Hogyan építse fel saját személyes és érzelmi terét
Személyes határaink sajnos nem annyira nyilvánvalóak, mint a kerítés vagy az óriási „tilos”. Inkább olyan láthatatlan buborékok.
Annak ellenére, hogy a személyes határok kihívást jelentenek az eligazodásban, ezek meghatározása és közlése elengedhetetlen az egészségünk, a jólétünk és még a biztonságunk szempontjából is.
"A határok ügynökségi érzetet adnak a fizikai tér, a test és az érzések iránt" - mondja Jenn Kennedy, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. "Mindannyiunknak vannak korlátai, és a határok kommunikálják ezt a vonalat."
Meghatározhatjuk a határainkat
- személyes tér
- nemiség
- érzelmek és gondolatok
- vagy holmi
- idő és energia
- kultúra, vallás és etika
A határok meghatározása magadnak és mások határainak tiszteletben tartása nem tankönyvtudomány, de megtanulhatod, hogyan vállalhatod életed irányítását. Függetlenül attól, hogy egyértelműbb szabályokat szeretne meghatározni a családjával, vagy érvényesíteni akarja a helyét, amikor idegenekről van szó, a kezdő lépéseket a következőképpen írhatja le.
Értse meg a határok anyáit és csavarjait
A „határ” szó kissé félrevezető lehet. Azt a gondolatot közvetíti, hogy külön tartsa magát. De a határok valójában összekötő pontokat jelentenek, mivel egészséges szabályokat adnak az intim vagy szakmai kapcsolatokban való navigációhoz.
1. A határok javítják kapcsolatainkat és önbecsülésünket
„A határok megvédik a kapcsolatokat attól, hogy biztonságossá váljanak. Ily módon valójában közelebb visznek minket egymáshoz, mint távolabb egymástól, és ezért szükségesek minden kapcsolatban "- mondja Melissa Coats, engedéllyel rendelkező szakmai tanácsadó.
A határok megléte lehetővé teszi, hogy prioritássá tegye magát, függetlenül attól, hogy ez az öngondoskodás, a karrier törekvése vagy a kapcsolatokon belül van-e.
2. A határok rugalmasak lehetnek
Ne rajzolja a határait állandó festékkel. Jó időnként rájuk gondolni és újraértékelni.
"Ha a határok túl merevek vagy rugalmatlanok, problémák merülhetnek fel" - mondja Maysie Tift, engedéllyel rendelkező házasság és családterapeuta.
Nem akarja elszigetelni magát, teljesen elkerülni a közelséget, vagy minden idejét odaadni másoknak. A nők számára gyakran előfordul, hogy túlságosan hajlító határokat hoznak létre.
Tift kiemeli annak lehetőségét, hogy „a kapcsolatok túlzottan áldozatos megközelítése egyensúlyhiányt vagy kizsákmányolást eredményez”.
3. A határok lehetővé teszik számunkra az érzelmi energia megőrzését
"Ez befolyásolhatja önbecsülését és identitását, és neheztelést vált ki másokkal szemben, mivel képtelen önvédelmet folytatni" - magyarázza Justin Baksh, engedéllyel rendelkező mentálhigiénés tanácsadó.
Nem kell, hogy mindenki számára ugyanazok a határok vagy kényelmi szint legyen. Azok a határok, amelyek számunkra a helyzettől vagy embertől függően eltérő sugárral rendelkeznek, szintén segíthetnek abban, hogy elegendő energiát tartson fenn, hogy gondoskodjon magáról.
Értsd meg, hogy csak azért, mert a költözés napján szívesen nyújtasz kezet a legjobb barátodnak, nem jelenti azt, hogy neked is meg kell végezned a súlyos érzelmi emelést, amikor valaki a legújabb drámájáról ír.
4. A határok teret engednek számunkra, hogy növekedjünk és sebezhetőek legyünk
Mindannyian összetett érzésekkel foglalkozunk, amikor az élet megtörténik. A határok megadásával, majd azok megszegésével, amikor eljön az ideje, megmutatja a sebezhetőségét.
Ez lehet olyan egyszerű, mint nyílt beszélgetés a barátokkal és a családdal. Amikor megmutatjuk sebezhetőségünket valakinek, tudatjuk vele, hogy bármikor szívesen megnyílnak előttünk, amikor arra szükségük van.
De a kiszolgáltatottság és a túlosztás más. A közös sebezhetőség idővel közelebb hozza az embereket egymáshoz. A túlzott megosztás viszont felhasználhatja a drámát manipulálni, érzelmileg túszul ejteni egy másik személyt, vagy egy irányba kényszeríteni a kapcsolatot.
TMI piros zászlók
- személyes gúnyolódások és támadások közzététele a közösségi médiában
- nincs szűrő vagy tekintet nélkül arra, hogy kik töltenek le napi drámákat
- személyes adatok megosztása új emberekkel abban a reményben, hogy elsietik a barátság
- uralta, egyoldalú beszélgetések
- ügyeleti érzelmi terápiát vár a barátoktól és a családtól
Ennek a különbségnek a megtanulása a határok megállapításának és kommunikálásának kritikus része is. Az alkalmi túlosztás nem bűncselekmény. Valószínűleg mindannyian bűnösök vagyunk egy kicsit ártalmatlan TMI-ben. De ha gyanítod, hogy rendszeresen csinálod, akkor taposhatod mások határait.
Határozza meg határait a jogainak és szükségleteinek vizsgálatával
Nem csak az Etsy-n kereshetünk egy kézzel kötött határt, hogy magunkévá tegyük. A határok mélyen személyes választás, és személyenként változóak, és ezeket egész életünkben alakítjuk.
Határainkat az alakítja
- örökségünk vagy kultúránk
- az a régió, ahol élünk vagy ahonnan származunk
- akár introvertáltak, extrovertáltak vagyunk, akár valahol a kettő között
- élettapasztalataink
- családdinamikánk
"Mindannyian egyedülálló származási családokból származunk" - magyarázza Kennedy. „Mindannyian más-más értelmet adunk a helyzeteknek. És az évek során megváltozhat saját határaink, amint érünk és a perspektívánk változik. Egy szabvány nem mindenkire érvényes. Inkább minden embernek meg kell találnia ezt a kényelmi szintet magában. ”
Önreflexióval kivizsgálhatja és meghatározhatja határait.
1. Milyen jogai vannak?
"A határok meghatározása során fontos meghatározni alapvető emberi jogait" - mondja Judith Belmont, mentálhigiénés szerző és engedéllyel rendelkező pszichoterapeuta. A következő példákat kínálja fel.
Alapjogok
- Jogom van nemet mondani anélkül, hogy bűnösnek érezném magam.
- Jogom van ahhoz, hogy tisztelettel bánjanak velem.
- Jogom van ahhoz, hogy szükségleteimet ugyanolyan fontossá tegyem, mint másokat.
- Jogom van elfogadni hibáimat és kudarcaimat.
- Jogom van ahhoz, hogy ne feleljek meg mások velem szembeni ésszerűtlen elvárásainak.
Miután azonosította jogait, és úgy döntött, hogy hisz bennük, könnyebben tiszteli őket. Amikor megtiszteli őket, abbahagyja az energiát, hogy megbékítsen vagy másokat kedveljen, akik becstelenek.
2. Mit mond neked a beled?
Ösztöneid segíthetnek abban, hogy megállapítsd, mikor sérti valaki a határaidat, vagy mikor kell beállítanod.
"Jelentkezzen be a testével (pulzus, izzadás, mellkasi, gyomor-, torokfeszültség), hogy elmondja, mit tud kezelni, és hol kell meghúzni a határt" - mondja Kennedy.
Talán összeszorítja az öklét, amikor szobatársa kölcsönkéri például az új kabátot. Vagy meghúzza az állát, amikor rokonai rákérdeznek a randevúi életére.
3. Milyen értékei vannak?
Határaid az erkölcsi filozófiádhoz is kapcsolódnak - mondja Baksh. 10 fontos érték azonosítását javasolja. Ezután szűkítse a listát ötre, vagy akár háromra.
"Gondolja át, milyen gyakran támadják meg ezt a hármat, tapossák vagy piszkálják úgy, hogy kényelmetlenül érezze magát" - mondja. "Ez tudatja Önnel, hogy vannak-e erős és egészséges határai, vagy sem."
Legyen határokat meghatározó főnök
Érezte már valaha, hogy helytelen vagy kimerült valaki más miatt? Lehet, hogy valaki éppen átlépte a határodat, anélkül, hogy tudná, mi az.
Így vonhatja magával bizalommal a vonalait.
1. Legyen határozott
"Ha valaki határozottan határozza meg a határokat, az határozott, de kedves másoknak" - mondja Kennedy. „Ha agresszív erőfeszítéseket folytatnak, az durva és büntetést jelent másoknak. Az asszertív nyelv világos és nem tárgyalható, anélkül, hogy a címzettet hibáztatnánk vagy fenyegetnénk. ”
Önmagabiztos lehet az „I állítások” használatával.
Az I állítások használata____ érzem, amikor _____, mert ____________________________.
Amire szükségem van ______________________________________________.
Belmont azt mondja: "Az én állítások magabiztosságot és jó határmegállapítást mutatnak azáltal, hogy gondolatokat, érzéseket és véleményeket fejeznek ki anélkül, hogy aggódnának mások gondolkodásán."
2. Tanulj meg nemet mondani
Annak ellenére, hogy ijesztő lehet azt mondani, hogy a „Nem” teljes mondat.
Lehet, hogy habozunk nemet mondani anélkül, hogy további információkat kínálnánk, de ez nem szükséges - teszi hozzá Steven Reigns, engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta. "A határok megállapításához néha nincs szükség az asszertivitásra, mint a személyes toleranciára a kényelmetlenség miatt."
Mondhat nemet magyarázat nélkül és anélkül, hogy bármilyen érzelmi munkát végezne annak, akinek mondja.
Ha valaki kéri a számodat, vagy táncolni, akkor abszolút egyszerűen nemet mondhatsz. Ha egy munkatárs arra kéri Önt, hogy fedezze le a műszakját, akkor azt is mondhatja, hogy nem, mentség nélkül.
3. Őrizze meg a tereit
Határokat is meghatározhat dolgai, fizikai és érzelmi terei, valamint ideje és energiája között, anélkül, hogy ezt feltétlenül bejelentené.
A technikai eszközök funkciói ennek néhány módját kínálják.
Megértett határvédelem
- Helyezzen magán tárgyakat zárt fiókba vagy dobozba.
- Használjon jelszóval védett digitális naplót papír helyett.
- Ütemezzen egyedül nem tárgyalható időpontot, vagy csak akkor, amikor éppen a saját dolgait végzi.
- Jelszavakat, kódokat vagy egyéb biztonsági szolgáltatásokat használjon az eszközökön és a technikai fiókokon.
- Állítsa be az e-mailek vagy szöveges üzenetek megválaszolásának határidejét.
- Nyaraláskor használja az e-mail fiókok „irodán kívüli” válaszát.
- Napokkal előre küldje el a szabadidő igazolását.
- Ideiglenesen törölje az e-mail és üzenetküldő alkalmazásokat, ha nem szeretné, hogy kapcsolatba lépjenek velünk.
- Használja a telefon és más eszközök Ne zavarjanak funkcióját.
- Ígérd meg magadnak, hogy nem válaszolsz a munkahelyi üzenetekre vagy a személyes számlákra küldött hívásokra.
Új kutatások azt mutatják, hogy időt kell szánnunk a hangolásra. Egy tanulmány arról számol be, hogy csak az a várakozás, hogy rendelkezésre kell állnunk a munkahelyi e-mailek megválaszolására nem munkaidőben, csökkentheti jólétünket és konfliktusokat okozhat kapcsolatainkban. Tehát, amikor csak teheti, határozza meg a munka és a magánélet egyensúlyát.
Technológiai területeink a határátlépések körében is egyre nagyobb aggodalomra adnak okot a romantikus partnerségekben. A technológia gyorsan utat nyitott a magánélet és az ellenőrzés megsértése előtt.
Egy friss felmérés válaszadóinak több mint fele arról számolt be, hogy a kommunikációs technológiát intim kapcsolataikban figyelés vagy manipuláció eszközeként használták.
Felnőttként jogod van személyes technikád és fiókod védelméhez, valamint az üzenetek titokban tartásához. A határok kommunikálása új partnerekkel digitális eszközeinkről olyan szokás, amelyet mindannyiunknak el kell kezdenünk fejleszteni.
4. Kérjen segítséget vagy támogatást
Határainak meghatározása és érvényesítése még bonyolultabbá válhat, ha Ön vagy egy szeretett személy mentális betegséggel, depresszióval, szorongással vagy traumával rendelkezik.
"Például egy szexuális erőszakkal túlélőnek az a határa lehet, amelyet szeretnek tőlük kérni, mielőtt megérintenék őket" - mondja Coats. "Vagy nárcisztikus vagy határhajlamú személy felnőtt gyermekének gyakrabban kell" nem "-et mondania szüleinek, hogy megvédjék saját érzéseiket."
Ha kihívásokat tapasztal a határok megállapításával vagy érvényesítésével, vagy ha valaki nehézségeket okoz neked az átlépésükkel, soha ne habozzon kapcsolatba lépni egy mentálhigiénés szakemberrel.
Hogyan lehet felismerni és tiszteletben tartani mások határait
Hasznos lenne egy lámpa, amely a határok felmérésében irányít minket; használhatunk azonban más módszereket is arra, hogy figyelmesek legyünk és ne lépjünk túl. Az egész a kommunikációra és a mások térének tudatában áll.
Három kezdő szabályt kell betartani.
1. Figyeljen a jelekre
"A társadalmi jelzések feljegyzése nagyszerű módja annak, hogy meghatározzuk mások határait" - mondja Reigns. "Amikor beszélget valakivel, és ha hátralép, amikor Ön előrelép, akkor közelségben kap információt a kényelmi szintjéről."
Lehetséges tippek, ha valaki több helyet szeretne:
- kerülve a szemkontaktust
- elfordul vagy oldalra fordul
- biztonsági mentés
- korlátozott beszélgetési válasz
- túlzott bólogatás vagy „uh-huh” -ingelés
- a hang hirtelen magasabbra válik
- ideges gesztusok, mint nevetés, gyors beszélgetés vagy kézzel való beszélgetés
- karok hajtogatása vagy merevítő testtartás
- összerezzent
- összerezzent
2. Legyen befogadó a neurodiverzum viselkedésében
A jelek mindenki számára kicsit mások lesznek. Ne feledje azt is, hogy egyesek állandóan használhatnak bizonyos gesztusokat, előfordulhat, hogy nem nyújtanak jelzéseket, eltérő jelzésekkel rendelkeznek, vagy nem veszik figyelembe a jelzéseik finomságait.
A „Neurodiverse” egy újabb kifejezés, amelyet az autizmussal élő, a spektrumban lévő vagy más fejlődési zavarokkal küzdő emberek leírására használnak. Társadalmi jelzéseik eltérhetnek a szokásostól, például gyenge szemkontaktus vagy beszélgetés megkezdésének nehézségei.
3. Kérdezd meg
Soha ne becsülje alá a kérdezés erejét. Érdeklődhet, ha az ölelés rendben van, vagy személyes kérdést tehet fel.
A határok itt vannak, hogy segítsenek nekünk
Valójában úgy gondolhatunk, hogy a határokat úgy határozzuk meg, mint a másokkal való kapcsolataink megerősítését, nem pedig a falak építését, hogy távol tartsuk az embereket. De a határok egy másik fontos dolgot tesznek helyettünk.
Olyan viselkedésre utalhatnak, amely káros lehet. Gondoljon az otthon vagy a lakás bejárati ajtajára. Ha valaki lebontja, akkor tudja, hogy probléma van.
"Gyakran félretoljuk az ösztöneinket, mert meg vagyunk győződve arról, hogy ésszerűtlenek, vagy arra tanítottak minket, hogy ne bízzunk bennük" - mondja Coats. "De ha valami állandóan kényelmetlen vagy nem biztonságos, vörös zászló, hogy a visszaélés problémát jelenthet."
Ha valaki többször nyomja vagy sérti a határait, hallgassa meg a belét.
És annak elkerülése végett, hogy a határbontást végezze, Coats azt mondja: „Kérd meg az embereket az életedben, hogy őszinték legyenek veled, ha bármilyen határt túllépsz. Ez ijesztőnek tűnhet, de nagy valószínűséggel elismeréssel fogják fogadni, és biztonságos emberként jelöli meg Önt, akivel határokat szabhat. ”
Jennifer Chesak nashville-i székhelyű szabadúszó könyvszerkesztő és írástanár. Emellett számos országos kiadvány kaland-, fitnesz- és egészségírója. Az északnyugati Medill-től újságírói diplomáját szerezte, és első szépirodalmán dolgozik, amelynek anyja Észak-Dakota szülővárosában játszódik.
-vs-jenny-craig-whats-the-difference.jpg)
.jpg)
