A férjem óvszert tart zokni fiókjában.
Felnőtt felnőttként azt gondolná, hogy túl leszünk azon a ponton, hogy óvszereket kell rejteni. Nem pontosan felelünk meg annak a sztereotípiának, hogy a tinédzserek elrabolják titkos fogamzásgátló rejtekhelyüket.
Az a személy, akit rejtegetünk, az 5 éves lányunk. Nem arról van szó, hogy nem akarunk beszélni vele a szexről - megadva, így vagyok nem készen áll erre a beszélgetésre - de egyszerűen nem akarjuk meggyőzni őt arról, hogy az óvszer valójában nem lufi.
Közel 2 évvel ezelőttre visszatekintve azt gondoltam, hogy soha többé nem használunk óvszert. Azt hittem, hogy az állandó születésszabályozásról döntünk, miután megszülettem ikerfiainkat. Abban az időben erősen, kényelmetlenül terhes voltam, és alig várom, hogy ne kelljen soha többé aggódnom a fogamzásgátlás miatt.
Ez hirtelen megváltozott, amikor szívszorító sokkot kaptunk. Egy rutin ultrahang kimutatta, hogy egyik ikerünk meghalt.
Az én történetem, amely egyben a családom története sem könnyű. De azt is tudom, hogy nem vagyok egyedül. Azzal, hogy megosztom ezt a nehéz utat, és hogyan gondoltam a legkeményebb "családtervezési" döntésekre, amelyekkel szembe kellett néznem, remélem, hogy más szülőknek is segítek abban, hogy kevésbé érezzék magukat egyedül.
A legnehezebb szavakat hallani
Nem vagyok olyan ember, aki élvezi a terhességet. Körülbelül 2 évvel ezelőtt, egy lányommal, aki már otthon volt, és ikre fiaival, tudtam, hogy három gyerek az én abszolút korlátom.
Azt is vártam, hogy ne kelljen gondolkodnom a fogamzásgátlásról. Nem használhatom a hormonális fogamzásgátlót a magas vérnyomás és a veseproblémák miatt. Ez korlátozza a lehetőségeimet olyan gátolási módszerekre, mint az óvszer vagy a réz intrauterin eszköz (IUD).
Ezek jó választások, de úgy éreztem, készen állok valami igazán állandóra.
Azt terveztem, hogy lekötöm a csöveket, és a férjemnek vazektómiát végeznek. Azt mondtam neki, hogy abban a pillanatban, amikor az ultrahangos technika közölte velem, hogy ikreink vannak.
Ezt a tényt a feje fölött uralkodtam, mivel csak egy szerencsétlen terhes képes, és szinte vidáman felvetettem a beszélgetésben, miután egész nap bélrohamot és gyomorégést töltöttem.
A terhességem enyhén szólva is kihívást jelent. A lányommal, az állandó hányinger mellett, a preeclampsia miatt korán indukáltam.
A vele végzett vajúdásom nem volt rémálomszerű számomra: magnézium-szulfátot, a preeclampsia görcsrohamainak megelőzésére használt gyógyszert, 6 órás tolást és egy harmadik fokú könnyet tartalmazott.
Az ikerterhességem sem volt könnyebb. Súlyos hányingerem és hányásom volt, 3 hét alatt 15 kilót fogytam. Szinte minden étel gondolata öklendezni kezdett.
Az állandó hányinger mellett a terhességi cukorbetegségem alakult ki. A vérnyomásom ismét felfelé kúszott, és koraszülés miatt kórházba kerültem. Úgy éreztem magam, mint a Kis Motor, amely nem tudott.
De a terhességi nehézségeim ellenére a fiaim minden ultrahangon tökéletesnek tűntek, egészen az utolsó hetekig.
Semmi sem tudott felkészíteni a 32 hetes ultrahang sokkjára. A technika elhallgatott, miközben végeztem a vizsgálatomat. A hallgatót a szobába küldte, hogy orvoshoz menjen.
- Jenna - mondta -, nagyon sajnálom. Az A babának nincs szívverése. ”
A szobám hirtelen tele volt egészségügyi személyzettel. Egy orvos azt mondta nekem, hogy túlélő fiamnak komplikációi lehetnek.
Egyszerre véget ért az az élet, amelyet az elmúlt 8 hónapban töltöttem tervezve háromgyerekes anyukaként. A családomra vonatkozó terveim összetörtek.
Kemény döntés
A következő hetet a kórházban töltöttem, két csecsemővel a hasamban: egy élve, egy nem.
Amikor vajúdni kezdtem, és az ügyeletes sebész visszakerekített a műtőbe a C-szakaszomhoz, megkérdezte, szeretnék-e még mindig petevezeték-elvezetést végezni.
Abban a pillanatban fogalmam sem volt, hogy a túlélő fiamnak rendben lesz-e. Hogyan kellett akkor döntenem a fogamzásgátlásról?
Nem éreztem, hogy el tudnám dönteni, hogy szeretnék-e még több gyereket a pillanat hevében. Úgy döntöttem, hogy nem kötik össze a csöveket.
Közel 2 éve, és még mindig nem tudom, szeretnék-e még több gyereket.
A kórtörténetem és az a tény miatt, hogy hivatalosan „előrehaladott anyai életkornak” számítanak, szülészorvosom sürgeti, hogy hamarosan döntsek.
De még nem vagyok kész döntésre. Részem továbbra is ragaszkodik ahhoz a háromgyermekes család képéhez, amelyre 8 hónapot töltöttem a felkészüléssel.
Egy másik nagy részem tudja, hogy ami szinte megvolt, az soha nem lesz. Még akkor is, ha a férjemmel úgy döntünk, hogy megpróbálunk még egy babát, soha nem lesz olyan családunk, mint amilyen majdnem volt.
Csúcs lenne, ha ismét azonos ikerfiúval teherbe esne. Világszerte minden 1000 terhességből csak 3-4 eredményez azonos ikreket.
Ezen túl egy új baba nem fogja kitölteni azt az üres helyet, amelyet veszteségem hagyott.
Gondolkodni a jövőn, mérlegelni a döntéseket
8 hónapot töltöttünk azzal, hogy két babát befogadhassunk az életünkbe. Egy babát hoztunk haza, és az életünkben még van hely a másikra. Részem ezt a helyet érzi a családomban egy harmadik gyermek iránt.
Aztán ott van az a tény, hogy ikerterhességem tragikus vége rabolt el tőlem olyan élményeket, amelyeket annyira szerettem volna. Napokat kellett várnom, hogy megtartsam újszülött fiamat. Nem sikerült azonnal bölcsőbe állítanom, és megszámoltam az ujjait és a lábujjait.
Soha nem tapasztaltam újdonságát és azt a csodát, hogy ezt az új, tökéletes kis embert szeretem.
Ehelyett a NICU-ban volt, csövekhez és huzalokhoz rögzítve, bizonytalan prognózissal. Engem a bánat és a szülés utáni depresszió zavart, ezért gondjaim voltak a vele való kötődéssel.
Ennek ellenére megkérdőjelezem, vajon jó oka-e a fiammal való lemaradásnak a fiammal való kiegészítés a családunk számára. Túl jól tudom, hogy ezek a pillanatok nem garancia, hanem tiszta szerencse.
Miután két rémálom-terhességet éltem meg és elviseltem a halvaszületést, egy részem bizonyos egyenesen balszerencsétlennek érzi a gyermekvállalást.
Ha arra gondolok, hogy megpróbálok újabb terhességet kapni, akkor arra is gondolnom kell: megéri-e kockáztatni, hogy ismét preeclampsia vagy terhességi cukorbetegség alakul ki? Vagy annak a veszélye, hogy újabb halva született csecsemő születik? Túl tudok élni egy újabb nehéz terhességet, amely könyörtelen hányingerrel teli, amikor most már egy másik baba elvesztésétől is rettegnék?
Ezekre a kérdésekre még nem tudom a választ.
Várakozás a készenlétre
Várom, amíg úgy érzem, készen állok bármilyen állandó, életet megváltoztató döntés meghozatalára, akár így, akár úgy. A család megtervezése nem könnyű. Ez azt jelenti, hogy a fogamzásgátlóval kapcsolatos döntések meghozatala sem könnyű.
Számomra ezek a döntések súlyosak és érzelmesek. Tudom, hogy más szülőknek is szólnak.
Amíg nem vagyunk készek megpróbálni újabb babát, vagy lezárni életünk gyermekszülési fejezetét, a döntésem az, hogy nem döntök. A férjem pedig óvszereket rejteget zokni fiókjában.
Jenna egy fantáziadús lány anyukája, aki valóban azt hiszi, hogy hercegnő egyszarvú, és hogy az öccse dinoszaurusz. Jenna másik fia tökéletes kisfiú volt, alvásként született. Jenna sokat ír az egészségről és a wellnessről, a gyermeknevelésről és az életmódról. A múltban Jenna okleveles személyi edzőként, Pilates és csoportos fitnesz oktatóként, valamint táncoktatóként dolgozott. Alapképzését a Muhlenberg Főiskolán szerezte.
