Megérdemli, hogy biztonságban érezze magát a barátaival.
Amikor az emberek visszaélésszerű kapcsolatokról beszélnek a médiában vagy barátaikkal, gyakran romantikus párkapcsolatokra vagy családi kapcsolatokra hivatkoznak.
Míg a múltban mindkétféle visszaélést tapasztaltam, ezúttal más volt.
És ha őszintén mondhatom, valami olyasmi volt, amire először nem voltam teljesen felkészülve: az egyik legjobb barátom kezén volt.
Emlékszem, amikor először találkoztunk, akárcsak tegnap. Szellemes tweeteket váltottunk egymással a Twitteren, és úgy nyilatkoztak, hogy rajonganak az írásomért.
2011-ben volt, és Torontóban a Twitter-találkozók (vagy ahogy általában az online "tweet-up" -okra hivatkoztak) nagyok voltak, ezért nem gondoltam sokat. Teljesen le voltam kötve, hogy új barátot szerezzek, ezért úgy döntöttünk, hogy egyszer találkozunk egy kávéval.
Amikor megismerkedtünk, szinte olyan volt, mintha elmennénk egy első randira. Ha nem sikerült, akkor nem árt, nincs szabálytalanság. De azonnal kattantunk, és olyan vastagok lettünk, mint a tolvajok - palack bort iszogattunk a parkban, egymásnak ételt készítettünk és együtt jártunk koncertekre.
Gyorsan legjobb barátok lettünk, és bárhová mentem, ők is megtették.
Eleinte elég nagyszerű volt a kapcsolatunk. Találtam egy olyan embert, akivel jól éreztem magam, és aki értelmesen járult hozzá életem minden részéhez.
De miután elkezdtük megosztani önmagunk sebezhetőbb részeit, a dolgok megváltoztak.
Kezdtem észrevenni, hogy milyen gyakran drámai ciklusba burkolóztak közös közösségünk embereivel. Eleinte vállat vontam. De olyan érzés volt, mintha a dráma követett volna minket, bárhová is mentünk volna, és amikor megpróbáltam mellettük lenni és támogatni őket, akkor kezdett áradni a lelki egészségem.
Egy délután, amikor egy helyi Starbucks felé tartottunk, kigúnyolni kezdték egy közeli barátot, és megpróbáltak meggyőzni arról, hogy ők „a legrosszabbak”. De amikor rákérdeztem a részletekre, megjegyezték, hogy csak „idegesítőek” és „próbálkoznak”.
Zavartan elmagyaráztam nekik, hogy én nem így érzem magam - és majdnem megsértődtem, csak rám fordították a szemüket.
Olyan érzés volt, mintha hűségemet tesztelnék, és kudarcot vallottam.
Dr. Stephanie Sarkis, a pszichoterapeuta és a mentális egészség szakértője a 29-es finomítónak adott interjúban elmondta, hogy „a Gaslighters szörnyű pletyka.”
Ahogy a kapcsolatunk fejlődni kezdett, hamarosan rájöttem, hogy ez igaz.
Havonta havonta baráti társaságunk összejött és összekapcsolódott az ízletes ételekkel. Vagy különféle éttermekbe járnánk, vagy főznénk egymásnak. Ezen a kérdéses éjszakán egy ötfős csoport a város egyik népszerű kínai étterme felé tartott, amely gombócairól ismert.
Amikor nevettünk és tányérokat osztottunk, ez a barát elkezdte - kifejezetten részletesen - elmagyarázni a csoportnak azokat a dolgokat, amelyeket bizalmasan megosztottam velük a volt páromról.
Bár az emberek tudták, hogy randevúztam ezzel a személlyel, nem tudták a kapcsolatunk részleteit, és nem voltam kész megosztani. Biztosan nem számítottam rá, hogy aznap a csoport többi tagjára ömlik.
Nem csak zavarban voltam - elárultnak éreztem magam.
Ez öntudatra késztetett, és elgondolkodtatott: „Mit mond ez az ember rólam, amikor nem vagyok a közelben? Mit tudtak mások rólam?
Később elmondták, hogy miért osztották meg ezt a történetet, mert közös barátunk most beszélt vele ... de nem kérhették volna először a beleegyezésemet?
Eleinte folyamatosan mentegettem őket. Még mindig úgy éreztem, hogy felelős vagyok értük.
Nem tudtam, hogy ami történik, az izzólámpa vagy érzelmi bántalmazás.
Egy 2013-as tanulmány szerint a 20 és 35 év közötti fiatalok és nők általában az érzelmi bántalmazás tipikus áldozatai. Ez magában foglalhat mindent a verbális támadástól, az uralomtól, az irányítástól, az elszigeteléstől, a gúnyolódástól vagy az intim tudás degradációhoz való felhasználásától.
Gyakrabban azok fordulhatnak elő, akikkel szoros kapcsolatban vagyunk, beleértve a barátságokat is.
A statisztikák kimutatták, hogy a verbális vagy fizikai zaklatásokat átélő emberek 8 százaléka esetében az agresszor általában közeli barátnak bizonyul.
Néha a jelek egyértelműek, mint a nap - és néha úgy érezheti, mintha fejben kijavítaná a helyzetet.
Mivel a barátok közötti feszültség néha nagy lehet, gyakran úgy érezhetjük, hogy a bántalmazás nem valós.
Dr. Fran Walfish, a kaliforniai Beverly Hills-i család- és párkapcsolati pszichoterapeuta néhány jelet mutat:
- A barátod hazudik neked. „Ha többször elkapja, hogy hazudik neked, az probléma. Az egészséges kapcsolat a bizalomon alapul ”- magyarázza Walfish.
- A barátod folyamatosan kísérteties vagy nem vesz be. „Ha szembeszáll velük, akkor védekezővé válnak, vagy ujjal mutatnak, mondván, hogy ez a te hibád. Kérdezd meg magadtól, miért nem birtokolják ezt? "
- Nagy ajándékokra, például pénzre kényszerítenek, majd felkeltik a figyelmedet, hogy azt gondolják, hogy ez számukra „ajándék”, nem pedig kölcsön.
- A barátod csendes bánásmódot nyújt neked, vagy rossz érzéssel tölti el azáltal, hogy kritizál. Ez a bántalmazó módja az erődinamika irányítására - magyarázza Walfish. "Nem akarsz olyan szoros kapcsolatban lenni, ahol úgy érzed, hogy lebukott vagy kevésbé, mint a másik ember."
- A barátod nem tartja tiszteletben a határaidat és az idődet.
Bár a helyzet elhagyása reménytelennek tűnhet, vannak kiutak és különböző lépések, amelyeket megtehetünk, amikor megpróbálunk elhagyni egy sértő barátságot.
Míg általában a nyílt kommunikáció a legjobb politika, Dr. Walfish úgy véli, a legjobb, ha nem szembesül a bántalmazójával, és csendesen távozik.
„Olyan, mintha beállítanád magad. Valószínűleg téged fognak hibáztatni, ezért jobb, ha kegyes vagy. Ezek az emberek nem kezelik jól az elutasítást ”- magyarázza.
Dr. Gail Saltz, a NY Presbiteriánus Kórház Weill-Cornell Orvostudományi Karának pszichiátriai docense és egy pszichiáter osztozik az Healthline-lal: belépett ebbe a barátságba, és eleve tolerálta, hogy elkerülje a visszatérést vagy egy másik bántalmazást. ”
Dr. Saltz azt is javasolja, hogy egyértelművé tegye másoknak, beleértve a barátokat és a családtagokat is, hogy többé nem leszel a másik ember közelében.
"Mondja el a közeli barátoknak vagy a családnak, hogy mi történik, és hagyja, hogy segítsenek neked abban, hogy külön maradj" - mondja.
Azt is gondolja, hogy bölcs dolog megváltoztatni a jelszavakat, amelyeket ez a személy ismer, vagy az otthoni vagy munkahelyi hozzáférési módokat.
Bár eleinte nehéznek érezheti a távozást, és ha egyszer megteszi, mintha veszteséget gyászolna, Dr. Walfish úgy véli, hogy csak hiányolni fogja azt a barátot, akiről azt hitte, hogy van.
"Akkor vedd fel magad, nyisd ki a szemed, és kezdj el másfajta embert választani, akiben megbízhatsz az érzéseidben" - mondja. "Az érzéseid értékesek, és nagyon megkülönböztetően kell viszonyulnod ahhoz, hogy kiben bízol."
Olyan sokáig tartott megérteni, hogy amit átéltem, az visszaélés volt.
A mérgező emberek viccesen írják át az elbeszélést úgy, hogy az mindig a te hibádnak tűnik.
Miután rájöttem, hogy ez történik, olyan érzés volt, mint egy gödör a gyomromban.
"Sértő barátságok esetén az ember gyakran rosszul érzi magát" - mondja Dr. Saltz, amelyről megjegyzi, hogy bűntudat, szégyen vagy szorongás érzéséhez vezet, különösen akkor, ha megpróbálnak elhagyni a helyzetet.
A klinikai pszichológus és szerző, Elizabeth Lombardo PhD a Women’s Health-nek adott interjúban elmondta, hogy az emberek gyakran észreveszik a „szorongás, fejfájás vagy gyomorzavar” növekedését, amikor megpróbálják elhagyni mérgező barátságaikat.
Ez határozottan igaz volt rám.
Végül terapeutához kezdtem fordulni, hogy erőt és bátorságot nyerhessek a továbblépéshez.
Amikor találkoztam a terapeutámmal, és elmagyaráztam neki néhány cselekedetemet, amikor megpróbáltam kiszabadulni ebből a barátságból, amelyet egyesek elfogadhatatlannak és talán manipulatívnak tartottak, elmagyarázta nekem, hogy nem az én hibám.
A nap végén nem kértem, hogy ez a személy bántalmazza - és bármennyire is megpróbálják ellenem használni, ez elfogadhatatlan volt.
Tovább magyarázta nekem, hogy a tetteim érthető reakciók voltak a kiváltásra - bár nem meglepő, ezeket a reakciókat később ellenem fogják felhasználni, amikor a barátságunk véget ér, a többi közeli barátunkat ellenem fordítva.
A visszaélésszerű barátságokban nehéz eligazodni, különösen, ha nem látja a figyelmeztető jeleket.
Ezért olyan fontos, hogy nyíltan beszéljünk róluk.
Gyors keresés, és látni fogja, hogy az emberek olyan webhelyekhez fordulnak, mint a Reddit, hogy feltegyék a következő kérdéseket: "Van-e olyan dolog, mint egy visszaélésszerű barátság?" vagy „Hogyan lépjünk túl egy érzelmileg sértő barátságon?”
Mert a jelenlegi helyzetben nagyon keveset lehet odakinn segíteni az egyéneket.
Igen, a bántalmazó barátok egy dolog. És igen, te is meggyógyulhatsz belőlük.
A bántalmazó barátságok nem csupán dráma - valódi élet, és alattomos formája lehet a traumának.
Megérdemel egészséges, kielégítő kapcsolatokat, amelyek nem okoznak félelmet, szorongást vagy megsértést. A visszaélésszerű barátság elhagyása, bár fájdalmas, hosszú távon felhatalmazást adhat - és ez elengedhetetlen a mentális és érzelmi egészségéhez.
Amanda (Ama) Scriver szabadúszó újságíró, aki legismertebb, hogy kövér, hangos és kiabáló az interneten. Azok a dolgok, amelyek örömet okoznak neki, a merész rúzs, a reality televízió és a burgonya chips. Írói munkája megjelent a Leafly, a Buzzfeed, a The Washington Post, a FLARE, a Walrus és az Allure lapokon. A kanadai Torontóban él. Követheted őt tovább Twitter vagy Instagram.
