Tennivalók és nem tennivalók a mérgező magatartás kezeléséért

Mindannyian ismerjük ezt a személyt - azt, aki rosszabbul érzi magát, miután kapcsolatba lépett velük. Talán egy manipulatív családtag vagy egy munkatárs, aki nem hagyhatja abba a panaszokat minden apró dologra.

Gyakori, hogy ezeket az embereket mérgezőnek nevezik. De fontos szem előtt tartani, hogy ez a kifejezés nem a pszichológián alapszik, és nincs egyszerű meghatározása.

Ha nehéz dolga van valakivel az életében, akkor hasznos kezdeni a problémás viselkedés pontos meghatározásával, ahelyett, hogy egyszerűen mérgezőnek titulálná őket.

Barrie Sueskind, a párkapcsolatokra szakosodott Los Angeles-i terapeuta a toxicitás néhány kulcsfontosságú jele:

• önfelszívódás vagy önközpontúság
• manipuláció és egyéb érzelmi bántalmazás
• tisztességtelenség és csalás
• nehéz együttérzést kínálni másokkal
• dráma vagy konfliktus létrehozására való hajlam

Úgy hangzik, mintha ismerős lenne? Olvassa el tippeket, hogyan reagáljon az ilyen típusú viselkedésre.

Kerülje a játékot a valóságukban

Vannak, akik hajlamosak minden helyzetben áldozatnak tekinteni magukat. Ha összezavarodnak, átterelhetik a hibát másra, vagy elmesélhetnek egy történetet, amely pozitívabb megvilágításba helyezi őket.

Kísértést érezhet, hogy bólint és mosolyog, hogy megakadályozza a dühös kitörést. Lehet, hogy ez a legbiztonságosabb megoldásnak tűnik, de arra is ösztönözheti őket, hogy támogatóként tekintsenek rád.

Próbáljon inkább tiszteletteljes nézeteltérést. Mondhatod: „Másképp vettem fel a helyzetet”, és írd le, mi is történt valójában. Ragaszkodjon a tényekhez, anélkül, hogy vádaskodna.

Bár nézeteltérése felboríthatja őket, csökkentheti annak esélyét is, hogy megpróbálják újra bevonni.

Ne vonzódj

Fárasztó lehet valaki mérgező viselkedése. Lehet, hogy az illető folyamatosan panaszkodik másokra, mindig új története van a tisztességtelen bánásmódról, vagy akár vádaskodhat is Ön vagy nem törődnek az igényeikkel.

Ellenáll annak a késztetésnek, hogy ugorjon velük a panaszos vonatra, vagy védje meg magát a vádak ellen. Ehelyett válaszoljon egyszerűen: „Sajnálom, hogy így érez.”, És hagyja annyiban.

Figyeljen arra, hogyan érzi magát

Néha az, hogy jobban tudatában van annak, hogy valaki mérgező magatartása hogyan hat rád, segíthet a navigációban való jobb eligazodásban.

A legtöbb ember időnként durva vagy bántó dolgokat mond, amelyekre nem gondol. Senki sem érzi magát mindig a legjobban, és rossz hangulatban lehet, hogy kirohan. Ez nem feltétlenül mérgező.

De kérdezd meg magadtól, hogy leütések, hazugságok vagy más típusú érzelmi és verbális bántalmazás jellemzik-e a legtöbb interakciót. Bocsánatot kérnek, vagy úgy tűnik, észreveszik, hogy az, amit mondanak vagy tesznek, hogyan hat rád?

A személyes küzdelmek nem mentesítik a bántalmazást, és ezt sem kell elfogadnod.

Beszéljen velük a viselkedésükről

Aki pletykál, manipulál másokat, vagy drámai helyzeteket hoz létre éjszaka, nem veszi észre, hogy viselkedése hogyan hat rád vagy bárki másra. Egy nyílt beszélgetés segíthet nekik felismerni, hogy ez a viselkedés elfogadhatatlan.

A dolgok semlegességének megőrzése érdekében próbáljon meg ragaszkodni az „én” állításokhoz, amelyek kevésbé érzik magukat vádaskodónak a másik ember iránt, és szabjanak meg az Ön számára megfelelő határokat.

Íme néhány példa erre:

• „Kényelmetlenül érzem magam, amikor barátságtalan dolgokat hallok munkatársainkról. Nem veszek részt ezekben a beszélgetésekben. "
• - Nagyra értékelem a barátságban való bizalmat, ezért nem folytathatom ezt a barátságot, ha ismét hazudsz nekem.

Tedd magad első helyre

A másik oldalon a viselkedésnek nem kell visszaélésnek vagy gonosznak lennie ahhoz, hogy mérgező legyen. Más viselkedés ugyanolyan káros lehet.

Lehet, hogy a szóban forgó személynek „nagyon szüksége van” a segítségedre, hogy kiszabadítsa őket - minden alkalommal, amikor meglátod.Vagy Sueskind azt mondja: „Ön mindig ad, és ők mindig vesznek, vagy úgy érzi, hogy érzelmi stabilitása rajtad múlik.”

Értékelheti az ezzel a személlyel fenntartott kapcsolatát, de ne kínáljon támogatást saját jólétének kockázatával.

"Az egészséges kapcsolatok adakoznak és vesznek" - magyarázza Sueskind. Más szóval, támogatást kínál, de támogatást is kap.

A magaddal való törődés magában foglalja annak biztosítását, hogy elegendő érzelmi energia álljon rendelkezésre a saját igényeid kielégítésére. Ez nem fordulhat elő, ha mindent odaad valakinek, aki nem nyújt semmit cserébe.

Kínáljon együttérzést, de ne próbálja kijavítani őket

Emberek tud változtatni, de hajlandóknak kell lenniük ennek érdekében.

Érdemes segíteni valakinek, akit érdekel, ahelyett, hogy teljesen kiírná az életéből. De bár mindig tudsz együttérzést és kedvességet kínálni, valószínűleg nem fogsz tudni változtatni rajtuk.

A nap végén el kell kötelezniük magukat az erőfeszítések mellett. Ha megpróbál valakinek segíteni a változásban, mielőtt készen állna, tovább ronthatja érzelmi erőforrásait.

Mondj nemet (és menj el)

Nehezen utasítja vissza az embereket? Nem vagy egyedül.

Az elutasításhoz való ragaszkodás szintén nehéz lehet, különösen, ha valaki bűnösséggel próbálkozik, és meggondolja magát.

De ha mégis úgy dönt, hogy azt mondja: „Nem”, ne hátráljon meg. Ez kihívást jelenthet, különösen akkor, ha drámai kirohanással próbálják meg utat törni. De minél gyakrabban gyakorolsz „nem” -et olyan dolgokra, amelyekben nem vagy kényelmes, annál könnyebb lesz.

Ha eltávolítja magát a helyzetből, elkerülheti a jeleneteket. Ha fizikailag nem tud elmenni, tegye egyértelművé, hogy már nem vesz részt a vitában. Mondja, hogy „bocsásson meg”, és forduljon el például.

Ne feledje, hogy nem te vagy hibás

A mérgező magatartás úgy érezheti, mintha valami rosszat tett volna, még akkor is, ha tudta, hogy nem tette meg.

Nehéz szembesülni egy olyan ember támadásaival, aki mérgező módon viselkedik. Lehet, hogy személyeskednek, megpróbálják kiforgatni a szavait, vagy azzal vádolhatják, hogy bántani akarják őket. Egy bizonyos ponton még azt is kitalálhatja, hogy kitalálja magát, és összeszedi az agyát valamiért, amit esetleg tett.

De emlékeztesd magad, hogy a viselkedésüknek semmi köze nincs hozzád. Helyezze újra a határait, és próbáljon nem személyes szemléletet venni. Vegyen mély lélegzeteket, hogy megnyugtassa magát, vagy tudatosan nyugtázza szavaikat, hogy elengedhesse őket anélkül, hogy befolyásolná őket.

Tegye magát elérhetetlenné

Az emberek, akik mérgező módon viselkednek, „gyakran megérzik, hogy kiket tudnak manipulálni” - mondja Sueskind. "Akkor léphetnek tovább, ha látják, hogy taktikájuk nem működik rajtad."

Ha soha nem vagy elérhető, akkor előfordulhat, hogy leállítják a próbálkozást. Ez a stratégia különösen hasznos lehet a munkahelyen, ahol rengeteg őszinte kifogással kell rendelkeznie, például:

• - Sajnálom, túl sok munkám van a csevegésre.
• "Fel kell készülnöm arra a találkozóra, így nem tudok beszélni!"

Mentségeivel passzív-agresszív megjegyzésekkel vagy egyenes vádakkal nézhet szembe. Próbálj meg nem válaszolni, még akkor sem, ha idegesnek érzed magad. Ne feledje: Ez nem rólad szól.

Korlátozza az együtt töltött időt

Rettegsz egy adott embert látni? Előzetesen szorongást vagy stresszt érez? Vedd ezeket az érzéseket jelként, ha kevésbé szeretnéd látni őket.

A mérgezően viselkedő emberek hajlamosak arra, hogy önmagukra és arra törekedjenek, amire vágynak. Lehet, hogy téged vagy más embereket hibáztatnak bármilyen problémájukért, és kevés érdeklődést mutatnak az érzéseid vagy igényeid iránt. Ez kellemetlenné teheti a velük töltött időt.

Ha valakivel van dolga, aki harcokat válogat az Önével, vagy többször meghúzza a határait, fontolja meg a velük töltött idő visszaszorítását.

Amikor nem tudja elkerülni az embert

Ha nem tudja teljesen elkerülni vagy kicsinyíteni a valakivel töltött időt, akkor is van lehetősége.

Állítsa be a határokat

"A határok elengedhetetlenek" - mondja Sueskind.

A határok meghatározása magában foglalja annak eldöntését, hogy mit fog és nem fog tolerálni. Tájékoztassa ezeket a határokat világosan és tartsa be azokat.

Talán nem bánja, ha hallgatja munkatársa drámai történeteit, még a nyilvánvalóan kitaláltakat is. De meghúzza a határát a verbális bántalmazás vagy pletyka előtt.

Tehát, amikor gúnyolódni kezdenek egy másik munkatárssal, akkor azt mondják: „mint mondtam, engem nem érdekel az ilyen típusú beszélgetés”. Hagyja el a szobát, ha teheti, vagy próbáljon fel fejhallgatót.

Legyen kilépési stratégiája

Ha mérgező beszélgetésbe keveredik, és nem lát egyszerű kiutat, akkor aggódhat, hogy a távozás durvanak tűnik, különösen, ha felügyelővel beszél.

De teljesen lehet udvariasan távozni. Ha ez segít, fontolja meg, hogy idő előtt előálljon néhány menetrenddel, amelyet szükség szerint kihúzhat.

Próbálj ki valamit: „Sajnálom, de le kell állítanom. Nagyon sok munkám van, ezért most nem tudok csevegni ”vagy:„ Sajnálom, egy fontos telefonhívásra várok, és most nem tudok belemenni. ”

Változtassa meg a rutinját

A családtag mindig elkapja, amikor tanul, vagy visszatartja a munkába menet? Talán egy munkatárs mindig panaszkodik ebédnél, hogy mindenki milyen borzalmasan viselkedik velük.

Ideális esetben tiszteletben tartanák az Ön által meghatározott határokat, de ez nem mindig történik meg. Bár nem tűnik igazságosnak, hogy neked kell változtatnod, a saját jóléted érdekében gyakran megéri

A rutinváltás segíthet elkerülni, hogy belekezdjen azokba a beszélgetésekbe, amelyeket inkább kihagy. Próbáljon meg ebédelni valahol a szünet mellett, fejhallgatót viselni vagy könyvet olvasni.

A családtagok elkerülése nehezebb lehet. Próbáljon meg tiszteletteljes, de határozott beszélgetést folytatni arról, hogy tanulmányaira kell összpontosítania. Ha éppen az ajtón van, gyakorolja a gyors kilépési stratégiát: „Bocs, elkéstem!”

Biztassa őket segítségre

Gyakran nehéz megérteni, miért viselkednek mérgezően az emberek. De segíthet annak megfontolásában, hogy esetleg olyan személyes kihívásokkal foglalkoznak, amelyek kirobbantják őket. Ez nem mentesíti a problémás viselkedést, de segíthet megmagyarázni.

Ha szoros kapcsolatban áll valakivel, aki mérgező módon viselkedik, fontolja meg néhány káros viselkedés rámutatását és elmagyarázását, hogy ezek hogyan hatnak másokra (ha ezt jól érzi). Ha befogadónak tűnik, ösztönözze őket arra, hogy beszéljenek egy terapeutával arról, miért viselkednek úgy, ahogy teszik.

"A pszichoterápia segíthet az embereknek a problémás viselkedés azonosításában, és megtanulják érzelmeiket és reakcióikat egészségesebb módon kezelni" - mondja Sueskind.

Ne legyen személyes

Sueskind azt javasolja, hogy a másik személlyel folytatott interakciók legyenek felszínesek. "Tisztázza, hogyan vagy és nem hajlandó részt venni" - javasolja.

A mérgező magatartás magában foglalhatja a pletykálkodást, a személyes adatok túlzott megosztását vagy a személyes adatok felhasználását a reakciók kiváltására.

Ha ismersz valakit, aki ezeket a dolgokat csinálja, akkor a beszélgetéseid legyenek könnyedek és jelentéktelenek. Állítsa le a kíváncsi vagy túlzott megosztási kísérleteket: "Valójában inkább nem beszélek a munkahelyi kapcsolatomról."

Őrizze meg a nyugalmát

Elgondolkodhat azon, hogyan lehet nyugodt maradni a másik ember körül, ha csak az ösvények keresztezésére gondolunk, a szívét megdobogtatja.

Maradjon földelt

Legközelebb, amikor szorongást érez egy interakció során, próbálkozzon az alábbi tippekkel:

• Lélegezzen lassan és mélyen.
• Próbáljon ellazítani az izmokat, ahelyett, hogy megfeszítené őket.
• Hagyja, hogy a szavak elárasszanak benneteket, és csendben ismételjék meg a nyugtató mantrát.
• Vezesse el a figyelmét, ha a helyzet megengedi. Doodle, mocorog egy tárgyat, vagy csukja be a szemét, és vizualizálja kedvenc helyét.

Dolgozzon terapeutával

Ha kapcsolatban kell maradnia az illetővel, fontolja meg, hogy segítséget kérjen egy mentálhigiénés szakembertől. A terapeutákat arra képezték ki, hogy segítsenek az embereknek átélni az ilyen nehéz helyzeteket, és együttérző, ítéletmentes támogatást nyújthatnak, amely megfelel az Ön körülményeinek.

Alsó vonal

Előfordul, hogy az emberek kivágása az életéből az egyetlen módja annak, hogy elkerülje a mérgező viselkedésüket. De ez nem mindig megvalósítható.

Ha időznie kell valakivel, aki mérgező magatartást tanúsít, emlékeztesse magát arra, hogy a cselekedetei nem a te hibád vagy a felelősséged. Fontos, hogy tudják, mit nem vagy hajlandó tolerálni.

Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.