negatívan reagál az ilyen tanácsokra, mert ez azt jelenti, hogy nem kompetens a saját problémáinak megoldására vagy a döntések meghozatalára.
Az áldozat hibáztatása
Nem ritka, hogy beteg embereket kérdezzenek meg arról, hogy mit tehettek a betegség megelőzése érdekében.
A betegség és az életmód közötti kapcsolat megjegyzéséhez (például a dohányzás és a szívbetegség kapcsolatához) köze lehet annak, hogy meg kell nyugtatnia magát, hogy kevésbé sérülékeny vagy, mint a beteg.
Valószínűleg nem előnyös annak, aki valószínűleg már tisztában van vele, és lehet, hogy elég szégyent vagy megbánást érez.
Rohanó pozitivitás
A pozitív kilátásoknak számos egészségügyi előnye van, de fontos, hogy érzékenyek legyünk arra, hogy mikor és hogyan lehet ösztönözni a pozitív gondolkodást.
"Ez bonyolult, mert a pozitivitás hihetetlenül hatalmas lehet, de a rossz időre való pozitív átugrásnak nem szándékos hatása van arra, hogy minimalizálja az ember jogos fájdalmát vagy aggodalmát" - mondja Rinker.
„Fontos azt mondani, hogy nem mindenki képes kapcsolatba lépni örömmel, hálával vagy figyelmességgel, és ez rendben van. Néha nagyon szörnyűek a dolgok.
Különös szempont: Életvégi beszélgetések
A legfontosabb dolog, amit tudni kell az élet végi beszélgetésekről, egyszerűen az, hogy hamarosan meg kell tartanod őket.
"Ha hajlandóak vagyunk úgy gondolni, hogy életünk nem fog örökké tartani, és akkor kezdünk beszélgetéseket, amikor nem vagyunk válságban, a dolgok sokkal gördülékenyebben mennek" - mondja Rinker. "Beszélj róla. Ezek a beszélgetések nagyobb ajándék lesz, mint azt el tudod képzelni. ”
És ha van valaki az életében, aki palliatív vagy hospice ellátásban van, tudja, hogy folytathatja a beszélgetéseket.
"Fontos megjegyezni, hogy egy beteg ember még mindig itt van, egészen a halálig, és a hite hagyományaitól függően, talán még utána is" - biztatja Dachos.
„Nem számít, hány géphez vannak csatlakoztatva, az emberek hallhatnak. A hallás az egyik utolsó érzék [az élet végén marad]. Nem számít, milyen tudatos állapotban van az ember, és függetlenül attól, hogy hány cső fut be és ki, használja továbbra is a jelen időt. Beszélj velük tovább. Mondd meg nekik, hogy szereted őket.
Az elvitel
Ha valakinek betegsége van, a téma bemutatása bonyolult lehet, és nehéz tudnia, mit mondjon. Ne hagyd, hogy ez megállítson.
Lehet, hogy fel kell fejlesztenie hallgatási készségeit, vagy ki kell oktatnia magát az erőkülönbségekről és a kulturális különbségekről, de ezeket a beruházásokat nem fogja megbánni. Ne felejtsd el, hogy egy emberrel beszélsz, nem pedig a diagnózissal, és légy figyelmes arra, hogy valaki napról napra hogyan változik.
Különítsen el sok időt, hogy meghallgathassa barátjának vagy családtagjának minden megosztását - és figyelemmel kísérheti a kimondatlanokat. A beszélgetéseid egészségesebbek lesznek, ha elkerülheted a tanácsok vagy hibáztatások halmozását.
És a jóisten kedvéért légy szelíd magaddal. Adjon magának időt arra, hogy megtanulja, hogyan kell kommunikálni és jól hallgatni, és kérjen segítséget magának, ha szüksége van rá.
"Mindannyian oktathatjuk magunkat ezekről a dolgokról" - emlékeztet minket Dachos. "Minél kevésbé félünk, annál nyitottabbak lehetünk, és annál inkább ott tudunk lenni más emberek számára."
