Hogyan segített a krónikus betegségekkel való élet javítani a testemmel való kapcsolatomat

A testben élés összetett élmény.

Felnőtt életem egyik legszürreálisabb tapasztalata akkor történt, amikor a munkahelyemen ültem az íróasztalomnál, és hallgattam, ahogy egy nővér telefonon elmondta, hogy orvosaim agy- és gerincelváltozások sorozatát fedezték fel a legutóbbi MRI-m során.

Hogyan létezhetnek ezek a számomra láthatatlan elváltozások? Gondolatom szerint ez más típusú emberekkel történt, nem pedig velem.

Hat évvel később még mindig viccelődök, hogy aznap előtt még soha nem azonosítottam valakit agy- és gerincelváltozással, mert természetesen egyikünk sem teszi, amíg meg nem kapjuk a hívást. Csak nem része annak, amit hajlamosak vagyunk elképzelni az életünk számára.

Az orvosi diagnózisok elidegenedhetnek saját testünktől. Az új sclerosis multiplex (MS) diagnózisom első napjaiban és heteiben idegennek éreztem magam a saját bőrömben.

A diagnózis előtti időszak ugyanolyan furcsa volt, ha nem is inkább.

Az MS először egy idegszenzáció jelentős változásaként látogatott meg engem egy reggel, amikor felkeltem az ágyból.

Bal lábam érezte a hűvös padlót, a jobb lábam pedig meleget. Az első napon bőrig érő zsibbadás kúszott fel a csípőmig, amely több mint egy hétig tartott. Végül a bal lábam felé fordult, és még magasabbra nyúlt a törzsem közepéig.

A szenzáció hetekig, majd hónapokig maradt. Nem tudtam megérteni, miért viselkedik ilyen furcsán a testem.

Ha azt mondanád nekem, hogy évek múlva a jövőben visszanézném ennek az új neurológiai betegségnek a bemutatását, mint egy kedvesebb kapcsolat kezdetét a testemmel, valószínűleg nevettem és felhúztam a szemöldökemet. És mégis, ma elmondhatom, hogy pontosan ez történt.

Hogyan lehet, hogy a testemmel való kapcsolatom jobbá fejlődött, még az élet közepette is megváltoztathatja a gyógyíthatatlan betegség diagnózisát?

Megtanulni bízni a testem igényeiben

Az az időszak, mielőtt megtudtam, hogy MS-m volt, fizikailag és pszichológiailag is bonyolult számomra.

A „furcsa lábzsibbadás dolog” mellett jelentős elmozdulást tapasztaltam az energiaszintemben. Az egyetlen szó, amelyet tudtam használni, a „fáradt” volt, de visszatekintve azt látom, hogy ez még mélyebb típusú MS-fáradtság volt, amelyet „lassúságnak” neveztek.

Akkor óriási önbizalmat éreztem abban, hogy miért jelentkezett ez a „fáradtság”.

A legtöbb nap titokban az íróasztalom alatt nyaggattam, és nem tudtam nem gondolni a Seinfeld-epizódra, amikor George megtudta, hogy képes fényűző szundikálásokat csempészni a munkahelyén.

Nem igazán azonosulok George Costanza típusként, így ez némi szégyent hozott. Keményen dolgoztam, hogy megbízható és professzionális kapcsolatot teremtsek kollégáimmal a munkahelyemen.

Ezek a szundikálások annyira kívül voltak, ahogyan láttam magam, és mégis szükségem volt rájuk.

Lusta voltam? Hagytam abbahagyni a munkámmal való törődést? Mivel még nem volt diagnózisom, csak annyit tudtam, hogy közvetlenül befelé hibáztatom azt, aki vagyok.

Yikes.

A diagnózisom után is elidőzött az önbizalomhiány. Néha nem is számított, hogy az agyam és a gerincem elváltozásainak szó szerinti képeit néztem; valami bennem kételkedett a tüneteim érvényességében.

Mi lenne, ha csak én és a hozzáállásom lenne? Talán ki kellett válnom belőle, és pozitívabbnak, energikusabbnak és ellenállóbbnak kellett lennem.

Idővel, és egy olyan pszichoterápiával, amelyet nagyon szerettem egy klinikával, kezdtem megérteni, hogy már gyermekkoromtól kezdve megtanultam az önbizalomhiányt és az önvádot, amikor oly sokan szégyent és félelmet élünk meg a K – 12 iskolarendszerben. , családi kapcsolatainkban és a munkaalapú kultúra egészében.

A gyermekek és a nők gyakran kételkedhetnek és alááshatják az orvosi világot is. Amíg itt vagyunk, fontos megemlíteni, hogy a transzneműek és a színes nők teljesen más szintű orvosi rokkantságot és rossz bánásmódot tapasztalnak, amelyhez személyesen nem tudok viszonyulni, de természetesen nagyon is valóságos.

Amint felfedeztem ezeket az önbizalomhiányos mintázatokat, új módszereket kezdtem találni a testemmel és a gondolkodásommal való kapcsolattartáshoz. Ahelyett, hogy kételkedtem volna magamban, kísérleteztem a tüneteim és a testem elhitetésével.

A régi mintám szerint másodszorra kitalálnám az igényeimet, megpróbálnék tovább haladni, vagy hibáztatnám magam, hogy nem mérek fel. Most megtanultam többet kérni, amire szükségem volt a munkahelyemen, szállás és szabadidő formájában. Megtanultam, hogyan kérhetek támogatást, kegyelmet és rugalmasságot a barátaimtól, amikor szükségem van rá.

Már nem volt sávszélesség, hogy figyelmen kívül hagyjam a testem igényeit - olyan kínos és kényelmetlen, mint amilyennek elsőre éreztük - bizonyos szempontból ajándék volt.

Felfedezve, hogy figyelmen kívül hagytam a testemet, ajtót nyitottam a vele való pozitív, érzékeny kommunikációra. Megtudtam, hogy teljesen elfogadható, ha szünetet kell tartanom, hazamenni és pihenni.

A belső gyermekhez és a belső védőhöz viszonyítva

Még az MS-vel való együttélés évei (és még több „felnőtté válással” töltött év) után is orvosi szorongást tapasztalok, ami bizonyos orvosok kinevezéséhez vezet.

Emlékszem arra az érzésre, ahogyan a mellkasomon a biztonsági öv a kórházi gyógyszeres infúziós nap felé tart. A gyomrom fejjel lefelé fordult, és néztem, ahogy az ablaktörlők vészjóslóan mozognak előre-hátra, amikor célhoz közeledek.

A „mi történhet” képek jártak az agyamon. Az a vágy, hogy otthon legyek, és elrejtsem a takarók alatt, elárasztott engem, és szomorú, dühös és félelmes voltam.

Gyerekként az orvosi rendelő fürdőszobájában bujkáltam, amikor beoltás ideje volt, vagy ahogy a gyerekem mondta: „lövés”. Jaj. A félelem akkoriban erős volt!

Felnőttként néha kénytelen vagyok figyelmen kívül hagyni ugyanazt a félelmet, és csak úgy viselkedni, mintha minden rendben lenne. De ez elég természetellenes, mert az az igazság, hogy még mindig félek néha.

Pszichoterapeuta képzésem során megismertem a belső gyermekkel való kapcsolat erejét, amely pontosan úgy érzi a félelmet, mint mi gyermekként.

Sokan alapértelmezés szerint válaszolhatunk ezekre a félelmekre a „belső-problémamegoldó” énünkből, amikor valóban szükségünk van az együttérző, tápláló önmagunkra, hogy segítsünk megnyugtatni és érvényesíteni gyermeki félelmeinket.

Tehát egy nap, egy ijesztő autóval az orvosi rendelő felé, úgy döntöttem, hogy inkább az ijesztő érzelmek felé fordulok, mintsem hogy távol álljak tőlük.

Még a vártnál is jobban ment.

Amikor ugyanúgy kezdtem el szemlélni magamban a félelmet, mint életemben egy szeretett gyermeknél, rájöttem, hogy éppen az ellenkezőjét cselekedtem, mint egy kicsivel.

Valószínűleg meghallgatnék egy ijedt gyereket, elmondanám neki, hogy van értelme félni, megszorítom a kezét, és tudatom vele, hogy egész idő alatt ott leszek vele.

Ahelyett, hogy azt mondtam volna magamnak, hogy hagyjam abba az ijedtséget, belső beszélgetést folytattam védő, ápoló énem és ijedt, kisgyerekes énem között.

Mondtam neki, hogy rendben van minden utolsó érzésem, és hogy nem hibáztatom, hogy fél. Teljes engedélyt adtam neki, hogy sírjon, összeszorítsa a fogát, keresztbe tegye a karjait, és általában morcosnak érezze magát minden miatt.

Megengedve magamnak, hogy nehéz érzéseket érezhessek, megnyílt a képességem arra, hogy megtapasztaljam az ellátást és a védelmet önmagam tápláló részével szemben.

Az önbecsülés egyik formája volt.

Ahogy gyakoroltam ezt az új módot, amikor válaszoltam magamra, a kinevezéseim kevésbé voltak olyanok, mint én az orvosi személyzettel és a világgal szemben, és inkább a magam különböző részeinek együttműködésére törekedtem, bármi is lett volna a kinevezés.

Ez az új megközelítés segített növelni érzelmi hatótávolságomat. éreztem így büszke magamra - néha még örömteli is - a találkozók után, mert hagytam magamnak érezni a nehéz érzéseket, amikor felmerültek.

Ez azt jelenti, hogy mellettem maradok, ahelyett, hogy elhagynám magam féltő részeit, amikor megjelennek.

A testet edényként látni

Egyszer egy jókedvű oktatóval jártam egy női testedzésen, aki megpróbált engem és osztálytársaimat motiválni egy olyan megközelítéssel, amely egyszerűen nem működött nálam.

Amikor új és kihívásokkal teli mozdulatot tanított nekünk, azt javasolta, hogy ha keményen dolgozunk, akkor "csinos" testekkel jutalmazzunk, amelyek nagyobb és drágább gyémánt eljegyzési gyűrűket váltottak ki udvarlóinktól - és nem viccelek. Még mindig kuncogok, ha belegondolok.

Néhány évvel később elmentem egy csoportos tornára, amelyet egy másik tanár vezetett, más megközelítéssel. Arra biztatott minket, hogy elmondta nekünk, hogy ha ezeket a gyakorlatokat szögezzük le, akkor jól felkészültek vagyunk arra, hogy ügyesen és valódi erővel sportoljunk bizonyos sportágakban.

Imádtam ezt a második megközelítést, mert felhatalmazott és inspirált, hogy a saját élvezetem alapján többet tegyek a testemmel, szemben az első oktató külső-belső megközelítésével, aki elsőbbséget élvezett mások testünkről alkotott nézeteivel.

Lányként nőttem fel, és most nőként haladtam a világon, és megtanultam finom és nyílt módszereket, amelyekről "állítólag" gondolnom kell a testemre. Bár ez lehet a saját cikke, összefoglalhatom ezeket a haszontalan közösségi üzeneteket egy mondatban: „Aggódj amiatt, hogy mások hogyan látják a tested.”

Mindig támogatni fogom azokat a nőket, akik élvezik és megünneplik testünk külső megjelenését, és mégis eltartott egy ideig, mire megtaláltam a saját megértésemet arról, hogy ez inkább felszabadító, mintsem elnyomó érzés a szellemem számára.

Az újonnan diagnosztizált egészségi állapottal való élet valóban segített abban, hogy gyorsan haladjak előre az egész koncepcióval. Az aberizmus és a szexizmus összefogva képes létrehozni egy kritikus belső hangot, amely nagyon hasonlít az első edzésoktatóra.

Amikor azt kérdezem magamtól, hogy mások is kívánatosnak fognak-e tartani engem, még az MS esetében is, felhatalmazónak találom észrevenni, hogy ez a kérdés mennyire összpontosít arra, hogy ki vagyok valaki másé szempontból, vagy egy „kívül-belül” értékrend.

Ez pontosan együtt jár azzal a kulturális üzenetküldéssel, amelynek állítólag meg kell határoznunk az értékünket az alapján, hogy mások hogyan látnak minket fizikailag.

Azáltal, hogy visszaszereztem a testemmel való kapcsolatomat, miközben az MS-vel éltem, elkezdtem belülről lefelé meghatározni.

A testem az nekem és a világgal való elkötelezettségemért. A barátaim és a családom átkarolásáért, a napfelkelték figyeléséért, az életemben a gyerekekkel a padlón való játékért, az élvezetért, a meleg fürdésért és minden másért fontos számomra.

Amikor testemet olyan edénynek tekintem, amely lehetővé teszi számomra, hogy azt csináljam, amit szeretek, aki vagyok, végtelen és határtalan, ugyanolyan erőteljes és lenyűgözőnek érzem magam, mint az ég összes csillaga.

Erről a helyről hogyan láthatnám magam kevésbé méltónak?

A fizikai korlátokkal élni azt jelenti, hogy kreatív vagyok, amikor nincsenek képességeim arra, hogy pontosan azt tegyem, amit akarok, például élvezhetem egy növény vagy virágcsokor életszerűségét, amikor a testem nincs sétára a természetben, vagy üzenetek a barátokkal amikor nem érzem magam elég jól ahhoz, hogy személyesen lógjak.

Ma az a célom, hogy annyira elkötelezzem magam olyan dolgok iránt, amelyeket szeretek, és élvezzem a körülöttem lévő világot, hogy elfelejtek aggódni, hogy mások hogyan ítélnek meg engem. Folyamatos folyamat, de a megközelítés nagyon sok felszabadulást hozott nekem.

Alsó vonal

Akár krónikus betegségben él, akár nem, a testben való élet összetett élmény.

Könnyű belemerülni olyan haszontalan ötletekbe, amelyek arra biztatnak bennünket, hogy bízzunk önmagunkban és a testünkben, elnyomjuk a valódi érzelmeinket, és jobban arra koncentrálunk, hogy mások mit gondolnak testünkről, mint arra, ami örömet és kiteljesedést okoz számunkra.

A testeddel való kapcsolatod a sajátod, és valószínűleg egész életedben kialakul. Kiválaszthatja, hogyan viszonyul hozzá, és teljes mértékben támogatom Önt abban, hogy megtegye azt, ami a személyisége, az igényei és a kiteljesedés érzése alapján helyes.

Szeretném, ha megtapasztalná a pillanatokat - és akár egy életen át is! - hinni, ápolni és élvezni a testet, ami van. Nem azért, mert bárki mondta, hanem azért, mert a tiéd, és méltó a barátságodra.

Lauren Selfridge kaliforniai engedéllyel rendelkező házasság- és családterapeuta, online dolgozik krónikus betegségben szenvedőkkel és párokkal. A “Nem ezt rendeltem” interjú podcast-jának a középpontjában a teljes szívű élet állt, krónikus betegségekkel és egészségügyi kihívásokkal. Lauren több mint 5 éve él relapszus-remitáló sclerosis multiplexben, és útközben megtapasztalta az örömteli és kihívásokkal teli pillanatokat. Tudjon meg többet Lauren munkájáról a weboldalán, ill Kövesd őt és ő podcast az Instagramon.