A terhesség nekem könnyen megtörtént. Jó barátomnál sem ez volt a helyzet.
Joanne és én az egyetemen találkoztunk. Annak ellenére, hogy nagyon különbözőek voltunk, ugyanaz a humorérzékünk volt, és órákig beszélhettünk mindenről, a filmektől kezdve a srácokig, akiken összetörtünk.
Barátságunk az érettségi után is folytatódott. Gyakran gyűltünk össze, hogy utolérjük és megkíséreljük a számlákat és a főnököket. Amikor férjhez mentem, az esküvőmön volt, és néhány évvel később a folyosón sétáltam az övénél.
Joanne volt az első olyan ember, akiben bíztam, amikor rájöttem, hogy terhes vagyok. Nem is lehetett volna izgatottabb. Segített kiválogatni a tányércikkeket, és elkényeztette a furcsa vágyaimat, amikor villásreggelivel találkoztunk.
Amikor megérkezett a lányom, Joanne „néni” rápillantott. Joanne soha nem panaszkodott, amikor a GNO-jaink pizza estékké váltak, mert én ápoltam, vagy nem tudtam bébiszittert szerezni.
Három évvel később, amikor megszülettem a második gyermekemet, Joanne ugyanúgy támogatott. Ekkor tudtam, hogy férjével próbálnak teherbe esni. Ahogy néztem, ahogy nevet és játszik a lányaimmal, alig vártam, hogy gyermekei szülessenek, így együtt élhetjük át a szülői életet, ugyanúgy, mint annyi más életszakaszunk.
De ehelyett Joanne anyaivá válása sokkal nehezebb volt, mint az enyém. Bennem vallotta, hogy férjével termékenységi problémák vannak. Támogattam, amikor kibírta a végtelennek tűnő vizsgákat, injekciókat, teszteket és eljárásokat. Megjelentem, hogy meglepjem az egyik IVF-találkozóján, és erkölcsi támogatást kínálok.
Amikor elmondta, hogy végre terhes, mindketten elkezdtünk fel-le ugrálni, mint két gyerek, akik csak megtudták, hogy a Disney Worldbe mennek. És amikor Joanne a 13. héten elvetélt, a kórházi ágya mellett ültem, miközben zokogott.
Joanne-nal mindent megbeszéltünk. Nem titkoltuk egymást. Addig nem tudtam meg, hogy terhes vagyok a harmadik gyermekemmel.
Hogyan mondhatnám meg neki?
A terhesség kellemes meglepetést okozott férjemnek és nekem. Annak ellenére, hogy nem próbáltunk teherbe esni, nagy örömmel töltöttük el, hogy kiegészítjük a családunkat. De nem tudtam megosztani örömöm Joanne-nal. Túl bűnösnek éreztem magam. Hogyan mondhatnám el neki, hogy még egy kisbabám született, amikor már kettő volt, és ő csak egyet akart?
Gita Zarnegar, a PsyD, az MFT, a The Authenticity Center társalapítója szerint: „Ésszerű érezni a bűntudatot, amikor kiderül, hogy terhes vagy az első próbálkozásod során, miközben a legjobb barátod több éve próbálkozik semmi siker. Bűntudata jelzi empatikus ráhangolódását valakinek a fájdalmas küzdelmeivel szemben. "
Falánknak éreztem magam - mintha többet vállaltam volna a gyerekekből. Ahogy Dana Dorfman, PhD, MSW, New York-i székhelyű pszichoterapeuta kifejti: "Annak ellenére, hogy nem vettél el valamit a barátodtól, ez így érezhető."
Bárcsak nyitottabb lennék Joanne-nal, és elmondtam neki a hírt, amikor túlléptem a 12 hetes jelemet. De nem tettem. Mindketten elfoglaltak voltunk, ezért nem tudtuk személyesen utolérni. Ehelyett telefonon beszéltünk, és valahányszor letettem a telefont anélkül, hogy elmondtam volna, hazugnak éreztem magam.
Célom az volt, hogy megvédjem, de végül is előbb kellett volna megszólalnom. Zarnegar azt mondja: "Azok az emberek, akiknek meddőségi problémái vannak, nem akarják, hogy másként kezeljék őket, mert ez növeli a szégyen és a hiányosság élményét."
Amikor végül telefonon elmondtam, már 6 hónapja voltam. Szülésemnél hiányzott minden ékesszólás.Csak kibontottam és sírni kezdtem.
Joanne vigasztalt, amikor fordítva kellett volna. Nem zavarta, hogy terhes vagyok. Örült nekem, bár azt hiszem, szomorúságot és egy kis irigységet is érzett. Mint Zarnegar kifejti: „Az egyik érzelem nem törli a másikat.”
De fájt, hogy hamarabb nem bíztam benne. Visszafordult a vágyam, mert azt sugallta, hogy jobban tudtam, mint neki.
Dorfman azt mondja: „Mondani:„ Olyan jól ismerem, tehát tudom, hogy fog érezni ”, nem igazságos. Minden ember reakciója nagyon egyedi lesz. Egy ember nem írhat másik ember narratíváját. ”
Zarnegar hozzáteszi: „A nyilvánosságra hozatal késleltetése öntudatosabbá és aggodalmasabbá teszi, hogy visszatartotta tőle ezt a meghitt információt.”
"Sokkal jobb, ha az elefántról beszélünk a szobában, és megengedjük mindkét félnek az érzéseit" - emlékeztetett rám Dorfman.
Pontosan ezt tettük Joanne-nal. Elnézést kértem, hogy ilyen sokáig vártam, hogy elmondhassam neki a híremet, és ő nagyra értékelte szándékomat, hogy kíméljem az érzéseit. Ettől kezdve követtem Joanne vezetését. Elmondtam neki, mi folyik az életemben, beleértve a hullámvölgyeket is, de vigyázva, ne menjen túlzott részletekbe, hacsak nem kéri.
Továbbra is beszéltünk a folyamatban lévő termékenységi küzdelmeiről. Többet hallgattam és kevesebbet beszéltem. Zarnegar elmagyarázza: "A közös emberiség és együttérzés közös tapasztalataival csökkentjük az elszigeteltség fájdalmát azok számára, akik egyedül érzik szenvedésük szakadékában."
Nem mondtam ilyeneket: „Értem”, mert tudtam, hogy nem. Dorfman azt mondja: „Csábító, hogy megoldásokat vagy bölcs kifejezéseket akarok ajánlani, hogy reményt adjon egy barátjának, de a meddőség mindenki számára más. Jobb, ha nyitott kérdéseket teszel fel, és csak tudasd a barátoddal, hogy itt vagy, hogy támogasd őket, amire szükségük van. ”
Végül azért maradt fenn barátságunk, mert őszinték voltunk vegyes érzelmeink iránt. Joanne továbbra is nagy barátom volt nekem és a gyerekeim nagynénje; és néhány évvel ezelőtt a lányának nagynénje lettem.
Hasonló küzdelem előtt áll?
Ha hasonló helyzetbe kerül, íme néhány javaslat, amelyet szem előtt kell tartania:
- Őszintének lenni. Hagyd, hogy a barátod megtudja az igazságot, főleg mielőtt más megtudja. Mondja meg neki, amikor elmondja másoknak, hogy terhes.
- Legyen barát, ne orvos vagy jósnő. Jobb meghallgatni barátja tapasztalatait és aggodalmait, nem tanácsokat vagy közhelyeket adni.
- Ossza meg a megfelelő részleteket. Ne fest túlzottan rózsás képet, de kerülje az egészséges terhesség kisebb fájdalmaira való panaszkodást is
- Ha kétségei vannak, kérdezze meg. Ha nem biztos benne, mit mondjon a barátjának, mondja ezt. Kérdezd meg tőle, mennyire akarja hallani és tisztelni a kívánságait.
- Legyen megértő. Hívd meg a zuhanyozásodra vagy a babád megnevezésére, de mondd meg neki is, hogy érted, ha nem akar részt venni. Tegye az érzéseit az első helyre.
Randi Mazzella szabadúszó újságíró és író, aki a gyermeknevelésre, a mentális egészségre és wellnessre, a középkorú életre, az üres fészkelésre és a popkultúrára specializálódott. Számos weboldalon jelent meg, köztük a The Washington Post, a Next Avenue, a SheKnows és a The Girlfriend. Randi felesége és három gyermeke, 25, 22 és 16 éves gyermek édesanyja. További munkáinak elolvasásához keresse fel a www.randimazzella.com oldalt, vagy kövesse őt a Twitteren.
