7 tipp a szakításhoz a terapeutáddal

Nem, nem kell attól tartania, hogy sérti az érzéseiket.

Emlékszem, hogy nagyon egyértelműen szakítottam Dave-vel.

A terapeutám, Dave, mármint.

Dave egyáltalán nem volt „rossz” terapeuta. De valami a belemben azt mondta, hogy valami másra van szükségem.

Talán az ő „próbáljon meditálni” javaslata volt, amikor rögeszmés-kényszeres betegségem felgyorsult (a válasz valójában Zoloft, Dave volt). Lehetséges, hogy csak 3 hetente volt elérhető.

Vagy talán az az egyszerű tény, hogy soha nem mondta meg, hogy hívjam őt - Dr. Reese vagy Dave -, és néhány hét múlva késő volt megkérdezni. Szóval hónapokat töltöttem azzal, hogy elkerüljem a neve használatát, míg végül határozottan “Dave” néven aláírt egy e-mailt.

Yikes.

Egy év közös munka után még mindig nem jutottam el odáig, hogy valóban jól érezzem magam vele; Nem olyan támogatást kaptam, mint amire szükségem volt. Tehát úgy döntöttem, hogy kihúzom a dugót.

Azóta találtam egy terapeutát, akire szinte azonnal kattintottam. Csodálatos munkát végeztünk együtt az elmúlt években. Csak azt sajnálom, hogy Dave-t nem vágtam ki korábban.

Szóval ... miért nem tettem?

Őszintén szólva nem tudtam, hogyan. És valahányszor elgondolkodtam rajta, aggódtam, hogy nincs "jó okom" a kapcsolat megszüntetésére.

Ha eljutott ehhez a cikkhez, szeretném megnyugtatni, hogy okai - bármi is legyenek - "elég jók". És ha nehezen találja ki a kapcsolatok elvágását, akkor ennek a hét tippnek a megfelelő irányba kell terelnie.

1. Gondolja át, hogy a kapcsolatot helyre lehet-e hozni (vagy kell-e)

Sokan nem veszik észre, hogy a terapeutájukkal javítási folyamaton mehetnek keresztül!

tudsz mindig hozza fel problémáit, amelyek a párkapcsolatában vannak, és keressen megoldásokat, még akkor is, ha a megoldás, amelyre mindkettőtök eljut, még mindig a dolgok befejezését jelenti.

Azt sem kell pontosan tudni, hogy mi a helyzet. Terapeutája segíthet abban, hogy dolgozzon azzal, amit tud, és többet tudjon meg arról, hogy a kapcsolat hol nem szolgálhat Önnek, és együtt fedezheti fel lehetőségeit.

Ha ennek elolvasása után a beled azt mondja neked, hogy „Pokol nem”? Ez ugyanolyan jó jelzés, mint bármely más, hogy a javítási munkálatok nem megfelelőek az Ön számára. Ugrás előre a lista 2. helyére.

Honnan tudhatom, hogy a kapcsolat helyrehozható-e?

Csak te tudhatod ezt igazán, de néhány megfontolandó kérdést:

• Van bizalmam és biztonságom ezzel a terapeutával? Ha igen, lehetséges-e erre építeni?
• Mire lenne szükségem a terapeutámtól, hogy jobban érezzem a kapcsolatunkat? Jól érzem magam, ha megkérem, hogy teljesítsék ezeket az igényeket?
• Úgy érzem magam, mintha a „forró ülésre” került volna? Vannak, akik éppen akkor „menekülnek” el a terápiától, amikor a probléma gyökeréhez jutnak! Nem baj, ha a terápia nehéznek tűnik - de ezt mindig megoszthatja a terapeutájával is.
• Mit mond nekem a belem? Nyitott vagyok-e ezeknek az érzéseknek a felfedezésére a terapeutámmal?
• Először is meg akarom javítani a dolgokat? Ne feledje: a „Nem” teljes mondat!

Ha terapeutája etikátlanul, helytelenül, visszaélésszerűen jár el, vagy bármilyen okból bizonytalannak érzi magát, akkor nem köteles megjavítani a kapcsolatot.

Ilyen esetekben kritikus a kapcsolaton kívüli támogatás megszerzése - ami igen, magában foglalhatja a megszerzését is egy másik terapeuta hogy segítsen kibontani magát a mostanitól.

2. Gondolkodjon azon, hogy hol nem teljesülnek az igényei

Úgy gondolom, hogy ennek legjobb módja a naplóírás. Nem kell megosztania a terapeutájával, de ez segíthet abban, hogy idő előtt összegyűjtse gondolatait.

Próbáld meg feltenni magadnak: Mi kell nekem egy terapeutától, amit nem kapok?

Például megnézheti ezt gyakorlati szinten: Nem szakosodtak-e egy olyan rendellenességet vagy modalitást, amelyet tovább szeretne vizsgálni? Van egy bizonyos identitásod, amelynek terapeutája nem kulturálisan kompetens?

Ennek személyes oldalát is felfedezheti. Nehezen bízik bennük? Ha igen, van-e gondolata arra, hogy miért lehet ez? Elítélőnek találja őket, vagy nem ad elég teret a vélemény kialakításához? Túl sokat beszélnek magukról?

Ez a fajta önreflexió gazdag beszélgetést nyithat arról, hogyan lehet a jövőben jobb terápiás kapcsolatot kialakítani, akár a jelenlegi orvosával, akár a jövőben.

3. Ön dönti el, hogy mennyit (vagy mennyit) magyaráz

Nem tartozol magyarázattal a terapeutádnak, ha nem akarsz ilyet adni. Mondhat annyit vagy keveset, amennyit szeretne!

Nem jogosultak semmiféle érzelmi munkára az Ön részéről, hogy elmagyarázzák, hol romlott el a kapcsolat. Ennek ellenére hasznos lehet, ha kicsomagol néhány dolgot, ami arra késztette, hogy távolodjon a terápiától, mivel ez segíthet a jövőbeni hasznos felismerések felfedezésében.

Itt az ideje és ideje, hogy lezárást találjon és ezt a kapcsolatot jó érzéssel befejezze neked.

A szétválás útjainak a javát kell szolgálnia, nem az övékét.

Például az, hogy miért szakítottam meg Dave-lel a terápiás kapcsolatomat, az az, hogy úgy éreztem, hogy nem érti meg teljesen transznemű emberként szerzett tapasztalataimat.

Azonban úgy döntöttem, hogy nem beszélek erről bővebben. Nem a terapeutámat akartam oktatni, hanem inkább egyszerűen megneveztem, hogy neki tovább kell képeznie magát.

Önnek kell eldöntenie, hogy hol vagy és nem hajlandó elmenni a beszélgetésben.

4. Legyen kész határokat kitűzni (minden esetre)

Ha már a korlátokról beszélünk, akkor ebben a beszélgetésben megadhat határokat.

Még akkor is, ha egy terapeuta arra kéri Önt, hogy magyarázza el indokait, vagy részletezze részletesen a közös munka során felmerülő kérdéseket, el kell döntenie, hogy ezt szeretné-e megosztani, vagy sem.

Egyes terapeuták nem kezelik borzasztóan jól a "szakításokat" (szerencsére azt tapasztalom, hogy nem ők a többség!), Ezért jó, ha világos elképzelése van arról, hogy mit fog és mit nem fog tolerálni egy foglalkozáson.

Néhány példa a határokra, amelyeket beállíthat

• "Örömmel beszélek többet arról, miért van szükségem szakemberre, de nem vagyok hajlandó részletesen elmélyülni a korábban felvetett egyéb kérdésekben."
• "Nem vagyok olyan helyen, ahol képes lennék konkrétan oktatni Önt ebben a kérdésben."
• - Nagyon szükségem van erre egy támogató beszélgetés, amely segít kitalálni a következő lépéseimet. Ezt tudod biztosítani most? "
• „Úgy érzem, hogy ez a beszélgetés kisiklik. Fókuszálhatunk-e arra, amire most szükségem van, a korábbi kérdések feldolgozása helyett?
• "Nem hiszem, hogy be kellene ütemeznem egy újabb foglalkozást, hogy folytassam ezt a beszélgetést veled, de ha meggondolom magam, akkor elérhetem és tudatom veled."

Ne feledje, meg kell határoznia a kényelmi zónáját és igényeit. Nincs helytelen módja annak, hogy ezen a téren önvédelmet folytasson.

5. Tudd meg, hogy nem a te feladatod védeni a terapeutád érzéseit

A terapeuták profik. Ez azt jelenti, hogy technikailag az Ön számára működnek! Ezek a kapcsolatok folyamatosan véget érnek. Ez a hivatásuk normális része.

Ez azt jelenti, hogy a terapeutának megfelelő felszereléssel kell rendelkeznie a beszélgetés kezeléséhez, függetlenül attól, hogy hol tart, vagy mennyire nehéz visszajelzését hallani.

Nem kell túlgondolnia a megközelítését, és nem kell aggódnia az érzéseik megsértése miatt.

A terapeutákat kiképzik arra, hogy az ilyen típusú beszélgetésekben eligazodjanak anélkül, hogy ezt személyesen vennék. Ideális esetben a következő lépésekben is segíteni tudnak, ha erre a támogatásra van szükséged.

A terápia rólad szól, a kliensről. És ha a terapeuta nem képes az igényeit és érzéseit összpontosítani a beszélgetés során? Megerősítést kapott, hogy kitért egy golyó elől.

6. Ne habozzon, kérjen beutalót vagy forrást

Ha a beszélgetés jól sikerült, ne féljen megkérdezni terapeutáját, hogy vannak-e olyan ajánlásai, amelyek jobban megfelelnek az Ön igényeinek.

Sok terapeuta örömmel osztja meg a rendelkezésükre álló erőforrásokat, beleértve a megbízható kollégáknak szóló beutalókat.

Ez azt mondta, ha a terapeutája a spektrum lazább végén van? Nem köteles követni az ezekből származó forrásokat vagy ajánlásokat (valójában valószínűleg jobban jár, ha nem).

7. Ne feledje: A kapcsolat megszakításához nincs szüksége terapeutája engedélyére

Végül a terapeuta nem érthet egyet a kapcsolat megszakításáról szóló döntésével, és ez szintén rendben van. Ez nem teszi hibássá és irracionálissá a döntését.

Egyes fenntartásaik egy valódi aggodalomra okot adó helyről származhatnak („Van-e támogatásod, amire szükséged van az ápolásomból való kilépéshez?”), Míg mások a védekezés helyéről származhatnak („Úgy tűnik, hogy te cselekszel”) ).

Ettől függetlenül ez a döntés és egyedül a ti döntésetek. A terapeutának lehet saját véleménye, de ha a beled azt mondja, hogy vizsgáld meg a többi lehetőségedet, ez megalapozott ok a folytatásra.

Nem biztos benne, hogy lehet a nagy beszélgetés?

Csak emlékeznie kell a BYE-BYE rövidítésre! Ha a fenti lépések bármelyike ​​nem érzi jól magát egyedi helyzetével összefüggésben, akkor mindig kihagyhatja őket:

B - Nyújtsa be a témát. Itt állíthatja be a beszélgetés hangnemét. Ideális esetben ez a beszélgetés nyitott elmével kezdődik: megvitatja terápiás kapcsolatát, milyen kielégítetlen igényeket támaszt és mit remél, hogy megszerez a beszélgetésből.

Y - „Igen, és”. Lehet, hogy a terapeuta elkezd visszajelzést adni. Ha valódi érzésnek tűnik, az „igen” és „megközelítés” - amely megerősíti a nézőpontjukat, miközben kibontja a tiédet - együttműködést érezhet.

E - érzelmi hatás. Segíthet megosztani a terápiás kapcsolat érzelmi hatását. Ha bizonyos területeken hasznos volt, nyugodtan adja meg ezt a visszajelzést! Ha káros volt, és elég biztonságosnak érzi magát ahhoz, hogy megossza, hol történt ez a kár, akkor ezt is megteheti.

B - Határok. Mint fentebb említettem, lehet, hogy szilárd határokat kell meghatároznia annak körül, ami vagy és nem hajlandó megvitatni. Ha a terapeuta megnyomja vagy kényelmetlenné teszi a beszélgetés során, tudd, hogy meg tudod tartani és meg kell tartanod ezeket a határokat.

Y - Hozam. Ha lehetséges, szánjon néhány másodpercet, hogy bejelentkezzen magával. Biztonságban érzi magát? Kijelentkezik, vagy szívesen távozik? Tudatosítsa, hogyan éli meg ezt a beszélgetést.

E - Fedezze fel vagy kijárat. Attól függően, hogy milyen érzései vannak, dönthet úgy, hogy felfedezi a következő lépéseket a terapeutájával, vagy választhatja a munkamenet befejezését.

Lássuk működés közben!

Íme egy példa arra, hogy hogyan alakult a beszélgetésem Dave-lel:

• Broach: „Szia Dave! Ha veled rendben van, szerettem volna utánanézni a dolgok menetének. Sokat gondolkodtam azon a munkán, amelyet együtt végzünk, és kíváncsi vagyok, vajon egy új terapeuta felkeresése lehet-e a legjobb a mentális egészségem szempontjából. Van valami gondolata?
• Igen, és: „Igen, értem, miért érezheti ez kissé váratlanul! És azt hiszem, ez valójában annak a része, ahol küzdök - nem mindig érzem azt, hogy megnyílhatok előtted. Arra is kíváncsi vagyok, hogy az EMDR-terápia hasznosabb terápia lehet-e konkrét küzdelmeim során. "
• Érzelmi hatás: „Biztosítani akarom, hogy tudja, hogy nagyon hálás vagyok azért, amit együtt tudtunk megtenni. Része annak, hogy miért tudok most magam mellett szólni, mert közös munkánk segített abban, hogy határozottabb legyek. "
• Határok: „Arra gondoltam, nyitott lennél-e a következő lépésekben való eligazodásban. Nem feltétlenül akarok eltévedni a gyomokban, ami működött és nem működött - arra szeretnék összpontosítani, hogy mi legyen a következő az átmenet során. "
• Hozam: Mély lélegzetet. Rendben, kicsit kényelmetlenül érzem magam, de Dave befogadónak tűnik. Szeretnék kérni tőle néhány beutalót. Alternatív: Ez nem érzi jól. Azt hiszem, Dave kissé ellenségesebbé válik. Szeretném befejezni ezt a beszélgetést.
• Fedezze fel: „Nagyra értékelem, hogy ennyire nyitott vagy a beszélgetésre. Nagyon jó lenne, ha elmondanál nekem egy kicsit többet az EMDR-ről, és néhány ajánlást tenne a szolgáltatóknak vagy az erőforrásoknak, amelyek támogatnának engem most. "
• Kilépés: „Dave, nagyon értékelem az idődet, de ez a beszélgetés jelenleg nem érzem magam hasznosnak. Szeretném rövidíteni a dolgokat, de utánajárok, ha szükségem lenne valamire. ”

Ne feledje, nem számít, mi történik, el kell döntenie, mi következik

Az egyetlen ember, aki eldöntheti, hogyan néz ki a mentális egészségügyi ellátása, az TE vagy.

És ha jó (hamarosan ex) terapeutája jó, akkor megünneplik azt a tényt, hogy Ön fokozza a fellépését, átveszi a mentális egészségét és támogat magának.

Megvan ez.

Sam Dylan Finch szerkesztő, író és médiastratéga a San Francisco-öböl térségében. Ő a mentális egészség és a krónikus állapotok vezető szerkesztője az Healthline-nál. Köszönni lehet tovább Instagram, Twitter, Facebook, vagy többet megtudhat a SamDylanFinch.com.