Az emberek számára kellemes lehet, hogy nem hangzik olyan rosszul. Végül is mi a baj abban, hogy kedvesek vagyunk az emberekkel, és megpróbáljuk őket segíteni vagy boldoggá tenni?
De az emberek tetszése általában meghaladja az egyszerű kedvességet. Ez magában foglalja a „szavak és viselkedés szerkesztését vagy megváltoztatását egy másik ember érzéseinek vagy reakcióinak érdekében” - magyarázza Erika Myers, az oregoni Bend terapeutája.
Lehet, hogy mindent megtesz az életében élő emberekért, azon az alapon, amit feltételez, hogy ők akarnak vagy amire szükségük van. Feladod idejét és energiáját, hogy kedveld őket.
Myers szerint az emberek tetszése így okozhat gondokat. "Az a késztetés, hogy másoknak örömet szerezzünk, káros lehet önmagunkra és potenciálisan a kapcsolatainkra is, amikor megengedjük, hogy mások akarata nagyobb jelentőséggel bírjon, mint a saját igényeink" - mondja Myers.
A jelek felismerése
Még mindig nem biztos abban, hogy örömmel tölti el az embereket, vagy csak rendkívül kedves másokkal szemben? Íme egy pillantás az emberek tetszésének árulkodó jeleire.
Alacsony a véleményed magadról
Az öröm kedvelői gyakran foglalkoznak alacsony önértékeléssel, és mások jóváhagyásából merítik ki önértéküket.
"Csak akkor vagyok méltó a szeretetre, ha mindent odaadok másnak" - ez az egyik általános hiedelem, amely az emberek számára kellemes, Myers szerint.
Lehet, hogy elhiszed, hogy az emberek csak akkor törődnek veled, ha hasznos vagy, és dicséretükre és megbecsülésükre van szükségük ahhoz, hogy jól érezd magad.
Szüksége van arra, hogy mások kedveljék
A kedves emberek gyakran sok időt töltenek az elutasítás miatt. Ezek az aggodalmak gyakran olyan konkrét cselekvésekhez vezetnek, amelyek célja az emberek elégedettsége, hogy ne utasítsák el.
Nagy vágyad lehet arra is, hogy szükséged legyen rád, hisz abban, hogy nagyobb eséllyel szeretsz olyan embereket, akiknek szükséged van rád.
Neked nehéz nemet mondani
Aggódhat, hogy ha valaki nemet mond, vagy elutasítja a segítségkérést, azt gondolja, hogy nem törődik velük. Annak vállalása, hogy megteszik, amit akarnak, biztonságosabb lehetőségnek tűnhet, még akkor is, ha valójában nincs időd vagy kedved segíteni.
Sokan beleegyeznek abba, hogy tegyenek valamit, amikor inkább nem, például segítenek valakinek a mozgásban. De ennek mintája problémákat okozhat, mivel elmondja az embereknek, hogy szükségleteik az Ön előtt állnak.
Vannak, akik visszaélhetnek ezzel, figyelmen kívül hagyva a határaidat, mert tudják, hogy úgyis azt csinálsz, amit akarnak.
Bocsánatot kérsz, vagy elfogadod a hibát, ha nem vagy hibás
Mindig készen áll a „sajnálom!” amikor valami elromlik?
Az emberek tetszése magában foglalja a hajlandóságot a felelősség vállalására, még akkor is, ha a történteknek semmi köze hozzád.
Mondja, hogy a főnöke arra kért, hogy vegyen pizzát ebédre, de az étterem összekeverte a megrendelést. Nem kaptad meg a megrendelt két gluténmentes pizzát, így három munkatársad nem ehetett ebédet.
A nyugtán egyértelműen szerepel a „gluténmentes” kifejezés, tehát egyértelmű, hogy a hiba az étteremben történt. Ennek ellenére újra és újra elnézést kér, szörnyen érzi magát, hisz abban, hogy munkatársai utálni fogják, és soha nem bíznak abban, hogy ebédet rendeljen megint.
Gyorsan megegyezel, még akkor is, ha nem igazán értesz egyet
Az elfogadhatóság gyakran biztos útnak tűnik a jóváhagyás elnyerésében.
Mondja el, hogy munkatársai egy csapatülésen ismertették ötleteiket egy közelgő projekttel kapcsolatban. "Micsoda remek ötlet!" mondhatja az egyik munkatársának, miközben elmond egy másik „fantasztikus tervet!” De elképzeléseik teljesen mások lehetnek - és lehet, hogy Ön sem ért egyet.
Ha olyasmivel jár együtt, amellyel nem ért egyet, csak azért, hogy mindenki boldog legyen, akkor a jövőbeni csalódás elé állítja magát (és másokat is). Ha mindkét tervnek vannak egyértelmű hibái, akkor mindenkinek rosszat tesz, ha nem szólal meg.
Küzd a hitelességgel
Az öröm kedvelői gyakran nehezebben ismerik fel, hogy valójában hogyan érzik magukat.
Ha továbbra is oldalra szorítja saját igényeit, megnehezíti azok elismerését. Végül előfordulhat, hogy még abban sem biztos, hogy mit akar, vagy hogyan lehet hű önmagához.
Előfordulhat, hogy nem is tudja hangoztatni azokat az érzéseket, amelyeket ön vannak akkor is, ha magáról akar beszélni.
Például elkerülheti, hogy elmondja partnerének, hogy rosszul érezte magát, és ilyesmire gondolt: "Nem gondolták komolyan, tehát ha mondok valamit, csak az érzéseiket bántom." De ez tagadja a helyzet legfontosabb tényét: Ők sért a ti érzéseket.
Adó vagy
Szereted adni másoknak? Ennél is fontosabb: adsz-e azzal a céllal, hogy tetszenek?
Az emberek örömeinek általában tetszik adni - magyarázza Myers. "Az áldozatok meghozatalával táplálhatod az önérzetedet, de a mártíromság érzéséhez is vezethet." Adhatsz és adhatsz, remélve, hogy az emberek viszonozni fogják a szeretettel és szeretettel.
Nincs szabadideje
Az, hogy elfoglalt vagy, nem jelenti azt, hogy kedvesebb emberek lennél. De nézze meg, hogyan tölti a szabadidejét.
Miután elengedte az alapvető feladatokat, például a munkát, a házimunkát és a gyermekgondozást, mi marad Önnek? Van ideje hobbikra és kikapcsolódásra?
Próbáld meg pontosan meghatározni, mikor tettél utoljára valamit csak magad érdekében. Van sok ilyen pillanatod? Ha sok (vagy bármely) esetre nem tudsz gondolni, akkor embereknek tetsző hajlamaid lehetnek.
Az érvek és a konfliktusok felzaklatnak
Az emberek számára kellemes a haragtól való félelem. Ez elég logikus. A harag azt jelenti: "Nem vagyok boldog." Tehát ha az a célja, hogy az embereket boldoggá tegye, a harag azt jelenti, hogy nem sikerült kielégíteni őket.
Ennek a haragnak az elkerülése érdekében rohanhat bocsánatot kérni, vagy bármit megtehet, amiről úgy gondolja, hogy boldog lesz, még akkor is, ha nem haragszanak rád.
Félhet olyan konfliktusoktól is, amelyeknek semmi köze hozzád. Ha például két barátja vitatkozik, megpróbálhat tanácsokat vagy tippeket felajánlani a helyzet helyrehozására, hogy újra barátok legyenek - talán még azzal a titkos reménnyel is, hogy pozitívan gondolják majd önre, hogy segítenek nekik pótolni.
Hogyan hat rád
Az emberek tetszése nem eredendően negatív Myers szerint. "A másokkal való kapcsolat része az, hogy figyelembe veszik vágyaikat, szükségleteiket és érzéseiket." Ezek a tendenciák gyakran az aggodalom és a ragaszkodás helyéről származnak.
De a mások figyelmének megszerzése általában azt jelenti, hogy elhanyagolja saját igényeit és érzéseit. Bizonyos értelemben tettet hajt végre. Azt csinálod, amiről azt gondolod, hogy az emberek szeretnék, hogy kedveljenek. Lehet, hogy csak úgy tesz, mintha élvezné a segítséget, mivel ez része az emberek boldogságának.
Ez nem éppen őszinte, és idővel az emberek tetszése árthat neked és a kapcsolataid. Itt van, hogyan.
Csalódottnak és neheztelõnek érzed magad
Ha minden idejét másokért tölti, az embereknek segít esetleg ismerje fel és értékelje áldozatait. De lehet, hogy nem.
Idővel esetleg kihasználják Önt, még akkor is, ha nem ez a szándékuk. Lehet, hogy nem is veszik észre, hogy áldozatokat hozol értük.
Mindkét esetben a hátsó szándékkal való kedélyesség csalódást és ellenszenvet okozhat. Ez gyakran passzív-agresszív viselkedésként buborékolódik ki, ami megzavarhatja vagy akár fel is tudja háborítani azokat az embereket, akik valóban nem értik, mi történik.
Az emberek kihasználnak téged
Vannak, akik gyorsan felismerik és kihasználják az embernek tetsző tendenciákat. Lehet, hogy nem tudják megnevezni a viselkedést. De tudják, hogy beleegyezel bármibe, amit kérnek, ezért tovább fogják kérdezni. És folyton igent mondasz, mert boldoggá akarod tenni őket.
Ennek azonban súlyos következményei lehetnek. Pénzügyi problémákkal szembesülhet, ha az emberek monetáris segítséget kérnek. A manipuláció, a mentális vagy érzelmi bántalmazás kockázata is nagyobb lehet.
Ha szülő vagy, ennek a viselkedésnek más következményei lehetnek. Például megengedheti gyermekének, hogy elkerülje a felelősséget, mert nem akarja elveszíteni vonzalmát. De ez megakadályozza őket abban, hogy értékes életkészségeket tanuljanak. Lehet, hogy most boldogok lesznek, de a jövőben nehéz tanulságokra lesz szükségük.
A kapcsolataid nem elégítenek ki
Az egészséges, erős kapcsolatok kiegyensúlyozottak és adok-kapok is járnak velük. Szép dolgokat teszel szeretteidért, és ők is ugyanezt teszik neked.
Valószínűleg nem lesznek nagyon kielégítő kapcsolataid, amikor az emberek csak azért kedvelnek, mert szép dolgokat csinálsz értük.
A vonzalom nem árucikk. Amikor csak annyit teszel, hogy önmagadként olyan emberként mutasd be magad, akinek azt gondolod, hogy mások akarnak lenni, akkor nem önmagadként jelenik meg a kapcsolatban. Nehéz fenntartani, még kevésbé érzi magát elégedettnek olyan kapcsolatokkal, ahol valójában nincs jelen.
Stressz és kiégés
Az emberek tetszésének egyik hatalmas hatása a fokozott stressz. Ez könnyen megtörténhet, ha többet vállal, mint amennyit mások számára el tudsz látni.
Nem csak időben veszít el magának. Kevesebb idő jut rá olyan dolgokra is, amelyeket valóban meg kell tennie. A csupasz alapvető dolgok elintézése érdekében hosszabb ideig dolgozhat, vagy alvás nélkül megy, végül az aggodalom és a stressz fizikai következményeivel szembesül.
A partnerek és a barátok frusztráltak lesznek irántad
Partnered észreveheti, ahogyan mindenkivel egyetértesz, vagy azon gondolkodik, miért kérsz bocsánatot olyan dolgokért, amelyeket nem tettél meg. Könnyű beleszokni abba, hogy másoknak segítsünk, annak idején, hogy időt és energiát fordítsunk egy kapcsolatra.
Az embereknek tetsző visszaesés akkor is visszalőhet, ha annyit teszel másokért, hogy elveszed az ügynökségüket, hogy maguknak tegyenek dolgokat.
A szeretteink is felbosszanthatják magukat, ha hazudsz, vagy az igazság módosított változatát mondod el érzéseik megkímélése érdekében.
Honnan származik?
"Mi emberek, kérjük, sok okból kifolyólag" - mondja Myers.
Nincs egyetlen mögöttes oka az embereknek tetsző hajlamoknak. Ehelyett hajlamosak tényezők kombinációjából fejlődni, beleértve az alábbiakat.
Múlt trauma
Myers szerint az emberek számára kellemes viselkedés néha a traumával kapcsolatos félelemre adott válaszként jelentkezik.
Ha valamilyen traumát tapasztalt, például gyermek vagy partner bántalmazását, akkor nem biztos, hogy bizonyos határokat fenntartva érezte magát biztonságban. Lehet, hogy megtanulta, hogy biztonságosabb azt tenni, amit más emberek akarnak, és előbb gondoskodni az igényeikről.
Azáltal, hogy tetszett, szimpatikussá és ezért biztonságossá tette magát.
További információ az emberek számára kellemes traumaválaszról.
Önértékelési kérdések
A gondozókkal való korai kapcsolatából eredő identitására vonatkozó üzeneteket nehéz lehet törölni.
Ha például megtudja, hogy az értéke abból fakad, amit másokért tesz, akkor ez valószínűleg egész életében megismétlődik, hacsak nem törekszik az üzenet visszavonására.
Elutasítástól való félelem
A korai kapcsolatok más módon is ragaszkodhatnak hozzád.
Ha a szüleid vagy gondviselőid nagyrészt a viselkedésed alapján felajánlották neked a jóváhagyást és a szeretetet, akkor valószínűleg elég hamar rájöttél, hogy a legjobb, ha boldoggá teszed őket.
A kritika és büntetés formájában történő elutasítás elkerülése érdekében, amikor valamit rosszul cselekedtél, megtanultad mindig azt tenni, amit akartak, talán még azelőtt, hogy tőled kérték volna.
Hogyan lehet legyőzni
Ha meg akarja szakítani az emberek számára tetszetős mintát, annak első lépése annak felismerése, hogy ezek a viselkedések hogyan jelennek meg az életében. Az ismeretek fokozása az emberek iránti hajlam iránt - kérjük, segíthet a változtatások megkezdésében.
Mutasson kedvességet, amikor komolyan gondolja
Teljesen rendben van - sőt jó dolog - a kedvesség gyakorlása. De a kedvesség nem a jóváhagyás megszerzésének vágyából fakad, és általában nem jár semmiféle indítvánnyal azon túl, hogy valaki másnak akarna jobbá tenni.
Mielőtt segítséget ajánlana, fontolja meg szándékát és azt, hogy a cselekedet hogyan fogja érezni magát. Örömet okoz-e a lehetőség, hogy másnak segítsen? Vagy neheztelni fog, ha a cselekményt nem adják vissza?
Gyakorold magad első helyre helyezését
Energiára és érzelmi erőforrásokra van szükséged mások megsegítéséhez. Ha nem vigyázol magadra, akkor nem leszel képes semmire másért. A saját igényeinek előtérbe helyezése nem önző, hanem egészséges.
"Rendben van, ha adok, gondoskodok" - mondja Myers. "Fontos azonban, hogy tiszteletben tartsuk és hajlamosak legyünk saját igényeinkre."
Ne feledje, hogy az igények olyan dolgokat foglalhatnak magukban, mint például a vélemény felajánlása egy munkamegbeszélésen, az érzelmeinek és érzéseinek a megelégedése, és a párkapcsolat mire való megkeresése.
Tanulja meg a határokat
Myers szerint az egészséges határok kialakítása fontos lépés az emberek számára kellemes viselkedés leküzdésében.
Amikor legközelebb valaki segítséget kér, vagy megkísérli a beavatkozást, fontolja meg:
- Hogy érzed magad az akcióval kapcsolatban. Valamit meg akarsz csinálni, vagy rettegsz tőle?
- Akár van ideje, hogy előbb a saját igényeit kielégítse. Szüksége lesz-e a korlátozott szabadidő feláldozására, vagy át kell ugrania egy szükséges munkán?
- Hogyan fogja érezni a segítés. Boldoggá vagy nehezteléssé fogja tenni?
Várjon, amíg segítséget kérnek tőled
Nem számít, mi a probléma, mindig készen áll a megoldásra. Ön önként jelentkezik a munkahelyi háztartási feladatokra, és javaslatokkal lép be, amikor egy barátja bármilyen problémát megemlít.
Legközelebb hívja ki magát arra, hogy várja meg, amíg valaki kifejezetten segítséget kér.
Ha például a partnered röfögni kezd, hogy milyen szörnyű a főnöke, például mutassa meg, mennyire érdekel, ha hallgat, ahelyett, hogy felsorolná a helyzet kezelésére szolgáló tippeket. Lehet, hogy mindennél jobban szeretnének empátiát és érvényesítést.
Beszélj egy terapeutával
Nem mindig könnyű önmagával megtörni a régóta fennálló mintákat, különösen azokat, amelyek gyermekkorban vagy traumák következtében alakulnak ki.
A terapeuta segíthet abban, hogy feltárja, mi áll az Ön boldogságának szükségessége mögött. Még akkor is, ha úgy tűnik, hogy nincs egyértelmű oka, útmutatást nyújthatnak a megküzdési stratégiákkal kapcsolatban, amelyek segítenek megismerni az emberek tetszését.
Itt van öt megfizethető terápiás lehetőség a kezdéshez.
Alsó vonal
Az emberek számára kellemes lehet, hogy szép dolognak hangzik, de ez nem tesz jót neked vagy szeretteidnek. Ha kimerültnek érzed magad abból, hogy megpróbálsz mindenkit boldoggá tenni, akkor fontold meg, hogy beszélj egy terapeutával arról, hogyan tehetsz saját magad először boldog.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
