Amikor az emberek azt mondják, hogy „szenvedélybetegségük van”, gyakran valami rendkívüli szeretetéről beszélnek. Persze, nagyon kedvelheti a snowboardozást, a podcastok hallgatását vagy a macskák videóinak megtekintését. De általában véve ezek nem tényleges függőségek.
A függőség súlyos állapot, amely befolyásolja az agyat. Az igazi függőség megnehezíti másról való gondolkodást. Kénytelen folyton keresni ezt a dolgot, még akkor is, ha szükséglete negatívan befolyásolja Önt vagy szeretteit.
Ez a leírás megkönnyítheti bizonyos kapcsolati magatartások „kapcsolatfüggőséggé” való lefordítását.
Ezek a viselkedések a következők lehetnek:
- partner nélkül érzi hiányosnak
- folyton a szerelemről beszél
- jobban érdekli a szerelem, mint az egészséges kapcsolat fenntartása
De valóban rabja lehetsz a szerelemnek? Ez komplikált.
A kapcsolatfüggőség gondolata némileg ellentmondásos
A függőség jellemzően alkohol- vagy szerfüggőségre utal, de a szakértők egyre inkább támogatják a viselkedési függőségek fennállását. Ide tartoznak például a szerencsejáték és a vásárlás függőségei. Néhányan szerint a párkapcsolati függőség ebbe a kategóriába sorolható.
De ez nem ilyen egyszerű.
Vicki Botnick, a kaliforniai Tarzanában élő házasság- és családterapeuta szerint "a függőség kifejezés használata ellentmondásos a szerelemről és a szexről". A szerelem és a szex egyaránt az emberi élet természetes része, ellentétben például a szerhasználattal vagy a szerencsejátékkal.
A diagnosztikai kritériumok hiánya is bonyolítja a dolgokat. „Ön függő, amikor párkapcsolatról párkapcsolatra ugrik? Mit jelent valójában a „túl szeretni”? ” kérdezi.
Más szavakkal, ha egyszerűen párkapcsolatról párkapcsolatra lépünk, vagy ha egyszerre több kapcsolatot szeretnénk kialakítani, az még nem jelenti azt, hogy „rabja” vagytok. Sem az, hogy gyorsan beleszeret, sem a szakítás után nem akar új partnert találni, sem pedig azt, hogy milyen érzés a kapcsolat.
Mindazonáltal Botnick elismeri, hogy „mint minden más esetben, ez arra is vonatkozik, amikor valakinek a gondolatai és viselkedése jelentős, folyamatos szorongást okoznak”.
Ennek ellenére van néhány bizonyíték arra, hogy a kapcsolatok függőséget okozhatnak
Néhány friss tanulmány feltárta, hogyan jelenhetnek meg a függőség jellemzői a romantikus kapcsolatok kialakulásában.
Egy 2016-os tanulmány a romantikus szerelmet természetes függőségként írja le. A szerelmes emberek gyakran eufóriát, sóvárgást, függőséget, visszahúzódást és más, a függőséghez kapcsolódó viselkedést tapasztalnak. Ez történik, magyarázzák a kutatók, mert az agyadban lévő dopamin jutalmazási rendszert a romantikus szerelem aktiválja, ahogyan az anyagok és az addiktív viselkedés is. A szerzők azonban megkülönböztetik, hogy a romantikus szerelmet nem viselkedési vagy kémiai függőségként jellemzik.
Egy 2018-as áttekintés és esettanulmány visszhangozta a kapcsolatot a szerelem és a dopamin között. A szerzők azonban megjegyezték, hogy a vágyakozás és a vágyakozás idővel hajlamosabbá válik stabilabb, tartósabb szerelemmé válni. Vagyis amikor a szeretet kölcsönös. Az egyoldalú vagy viszonzatlan szerelem függőséget okozhat.
A szakítás során a szerelem addiktív tulajdonságai is szóba jöhetnek. Egy 2010-es tanulmány 15 olyan ember agyi aktivitását vizsgálta, akik nemrégiben tapasztalták a kapcsolat elutasítását. A tanulmány szerint a kokainvágy által aktivált hasonló agyterületek is aktiválódtak az elutasítás után.
Honnan származhat
A függőség más típusaihoz hasonlóan a kapcsolatok körüli függőséghez hasonló viselkedés a tényezők összetett kölcsönhatásából ered. Ide tartoznak az agykémia, a genetika, a nevelés és a körülötted látott kapcsolatok.
Mások szerint a szerelem egyszerűen evolúciós túlélési válasz.
Botnick az alacsony önértékelésre is rámutat, mint kulcsfontosságú hozzájáruló. „Amikor nem tudjuk, hogyan szerezzünk pozitív visszajelzéseket önmagunkból, akkor külső forrásokra van szükségünk. A szerelem, vagy csak a potenciális partnerek érdeklődésének felkeltése olyan módszerré válhat, amelyre támaszkodunk. "
Azt is hozzáteszi, hogy a kötődési problémák táplálhatják ezt a mintát.
Jelek, amelyeket keresni kell
Bár a párkapcsolati függőséget nem ismerik el hivatalos diagnózisként, a mentálhigiénés szakemberek és a meglévő kutatások általában egyetértenek néhány kulcsfontosságú jelben, amelyek aggodalomra adnak okot.
Folyton szerelembe kell esnie
A szakértők a szerelem korai szakaszában oly gyakran előforduló eufórikus magas szintet (dopamin és más „boldog” hormonok felszabadulásával aktiválják) az addiktív párkapcsolati magatartáshoz kapcsolják. Ebből következik, hogy valaki, aki ezt a mintát tapasztalja, újra és újra vágyna erre az érzésre.
"Lehet, hogy a kapcsolatok forgóajtójában találja magát, és nincs köztük leállási idő" - magyarázza Melissa Stringer, a házassági és családterapeuta a texasi Sunnyvale-ban.
Szeretné a korai szerelem izgalmát, de nem akar kitartani egy kapcsolat mellett. Ez idővel mind Önnek, mind romantikus partnereinek árthat, különösen, ha nem kommunikálja (vagy nem valósítja meg) kapcsolati céljait.
Folytatja a „vágyakozást” valakire, aki nem érzi ugyanezt
"Minden függőség vagy kényelmet kereső magatartás esetén a rögeszmés típusú fókusz kezd elhatalmasodni" - mondja Stringer.
Talán azért küzd, hogy elengedje a kapcsolatot, miután vége szakad. Vagy rögzítheti azt a személyt, akit szeret, még akkor is, ha az már nem adja vissza az érzéseit. Még akkor is, ha helyet kérnek, kényszert érezhet, hogy továbbra is láthassa őket, és megpróbálja meggyőzni őket arról, hogy adjon még egy esélyt a kapcsolatnak.
Partnerének ez az elsöprő igénye egy párkapcsolaton belül is előfordulhat, amikor annyira áhítozik a társaságára, hogy együtt tölti az időt a munka, az iskola és az élet más fontos részeivel szemben.
A szerelem gondolatát idealizálod
Botnick szerint a szeretettel kapcsolatos irreális kulturális elképzelések szerepet játszhatnak.
"A meséktől az egész életen át tartó filmeken át a Facebook-hírcsatornákig" tökéletes "partnerek képeivel és a minket" teljessé tevő "szeretettel bombázunk" - mondja.
Ezeket az eszméket szem előtt tartva úgy érezheti, hogy folyton keresnie kell ezt a lélektársat, azt a tökéletes szerelmet, anélkül, hogy figyelembe venné azt a nagyon valós munkát, amely a kapcsolat erősé és sikeresé tételéhez vezet.
Nem érdekel, kivel randizol, mindaddig, amíg kapcsolatban vagy
Sok embernek, aki kényszeres párkapcsolati magatartással küzd, másokra van szüksége, hogy felépítse önértékét. Ha nehezen szereted magad vagy boldoggá teszed magad, akkor kereshetsz valakit, aki teljesíti ezt az igényt.
Ez a párkapcsolat emésztő igénye megkönnyítheti, ha olyan emberhez kerülünk, aki nem a legjobb meccs. Akár káros hatása is lehet, ha erőszakos vagy mérgező kapcsolatban marad, hogy elkerülje az egyedülállót.
Kapcsolataid hasonló mintát követnek
A párkapcsolati függőség sok szakítással és összejövetellel járhat.
„A kapcsolat kezdete endorfint és dopamint szabadít fel, amelyek csodálatosan érzik magukat, míg a szakítások mély depressziót okozhatnak. Bizonyos személyiségtípusú emberek vonzónak érezhetik ezt a hullámvasutat, és nehezen érezhetik életüket nélküle ”- magyarázza Botnick.
Stringer kibővíti ezt, és azt sugallja, hogy az a lelkesedés, hogy elhiszik, hogy megtalálta az „egyet”, és a depresszió, amikor a rövid életű kapcsolat véget ér, ciklust alkothat. Ez a ciklus impulzív döntésekhez vezethet, és befolyásolhatja a szokásos módon történő működés képességét.
Tippek a legyőzéséhez
Ha a kényszeres szerelmi vagy párkapcsolati magatartás kezelésén dolgozik, annak elengedhetetlen első lépése annak tudatosítása, hogy ezek a viselkedések hogyan hatnak rád.
De, hangsúlyozza Stringer, a tudatosság általában nem elég. "Az új készségek és a megküzdéshez szükséges eszközök elsajátítása a magatartásváltozás szükséges részei" - magyarázza.
Ezek a tippek elősegíthetik a változás létrehozását.
Próbálja ki a valóság ellenőrzését
Ha hajlamos a szerelem idealizálására, próbáljon reálisabb lencsén keresztül tekinteni kapcsolataira.
A szerelem nagy lehet, igaz. Az elkötelezett partner érzelmi támogatást, a kapcsolat és az összetartozás érzetét nyújthatja, és segíthet más igények kielégítésében. De a partner nem tud találkozni összes igényeinek.
A virágzó kapcsolatok egymástól függenek. Ez azt jelenti, hogy kialakult önazonosságod van és ne elveszíti a kapcsolatban. Dolgozhat azon, hogy kielégítse saját igényeit, de tudja, mikor kell segítségért és támogatásért fordulnia a partneréhez.
Ne felejtsük el, hogy az egészséges kapcsolatok működnek. Kezdetben a dolgok általában könnyűnek tűnnek: remek kémiád van, érdekeid vannak, és soha nem vitatkozol. De idővel, ahogy egyre kényelmesebbé válsz, a különbségeid elkezdhetnek feltűnni.
Ez nem azt jelenti, hogy a kapcsolat megbukott. Ez csak azt jelenti, hogy együtt kell működnie, hogy többet megtudjon egymásról, és megtalálja a középutat.
Tartson egy kis szünetet a kapcsolatokban
Amikor problémás minták merülnek fel a kapcsolataidban, hasznos visszalépni és átgondolni, hogy miért ugyanazok a dolgok történnek folyamatosan.
Az elégedetlenség gyakran azt jelenti, hogy nem azt kapja, amire szüksége van. De talán nem vagy biztos benne mit szükséged van vagy akarod. Vagy talán olyasmit keres, amelyet valószínűleg nem talál meg (például romantizált szerelmet, amely többnyire csak a médiában létezik).
Ne feledje, hogy a kapcsolatok kialakítása és gyorsan véget ér, nem csak téged érint. Hatással lehet azokra a partnerekre is, akiket maga mögött hagy.
Ha nem akarsz folytatni egy kapcsolatot, akkor soha ne érezd kényszernek vagy kötelességnek. Tartozol azonban a potenciális partnerekkel (és magaddal), hogy a lehető legőszintébb és egyértelműbb legyen szándékaiddal, ha el akarod kerülni a kárt.
A barátokkal és családdal töltött idő segíthet az egyéb erős kapcsolatok fontossági sorrendbe állításában. A más szeretteivel fennálló kötelékek a romantika mellett más fontos társadalmi kapcsolati igényeket is kielégíthetnek.
Gyakorold önmagad szeretetét
Az önszeretet az önbecsüléshez kötődik, és egyikük hiánya hozzájárulhat a párkapcsolattól való függőséghez és a függőséghez hasonló viselkedéshez.
Az önbecsülés önálló felépítésével nem mindig könnyű dolgozni, de Botnick javasolja:
- Kérdezd meg magadtól, hogy vannak-e reális normáid magaddal szemben. Ha nem, próbálja meghatározni a mérsékeltebb, elérhetőbb célokat. Az irreális célok önkritikához és önvádhoz vezethetnek, ha nem sikerül elérni őket.
- A negatív önbeszéd azonosítása. Ha azon kapja magát, hogy valami ilyesmire gondol: "Soha nem lesz olyan szeretetem, amilyet szeretnék", próbálja meg helyettesíteni valamivel reálisabban, például: "Annak feltárása, hogy mit akarok egy párkapcsolatból, megkeresheti azt, amit keresek."
A pozitív önbeszéd segíthet abban, hogy jobban érezze magát önmagában, és erősebb kapcsolatokhoz vezethessen.
Mikor kell segítséget kérni
A szerelem, a szex és a kapcsolatok körüli addiktív magatartás önmagában nehéz lehet legyőzni.
Stringer szerint számos tényező befolyásolhatja az Ön sikerét abban, hogy szakmai segítség nélkül elmozduljon ezeken a viselkedéseken. "Amikor a megoldatlan trauma vezérli ezeket a viselkedéseket" - mondja -, kisebb az esélye, hogy egyszerűen képes lesz megállítani őket. "
Ha nehézségei vannak, akkor a terapeuta segíthet. A terápiát mindig ajánlják, amikor a párkapcsolati magatartás szorongást okoz Önnek (vagy bárkinek).
A legjobb, ha előbb-utóbb beszél valakivel, ha:
- teljesen a partnerétől függ
- hisz az életednek nincs értelme párkapcsolat nélkül
- úgy érzi, képtelen elhagyni a mérgező kapcsolatot
- nem hagyhatja abba a szerelmi érdeklődés vagy a korábbi partner hívását vagy sms-ét, aki arra kérte, ne lépjen kapcsolatba velük
- gondolataid vannak arra, hogy bántsd magad vagy valakit
- jelentős, tartós hangulatváltozásokat tapasztalhat, például depressziót vagy ingerlékenységet
A terapeuta együtt dolgozhat Önnel a gondolatminták vagy az ezekhez az érzésekhez és viselkedéshez hozzájáruló mögöttes problémák azonosításához és kezeléséhez.
A terápia segíthet az erősebb kapcsolatok kialakításában is. Ha az új szerelem eufórikus „magas” iránti vágya visszatartja a valójában vágyott hosszú távú kapcsolattól, akkor a terapeuta segíthet egy produktív terv kidolgozásában, amellyel létrehozhatja azt a fajta szeretetet, amelyre vágyik.
Alsó vonal
Egyes szakértők szerint mindannyian a szerelem rabjai vagyunk. Végül is kapcsolatba kell lépnünk másokkal, hogy folytathassuk létezésünket, ezért egész életünkben ezeket a kötelékeket akarjuk - sőt vágyakozunk is.
A szeretet vagy a kapcsolat iránti igény nem mindenkit érint negatívan. Teljesen normális és egészséges, ha kapcsolatra vágyunk, és ha a szeretet keresése nem árt Önnek vagy másnak, akkor valószínűleg nem kell aggódnia.
De ha úgy érzi, hogy függ a kapcsolatoktól, vagy ha a kapcsolati mintázata vagy viselkedése más módon érinti Önt, akkor a terapeuta ítélet nélkül támogatást nyújthat.
Crystal Raypole korábban a GoodTherapy íróként és szerkesztőjeként dolgozott. Érdeklődési területei az ázsiai nyelvek és irodalom, a japán fordítás, a főzés, a természettudományok, a szexuális pozitivitás és a mentális egészség. Különösen elkötelezett amellett, hogy segítse a mentális egészségi problémák megbélyegzésének csökkentését.
