A válás mindenkinek nehéz. Függetlenül attól, hogy 32 éves vagy, vagy csak 2 éves, függetlenül attól, hogy az egykori boldog házasságban élő házaspár fele vagy-e, vagy annak a boldog élettársi kapcsolatnak a terméke, a válás általában nem számít vagy tervez. Pedig évente több százezer pár szakad meg az Egyesült Államokban.
És ha van gyereked, akkor valószínűleg az ő jólétük az egyik elsődleges gondod. Van-e olyan életkor, amikor a válás a gyermekek számára leginkább traumatikus? Meg kell próbálnia, hogy ez "a gyerekek számára" működjön, amíg nem lesznek elég idősek ahhoz, hogy megértsék?
A rövid válasz az, hogy a válás minden korosztályt érint. Valószínűleg az elemi korú gyerekeken a legnehezebb, az alábbiakban vázolt okokból. De ha Ön és partnere úgy döntött, hogy ez nem fog menni, akkor a legjobb, ha külön utakon jár, tudva, hogy a gyerekek ellenállóak, és vannak stratégiák, amelyekkel megkönnyítheti a kapcsolódó (nehéz) érzelmeket.
3 éves kor alatt
„Ne aggódj. Nem fognak emlékezni rá. ”
Népszerű tévhit, hogy a memória 3-nál kezdődik. A kutatók azonban azt tapasztalták, hogy a memória valószínűleg korábban kezdődik, de amíg nem vagyunk idősebbek, ez inkább egy olyan videó, amelyet folyamatosan rögzítenek.
Egy szemet nyitó, 2011-es tanulmányban a 4 éves gyerekeket felkérték, hogy idézzék fel legkorábbi három emléküket. Ezután 2 évvel később megkérték őket, hogy tegyék meg ugyanezt, és megkérdezték őket az első interjú során felhozott első emlékekről is.
A kutatók azt találták, hogy a gyerekek életük elejétől kezdve emlékezhettek a dolgokra, de ezeket az emlékeket a legfiatalabbak nem őrizték meg. Ehelyett a második interjú során felidéznék a hónapokkal későbbi emlékeket, sőt azt is tagadhatnák, hogy megtapasztalnák azt, amit az első interjú során felvetettek.
Más szavakkal, a 3 éves gyermeke valóban emlékezhet arra, hogy anya és apa 2 éves korukban harcoltak. Lehet, hogy felidegesíti őket az ilyen események felidézése. De mire valamivel idősebbek lesznek, lehet, hogy már nem is emlékeznek ezekre a harcokra.
Ez azt jelenti, hogy a csecsemőket és a kisgyermekeket nem érinti a válás? Sajnos nincs. Az a trauma, amely az óvodás kor elérése előtt történik, határozottan nyomot hagyhat. Azok a csecsemők vagy kisgyermekek, akik hónapokig vagy évekig éltek két szerető és figyelmes szülő mellett, a következőkre reagálhatnak:
- akkor válik nyűgösebbé vagy vigasztalhatatlanabbá, amikor az egyik szülő hirtelen nincs a közelben
- kapaszkodóbbá vagy bizonytalanabbá válni a szülő körül, akivel együtt élnek, vagy új emberekkel
- hiányzó fejlődési mérföldkövek vagy visszalépés a régiekhez (pl. egy 3 éves gyerek, aki egy éve nem használ cumit, visszatérhet hozzá)
És az emlékezetet félretéve, mivel ezek a kezdeti évek annyira alakítóak, ezek a kérdések később problémákat okozhatnak.
De vannak olyan módszerek, amelyek megkönnyítik a csecsemőre vagy a kisgyermekre gyakorolt hatásokat.
Például meg kell határoznia és fenntartania a következetes rutint, amennyire csak lehetséges. Megalapozott, hogy ez a kor a rutinban virágzik, ezért ha a kicsi az 1. szülővel él, és minden hétvégén meglátja a 2. szülőt, próbáld ezt a lehető legkevesebb zavarral tartani.
Ha a válás előtt bizonyos rutinok voltak, beszéljen partnerével (ha teheti), hogy tartsa ezeket a rutinokat mindkét háztartásban.
Néha a válás csúnyává válik, vagy azt eredményezi, hogy az egyik szülő lényegében kilép a gyermek életéből. De tudd, hogy egy olyan szeretetteljes, biztonságos és támogató környezet megteremtése, amelyben gyermeke új embereknek és új helyzeteknek van kitéve érzelmileg biztonságos módon, hosszú utat fog elérni.
Egy ideig nehéz lehet. De ez egy nagyon alkalmazkodó kor.
Óvoda (3–5)
3 és 5 éves kor között a gyerekek jobban megértik az absztrakt értelmezését. Sok kérdést tesznek fel, és kitalálják, hogyan illeszkednek a körülöttük lévő világba.
Ez nem azt jelenti, hogy megértenék a válás fogalmát. Valójában valószínűleg nagy mértékben támaszkodnak szüleik jelenlétének biztonságára és stabilitására, amikor új és ismeretlen tapasztalatokba és érzésekbe bomlanak.
De ha a szülők veszekednek, az ebben a korban élő gyerekek erősen érezhetik, hogy világukat félelmetes módon ringatják. Az az érzés, hogy a szüleikkel minden nincs rendben, arra késztetheti a gyereket, hogy sírással, félelemmel és ártatlan ragaszkodással reagáljon arra, hogy hagyja abba a harcot, és térjen vissza a "maga módjára".
Az óvodások is érezhetik, hogy a dolgok az ő hibájuk. Előfordulhat, hogy alvási nehézségeik vannak, vagy nagyobb irányítást akarnak. Valószínűleg annyi érzelemmel foglalkoznak, hogy valóban nem tudják, hogyan válogassanak.
A dolgok valóban javulhatnak a válás után, amikor a stabilitás visszatér az otthon (ok) ba.
A válás előtti események traumája maradandó emlékeket és zavaros érzelmeket hagyhat maga után. De miután kialakult egy rutin, a kicsi újra kontrollnak érezheti magát - még akkor is, ha egy ideig csak arról beszélnek, hogy te és a másik szülő újra összejön.
Annak érdekében, hogy enyhítse a negatív hatást ebben a korban, próbálja meg minél polgáriabban tartani gyermeke másik szülőjével a dolgokat, legalábbis gyermeke jelenlétében.
Tartsa a lehető legkevesebbet a hangos küzdelemben, és kerülje a rossz szájbarágást, és ne érezze úgy a kicsi, mintha oldalakat kellene választania. (Lehet, hogy valóban van egy „hibásabb” szülő, de ezt óvodájának jelenleg nem kell tudnia.)
Kutatások szerint a mediáció hasznos lehet a váláskor és az óvodás korának szülői kezelésében is.
Általános iskolás kor (6–12)
Vitathatatlanul ez a legnehezebb életkor a gyermekek számára a szüleik különválásával vagy válásával.
Ez azért van, mert elég idősek ahhoz, hogy emlékezzenek azokra a jó időkre (vagy jó érzésekre), amikor összefogott család voltál. Ők is elég idősek ahhoz, hogy megértsék a konfliktusok és a hibák körüli összetettebb érzéseket, bár nem teljesen.
Ilyen kérdéseket hallhat:
- Ha szeretsz, miért nem tudsz együtt maradni?
- Mit tettem?
- Ez azért van, mert nem mindig azt teszem, amit mondanak nekem?
- Megígérem, hogy jó gyerek leszek.
- Apa / anya már nem szeret? Ezért akarnak távozni?
Figyelje meg a mintát: Ezek a kérdések mind a gyermek körül forognak. Kíváncsi a válásban betöltött szerepükre, és hajlamosak inkább róluk szólni, mint arról, hogy mi történhet két felnőtt között.
Ezek az érzések depresszióhoz vezethetnek a gyerekében - rövid vagy hosszú távú. Az ezekben az években bekövetkező események pedig hatással lehetnek a jövő érzelmi jólétére. Gyermeke zárkózottá válhat, nem kommunikál és szorong.
Alternatív megoldásként haragra fakadhatnak rád vagy másik szülőjükre, vagy eljátszhatják egyikőtöket a másiktól. Itt hallhat olyan sztereotip kifejezéseket, mint például: „Apával akarok együtt élni!” vagy „Anya megengedi, hogy megcsináljam [a kitöltést]!” Gyermeke tanárai megjegyzést fűzhetnek gyermeke társaihoz vagy felnőttjeihez fűződő kapcsolataihoz.
Tehát mi segít? Akárcsak a fiatalabb gyerekeknél, itt is fontos, hogy Ön és hamarosan exe is megpróbáljon barátságos lenni általános iskolás korú gyermeke előtt. Próbáljon minimalizálni a konfliktusokat, és dolgozzon ki válási vagy válási részleteket zárt ajtók mögött, vagy egy közvetítő vagy válási tanácsadó segítségével.
Természetesen a legjobb eset az, hogy mindkét szülő szeretetteljes támogatóként továbbra is aktívan részt vesz a gyermek életében. Ez azonban nem mindig lehetséges vagy tanácsos. Ha bántalmazás vagy családon belüli erőszak helyzete van, akkor a legjobb dolog a gyermek számára az, ha egy szülő hiányzik.
Az ilyen korú gyermekek gyakran még traumatikus válással is megbirkóznak utólag, ahogy érettségük növekszik. A válás alatt és után óriási segítséget nyújthat nekik tanácsadás egy profi terapeután keresztül, valamint az érzelmi támogatás családon és barátokon keresztül.
A gyermekorvos felbecsülhetetlen erőforrás lehet a lehetőségek megtalálásakor.
Vannak kifejezetten elvált szülők gyermekeinek szóló könyvek is. Olvassa el a korának megfelelőeket a fiatalabb gyermekének, vagy ajánljon könyveket független olvasójának, és kérdezze meg, hogy akarnak-e beszélni az olvasottakról.
Tinédzserek
Mire gyermekei tizenévesek, sokkal nagyobb valószínűséggel értik meg a váláshoz vagy a különváláshoz vezető érzéseket.
Valójában, ha az otthoni élet zűrzavarban van, akkor is megkönnyebbülésnek tekinthetik a végső szétválást, és elhatározás érzetet kaphatnak. Azt is kevésbé valószínű, hogy úgy érzik, hogy hibásak a válásban, vagy hogy az összetartozás bármilyen áron a legjobb.
A tinédzserek gyakran önközpontúak, de az általános korú gyerekekkel ellentétben világuk tipikusabban az otthonukon kívüli életük körül forog. Tehát nem kérdőjelezik meg szüleik irántuk való szeretetét, mint amennyit csak tovább akarnak folytatni az életükkel.
Aggódhatnak amiatt, hogy a válás miként befolyásolja társadalmi helyzetüket (pl. El kell-e költözniük barátaiktól), és idealizálhatják-e a múltat. De felismerhetik a válást, hogy képesek jobbá tenni a helyzetet.
Általában az elfogadás könnyebben jön. De ne feledje, hogy tinédzsere - különösen a fiatalabb tinédzsere - még mindig olyan gyermek, aki még nem érett ki teljesen gondolkodásában. Ügyeljen arra, hogy rendelkezzenek olyan eszközökkel, amelyek segítenek nekik megbirkózni egy új valósággal. Érdemes értesíteni tanáraikat az áttérésről.
Beszéljen őszintén a tinédzserekkel gondolataikról és érzéseikről. Hallgat. Kérdezd meg őket, szeretnének-e tanácsadóval beszélgetni.
Az elvitel
A válás nem könnyű bármilyen életkorú emberek számára, és tartós hatással lehet gyermekeire - és Önre is.
Ne felejtsd el, hogy ebben az egészben a gyerekeidnek szükséged van rád, ezért vigyáznod kell magadra. Látogasson el egy váló tapasztalattal rendelkező terapeutához, támaszkodjon a barátokra és a családra, és csatlakozzon online vagy személyes támogató csoportokhoz.Különösen fontos az öngondoskodás.
És bár a szülői különválás traumát okozhat, ugyanúgy zűrzavar lehet az otthonban. Ha kíváncsi arra, hogy érdemes-e kinyújtania a gyerek 18 éves koráig, kérdezze meg magáról az otthoni környezetet:
- Egészséges az Ön és gyermekei számára?
- Lehetséges a megbékélés?
- Ön és partnere nyitott a házassági tanácsadásra?
Ha a válasz „nem” ezekre a kérdésekre, ne feledje, hogy a gyerekek ellenállóak, és néha a legjobb megoldás az, ha elválnak az utak és elkötelezik magukat egy olyan szülői rutin mellett, amely a lehető legnagyobb mértékben helyreállítja a harmóniát.
-vs-jenny-craig-whats-the-difference.jpg)
.jpg)
