Nem változtathatsz azon, ami veled történt, de megváltoztathatod, hogyan nősz ki belőle.
Mindannyian megtanultuk, hogyan kell kötődni a felnövekvő barátokhoz, családhoz és szeretteihez - de nem mindannyian tanultunk egyformán egészséges kapcsolatokat az emberekkel.
Azok a családi rendszerek, amelyekben felnőttünk, megmutatták nekünk, hogyan lehet kötéseket kialakítani.
Míg egyesek megtanulták, hogyan lehet egészséges ragaszkodni az emberekhez az életünkben, mások megtanulták az együttfüggőséget annak alapján, hogyan bántak velük, gondozták őket vagy elhanyagolták őket. Ezt nevezik a pszichológusok kötődéselméletnek.
Ha a gondozók hiányoztak, elutasították érzelmeit, vagy megtanítottak arra, hogy a szeretet és a jóváhagyás megszerzéséhez sajátos módon kell cselekednie, akkor nagy eséllyel együttfüggő lehet a kapcsolataiban.
„Azok a gyerekek, akiknek együttfüggővé nőnek fel, általában olyan családokban nőnek fel, ahol bizonyos mértékű jó szeretetteljes kapcsolatot kaptak: ölelés, csókolózás, ringatás és tartás a szülőtől. Máskor azonban a szülő nem volt érzelmileg elérhető számukra ”- magyarázza Gabrielle Usatynski, MA, LPC, pszichoterapeuta.
- Más szavakkal, a gyermek időnként érzelmileg elhagyta a szülőt. Ez természetesen sok szorongást kelt az elhagyás félelme körül, amikor ez a gyermek felnőtté válik. ”
Ezért a függő emberek megtanulják mások szükségleteit előtérbe helyezni, és feláldozzák igényeiket és elveiket a kapcsolatok fenntartása érdekében.
Azok az emberek, akik együttfüggők, erős vonzást éreznek mások érvényesítése és önértékelése felé.
A Healthline-nak nyilatkozó terapeuták egyetértenek abban, hogy a legjobb fajta kapcsolat az egymásrautaltság, amelynek során mindkét partner értékeli a kapcsolat érzelmi kötelékét és előnyeit, de külön ön- és személyes boldogságérzetet tud fenntartani.
Az, hogy megtanuljuk, hogyan lehetünk függetlenebbek, nem olyan egyszerű, mint a párkapcsolattípusok megváltoztatása.
A függőség a kötődési traumától függ. Ez arra késztetheti az embereket, hogy megkérdőjelezzék, szeretik-e és érdemesek-e rá, mások elérhetőek-e és képesek-e rendelkezésre állni és reagálni-e rájuk, és biztonságos-e számukra a világ.
Ezeket az érzelmeket a szokásosnál is jobban kiváltja a pandémia Usatynski szerint.
"Partnerének identitás megszerzésének módja a függőség egészségtelen formája" - mondja Judy Ho, PhD, klinikai és törvényszéki neuropszichológus az Healthline-nak. „Ha a partnered virágzik, akkor te is. Ha a partnered megbukik, akkor te is. "
A nő tovább magyarázza: „Mindent megtesz annak érdekében, hogy a partnere boldog legyen. Folyamatosan megmented őket az önpusztító cselekményektől, vagy minden rendetlenséget megtisztítasz, hogy megpróbáld őket rávenni a kapcsolatra.
Ez az önfeláldozó jelleg jellemző az együttfüggésre, és jelentős relációs problémákhoz vezethet.
"Annyira félsz, hogy elveszíted a partneredet, hogy szörnyű, sőt sértő magatartást tűrsz tőlük, csak azért, hogy megtartsd őket az életedben" - magyarázza Ho.
Itt jelentkezik a kötődési trauma. Így mutathatja ki számodra:
Az együttfüggés és az egészségtelen kötődési stílusok megtapasztalása nem jelenti azt, hogy elveszett ügy vagy.
Te valójában tud tanulja meg ezeket a mintákat. Ez azzal kezdődik, hogy önkoncepciót építen kívül és kívül. Néhányunk számára (különösen azok számára, akik elutasító-kerülõ vonásokkal rendelkeznek) ez azt is jelenti, hogy az önértékelés érzetét elszakítsuk a karrierünktõl is.
Ahhoz, hogy egészséges, kölcsönösen szerető kapcsolatokat alakíthassunk ki, képesnek kell lennünk arra, hogy az agyunk biztonságát kereső részeit könnyebbé tegyük azzal, hogy ezt a biztonságot önmagunkban, nem pedig külsőleg önmagunkban ápoljuk.
"Ehhez nagyon hasznos az önreflexió és a hobbi fejlesztése, valamint a dolgok önállóbb megismerése." - mondja Ho.
Ha jobban megismeri önmagát, megtanulhatja, hogy jelen legyen önmagával, és megbízhasson magában, hogy ápolja és gondoskodjon saját igényeiről.
Tehát hogyan néz ki egy biztonságos rögzítési stílus?
Usatynski szerint a biztonságos rögzítés egyik jellemzője az „ép jel-válasz rendszer”. Ez azt jelenti, hogy az A partner jelezheti igényét, és a B partner mindkettő időben reagál erre az igényre, anélkül, hogy érezné, hogy valamivel „tartoznak” cserébe.
Ahhoz, hogy a kapcsolat biztonságos legyen, vagy biztonságosan rögzüljön, a válaszrendszernek kölcsönösnek kell lennie.
A társfüggőség viszont egyirányú módon működik, a társfüggő partner kielégíti partnere igényeit, anélkül, hogy ezt viszonoznák.
Ez önmagában további kötődési traumát okozhat, ezért kritikus fontosságú, hogy a partnerek a saját kötődési előzményeik kezelésére törekedjenek.
Kérdések a kötődési trauma feltárására
- Gyerekként hagyott-e lógva valaki, akit szeret (vagy akitől támogatásra, védelemre vagy gondozásra van szüksége)? Hogyan hatott ez arra, ahogyan látta önmagát vagy másokat?
- A szerelemről milyen történeteket internalizáltál? Meg kell keresni? Jutalom a jó viselkedésért? Mindig méltó vagy rá, vagy csak néha? Honnan jöttek ezek az ötletek, és hogyan tarthatnak vissza?
- Próbáld meg vizualizálni gyermeked önmagát. Mi kellett nekik ahhoz, hogy biztonságban érezzék magukat, törődjenek velük és lássák őket? Hogyan tudnád ezt most megadni magadnak?
Mint mindig, a legjobb, ha ezeket a kérdéseket egy engedéllyel rendelkező terapeutával tárja fel. Felfedezheti ezt az erőforrást megfizethető terápiás lehetőségekért, beleértve a teleterápiát is.
A kötődési trauma mély seb lehet, amelyet, ha egész életében magával hordott, önmegvalósító jövendöléssé válhat - magyarázza Ho. Hogyan kezdheti el gyógyítani?
Visszatérve fiatalabb éveihez és átírva „elhagyási történetét”, segíthet gyógyulni a kötődési sebekből, beleértve az együttfüggést is. "Kezdésként képzelje el, hogy belső gyermeke meggyógyult, gondozott és szeretett" - mondja Ho.
Nem számít a kötődési traumáid, a mögöttes félelem az, hogy az emberek nem tudnak következetesen és rendszeresen hajlamosak lenni az igényeidre - néha akár úgy is érezheti, mintha egyszerűen túl nagy szükséged lenne (vagy).
Éppen ezért a legfontosabb munka, amelyet először elvégezhet, tulajdonképpen önmagával van, hogy megtanulja az önnek ártó gondolatokat és érzéseket.
Az eddigi tapasztalatok ellenére lehetséges olyan kapcsolatok kialakítása, amelyekben mindenki igényeit prioritásként kezelik és viszonozzák - és ez pontosan az, amit megérdemel és megérdemel mindvégig.
Ha inkább megközelíti a traumáját, mintsem hogy elfordulna tőle, elkezdheti olyan kapcsolatokat építeni olyan emberekkel, amelyek kölcsönösen egészségesek, tiszteletteljesek és gondoskodnak.
Elly egy New York-i író, újságíró és költő, aki a közösség és az igazságosság elkötelezettje. Elsősorban Brooklyn lakójáték-rajongója. Itt olvashat bővebben írásából, vagy kövesse a Twitteren.
