Önnek és párjának erős, elkötelezett kapcsolata van. Megosztja az érdeklődését, jól kijön és általában minden nehézség nélkül megoldja a konfliktusokat.
Összességében elég szerencsésnek tartja magát romantikusan szólva. Ha valaki azt kérdezte: „Szereted a párodat?” habozás nélkül igent mondana.
De néha észreveszi az erős ellenszenv és a gyűlölet érzését.
Talán azért, mert olyasmit tesznek, ami feldühít (ez megtörténik), vagy minden ok nélkül.
Az az érzés, mintha utálnál valakit, akit valóban szeretsz, a legjobb esetben is zavaró, a legrosszabb esetben pedig ijesztő. A kapcsolat elítélt? Valami olyan szörnyeteg vagy, aki képtelen igazi szerelemre?
Valószínűleg nem. Kiderült, hogy nem olyan szokatlan, hogy átélt ellenszenvet tapasztal a másik jelentős része iránt. Mégis érdemes ezeket az érzéseket felfedezni.
Ez a 12 tipp segíthet abban, hogy a labda gördülékennyé váljon.
Először is, tudd, hogy az érzéseid teljesen normálisak
Egy 2014-es kísérlet során a kutatók bizonyítékokat találtak arra vonatkozóan, hogy a romantikus partnerekre való gondolkodás pozitív és negatív érzelmeket is kiválthat.
Más szavakkal: te tud egyszerre szeresse és gyűlölje partnerét. Míg a kapcsolatokat feltáró kutatások ezt régóta igaznak tartják, ezek az eredmények első empirikus támogatást nyújtanak ehhez az elképzeléshez.
Ezek a kísérletek azt is megállapították, hogy a negatív érzések gyakran implicitek, vagyis lehet, hogy a legtöbbször nem is tud róla.
A partnereddel szembeni - kifejezetten és az agyad közepén lévő - iránti kifejezett érzelmeid többnyire pozitívak lehetnek. Mélyebb szinten valószínűleg vannak negatív érzései is (az emberek többsége).
A romantikus kapcsolatok és általában a szerelem bonyolult. Nem számít, milyen mélyen törődsz valakivel, nem fog örökké boldoggá tenni. Irreális azt hinni, hogy soha nem tapasztalhat haragot, undort és igen, sőt gyűlöletet is egy kapcsolat során.
Próbáld megnevezni, mit érzel valójában
A gyűlölet az egyik legintenzívebb érzelem, amelyet az emberek átélhetnek, de az emberek gyakran kissé lazábban használják: „Utálom a karfiolt” vagy „Utálom a hétfőket”.
Ily módon a gyűlölet gyakran intenzív vagy erős érzelmek stand-injeként működik, amelyeket nehéz leírni. Sok oka lehet annak, hogy nem kedveli a hétfőket, de ezek felsorolása eltarthat egy ideig, és még jobban bosszant.
Tehát ehelyett összefogja mindet, és együttesen utálja őket.
Hasonlóképpen, heves nézeteltérés során dühösnek, csalódottnak, bántottnak, zavartnak és elárultnak érezheti magát - vagy az érzelmek más összetett keverékének.
"Utállak!" segíthet kiszabadítani azokat a frusztrációkat, amelyeket pillanatnyilag nem tudsz pontosan leírni. De ha időt szán a konkrét érzelmek rendezésére és azonosítására, akkor némi világosságot adhat arról, hogy mi is történik valójában.
Ráadásul az érzéseinek jobb megértése segíthet abban, hogy partnerével eligazodjon a problémában.
Sétáljon le
Ha időt tölt a partnerével, és úgy érzi, hogy gyűlölet és düh bugyborékol, kerülje a kitörést egy kis szünettel.
Soha nem rossz ötlet egy feszült konfliktust vagy helyzetet visszatartani, és helyet adni magának.
Ha nem vitatkozik, és ezek az érzelmek figyelmeztetés nélkül merülnek fel, akkor egy bizonyos távolság megteremtése még mindig segít megtisztítani a fejét, így nyugodtabban gondolkodhat azon, mi válthatja ki ezeket az érzéseket.
Próbáld ki:
- sétálni
- kimenni
- másik szobába költözve
Ha nem tud fizikai teret szerezni, egy rövid meditáció vagy mély lélegzés segíthet megnyugtatni és hatékonyabban kezelni az intenzív érzelmeket.
Győződjön meg róla, hogy elegendő időt szán
A párkapcsolat kezdetén Ön és partnere az idő nagy részét együtt tölthette. Annak ellenére, hogy szinte minden idejét együtt töltötte ezekben a korai időkben, mégis úgy érezte, hogy nem látja őket eléggé.
Míg az egészséges kapcsolatok kellene magában foglalja az ismeretséget és az együtt töltött időt, ahhoz, hogy a kapcsolatod jól fejlődhessen, egyedül is időre van szükséged.
Annak ellenére, amit a rom-coms és a popkultúra megpróbálhat elmondani, nem kell mindent együtt csinálni (és valószínűleg nem is kellene).
A külön töltött idő esélyt ad arra, hogy feltöltődjön, folytassa saját hobbijait, és láthassa más szeretteit.
A szóló idő segíthet abban is, hogy megbékéljen kisebb bosszúságokkal, amelyek egyébként felépíthetik és kevésbé kezelhető frusztrációt okozhatnak. Ezek azok az apró dolgok, amelyeket esetleg már elhatározott, hogy nem hoz fel, például véletlenszerű kulcs nélküli dúdolás vagy lábujjhegyezés tévénézés közben.
Lehet, hogy ebből az időből szán egy kis időt, hogy listát készítsen azokról a dolgokról, amelyeket a kisebb bosszúságok ellenére szeret a párjában.
Figyeljen arra, hogy mi történik veled
Ha önmaga miatt küzd, akkor erősebben reagálhat az őszinte hibákra és apróságokra, amelyeket általában elenged.
Vegye figyelembe ezt a forgatókönyvet:
Nehéz munkanap után hazaér, hogy megtudja, partnere a mosogatógépbe téve tönkretette a kézzel faragott, fából készült salátástálat. A tál egy ajándék volt, amely sokat jelentett számodra.
Tudod, hogy nem akarták tönkretenni, de amúgy is elveszíted az önuralmadat, követelve, hogy tudd, miért nem tudnak emlékezni arra, ami nem megy a mosogatógépbe.
Ebben a pillanatban utálsz minden: a munkád, önmagad, a mosogatógép és a párod.
A cím nélküli depresszió, a stressz, a munka túlterhelése vagy kiégése és a szorongás feszültséget teremthet a legerősebb kapcsolatokban. Ha megpróbálja kezelni ezeket a problémákat, vagy bármilyen más mentális egészségi tünetet, akkor a terapeutával való együttműködés segíthet.
Az is jó ötlet, hogy megnyíljon partnere előtt ezekről a kihívásokról, ha még nem tette meg. Lehet, hogy nem képesek megoldani a tüneteit, de mégis együttérzéssel és megértéssel támogathatják.
Fedezze fel, hogy a kapcsolat továbbra is megfelel-e az Ön igényeinek
Rendszeres érzés, hogy utálja a partnerét, azt sugallhatja, hogy a kapcsolat nem működik.
Bármennyire is kínos lehet ezt a lehetőséget mérlegelni, mégis megtörténik. Ez nem feltétlenül jelenti azt, hogy Ön vagy partnere bármi rosszat tett. Lehet, hogy egyszerűen nem ideális meccs egymásnak.
Még akkor is, ha úgy érzi, hogy ketten kompatibilisek vagytok a kapcsolat korai szakaszában, furcsaságok vagy közös érdekek, amelyek elsősorban egymáshoz vonzottak, kevésbé tűnhetnek vonzónak, mivel nyilvánvalóvá válik, hogy nem sok közös van összes.
Ennek ellenére fontos megjegyezni, hogy minden kapcsolatnak megvannak a maga kihívásai, különösen akkor, ha egyik vagy mindkét partner nehezen tudja kifejezni az igényeket. Ha nem támogatottnak vagy hallatlannak érzi magát, vegye fontolóra annak lehetőségét, hogy partnere nem tudja pontosan, hogyan támogathatja Önt.
Mielőtt úgy döntene, hogy a kapcsolatnak nincs jövője, általában érdemes beszélgetést folytatnia, hátha sikerül újra kapcsolatba lépnie.
Meggyőződött arról, hogy a kapcsolat lefutott? Tudósítunk arról, hogyan lehet együttérzéssel eligazodni a szakításban.
Ismerje fel, mi váltja ki az érzést
Próbálja meg kinyújtani az éberségi izmait, amikor legközelebb elkapja magát, amikor azt gondolja: „Csak nem tudom állvány őket most! "
Kegyetlen, káros vagy más módon problémásat tettek vagy mondtak? Tényleg gyűlöletet és undort tapasztalsz, vagy tudsz konkrétabb nevet adni ennek az érzelemnek?
Talán ingerült vagy, mert ismét elfelejtették betartani az ígéretüket. Vagy az azonnali utálat egy szokásból eredhet, amelyet utál. Az érzéseid kapcsolódhatnak valami általánosabb dologhoz is, például ahhoz, hogy elmaradjanak az elvárásaidtól.
Ha jobban tudatában van annak, hogy mi váltja ki gyűlöletét a partnere iránt, akkor beszélhet velük a folyamatosan előforduló viselkedésről.
Ha bizonyos elvárásaid vannak azzal kapcsolatban, hogyan akarod őket cselekedni, az is segíthet annak elgondolkodásában, hogy ezek az elvárások valóban reálisak-e.
Nézd meg az ő szemszögükből
Minden történetnek két oldala van, igaz? Ha csalódottnak érzed magad valakinek szavai vagy cselekedetei miatt, ez mindig segíthet annak megfontolásában, hogy néznek ki a dolgok a szoba oldalán.
Más szavakkal, kérdezd meg magadtól, mi járulhatott hozzá a konfliktushoz vagy a helyzethez - és adj magadnak őszinte választ.
Például, ha úgy érzed, hogy soha nem hallgatnak rád, kérdezd meg magadtól, hogy kommunikációs stílusa teret engedhet-e a félreértéseknek. A gyakori félreértések problémákat okozhatnak a kapcsolatokban, de új módszerek keresése az érzéseiről és igényeiről való beszélgetéshez elkerülheti a jövőbeni kommunikációs eltéréseket.
Bizonyos szokások a gyűlöletig irritálhatják, még akkor is, ha senkit sem bántanak.
Mondja, hogy partnere sokat köszörüli a torkukat. Talán nem ezt tudják könnyen megállítani. Ha zavar, megpróbálhat beszélni velük erről, de eljöhet az a pont, amikor ki kell találnia a megszokás módját, ha fenn akarja tartani a kapcsolatot.
Dolgozd ki
Bármely jelentős kérdés felvetése a partnerével (tiszteletteljesen) és a megoldás megtalálása érdekében végzett közös munka gyakran a kulcs az ismétlődő gyűlölet érzésének feloldásához.
Természetesen nem kell azt mondanod: "Szóval, nagyon úgy érzem, hogy utállak, amikor minden este látom a ruhádat a fürdőszoba padlóján."
Ehelyett használja az „I állításokat” és más, nem konfrontatív kommunikációs módszereket a harag, a frusztráció és az olyan magatartásformák kezelésére, amelyek felidegesítenek bennünket, például, ha folyamatosan későn térnek haza hívás nélkül, produktívabb módon.
Íme néhány lehetséges kezdő:
- "Nem érzem tiszteletnek vagy megbecsülésnek, ha piszkos ruhákat találok a padlón."
- - Tudom, hogy csak későn dolgozik, amikor igazán elfoglalt vagy, de aggódom, ha nem hív. Kíváncsi lennék, vajon ki tudnánk-e találni egy megoldást?
Beszélj olyan emberekkel, akikben megbízol
Néha a sötét gondolatok megosztása azokkal, akiket szeret és akikben bízik, segíthet abban, hogy jobban érezze magát és perspektívát nyerjen.
Az érzéseinek megvitatása segíthet normalizálni őket. A legtöbb ember tapasztal negatív gondolatokat a kapcsolataiban. Ha róluk beszélünk, kevésbé riasztónak és szokatlannak tűnhetnek.
Még az a tény is, hogy az érzéseidet szabadon terjeszted elő, segíthet csökkenteni az intenzitásukat.
Lehet, hogy tegnap teljesen dühös voltál, és soha többé nem akartad látni a párodat. De miután elkezdi elmondani a legjobb barátjának, hogy mi történt, a helyzet szinte komikusnak tűnik (és még mindig abszolút szerelmesnek érzi magát a partnerébe).
Összpontosítson a pozitívra
Talán irtózol a párodtól most, ebben a pillanatban. De mi van a tegnapival? Múlt hét? Két hónapja?
Ha a gondolataidat a párkapcsolatod jó dolgaira összpontosítod, ez gyakran segíthet a harag enyhítésében.
Csak győződjön meg arról, hogy nem feszít súlyos problémákat, például a szerekkel való visszaélést vagy pénzügyi nehézségeket, amelyek mindkettőtöket érintik.
Ha csak alig tartasz vissza egy „gyűlöllek” -et, próbáld lehunyni a szemed, és az egyik kedvenc pillanatodat ábrázolni a pároddal. Ha még egy kicsit le akarsz nyugodni, sorolj fel három legjobb tulajdonságukat.
A nézeteltérés közepette? Ha nem kell azonnal megoldani, változtasson témát. Mondhatod: „Nem tudok rólad, de kissé stresszesnek érzem magam. Tarthatnánk egy kis szünetet, és később visszatérhetnénk erre?
Talán nem emlékszel könnyen egy pozitív emlékre, vagy arra, hogy mikor szórakoztál utoljára együtt. Ez feltétlenül megterhelheti partnere iránti érzelmeit, ezért készítsen (és helyezzen fontossági sorrendbe) egy tervet, hogy minőségi időt töltsön együtt.
Beszélj egy terapeutával
OK, lehet, hogy nem utálod a partneredet, de utálod az ivásukat, a tisztességtelenségüket vagy azt, hogy megcsaltak.
Bizonyos kérdéseket nem lehet könnyen megoldani, míg másokat addig nem lehet megoldani, amíg partnere nem érzi magát készen a változásra.
A párterapeuta útmutatást és biztonságos teret kínál a párkapcsolati kérdések, problémás vagy káros magatartások átbeszéléséhez. A terapeuta abban is segíthet, hogy felfedezze a konfliktusok kialakulását és produktívabb kommunikációs stratégiákat dolgozzon ki.
Ha partnered nem tett semmit az érzéseid kiváltása érdekében, akkor a terapeutával való beszélgetés önmagában segíthet azonosítani a lehetséges okokat és hasznos megküzdési módszereket.
Alsó vonal
Teljesen normális, ha érzelmek keveredését érzed a másik ember iránt.
Ennek ellenére a túl sok negativitás hatással lehet a kapcsolatod egészségére, ezért ha észreveszed, hogy ezek az érzések egyre jobban felbukkannak, akkor a következő terápiás beszélgetés jó lehet.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
