Az Én tökéletesen tökéletlen anyám élet nem csak ennek a rovatnak a neve. Annak elismerése, hogy a tökéletes soha nem a cél.
Ahogy körülnézek a világban zajló eseményeken, és látom, mennyire fáradozunk azon, hogy minden nap rendbe hozzuk az életet - különösen a szülők -, úgy érzem, ez a tökéletes pillanat arra, hogy emlékeztetőt küldjek, hogy rendben van, ha nem .
Nem is lehet mindent 100% -ban rendbe hozni.
Tehát hagyja abba az ilyen őrült nyomást magára, hogy elérje a megvalósíthatatlant.
Az irónia az, ami igazán fontos, hogy engedélyt adunk magunknak arra, hogy végigcsavarjuk a dolgokat.
Igen, még szülőként is. Mert ellentétben azzal a narratívával, amelyet az emberek többségének a „tökéletes” fontosságáról tanítottak, valójában mítosz. És minél előbb lebontjuk ezt a mítoszt és befogadjuk tökéletes tökéletlenségünket, annál hamarabb felszabadítjuk valódi lehetőségeinket és valóban boldogulunk.
Az az igazság, hogy mindannyian félünk, hogy valamilyen szinten elcseszünk, magam is. Mert senki sem akar képtelennek, képtelennek vagy ostobának látszani vagy érezni magát. Különösen egy szülő.
De a valóság az, hogy egyikünk sem fog minden alkalommal mindent szögezni. És nem fogunk minden választ megkapni.
Rosszat fogunk mondani és tenni nagyon, de ez rendben van. Tetszik igazán RENDBEN.
Tehát tegyen magának egy szívességet előbb, mint később, és cserélje le a fejében azt a nyaggató hangot, amely szerint a hibák rosszak, egy erősebb, erőteljesebb hanggal, amely szerint a hibák valójában a változás, a siker és a nagyság kapuja.
Mert ha ezt hisszük, és ezt modellezzük - és végül ezt tanítjuk - a gyerekeinknek, akkor ez változtatja meg a játékot.
Azt hiszem, Neil Gaiman brit író mondta ezt a legjobban:
“… Ha hibázol, akkor új dolgokat csinálsz, új dolgokat próbálsz ki, tanulsz, élsz, kitolod magad, megváltoztatod magad, megváltoztatod a világodat. Olyan dolgokat csinálsz, amelyeket még soha, és ami még fontosabb: csinálsz valamit.“
És mindez igaz a szülői viszonyokra.
És bár tudom, hogy mind tudatosan, mind tudat alatt mindannyian arra törekszünk, hogy tökéletes szülők legyünk és tökéletes gyerekeket neveljünk, ez egyszerűen nem lehetséges.
Hagyjanak hibákat
Tehát ehelyett itt van egy két húszéves lány anyukájának egy egyszerű javaslata, aki több mint két évtizede foglalkozik ezzel a szülői tevékenységgel: Rendben van, ha zöld utat adunk magunknak szülőként, hogy ugyanúgy tévedjünk, mint nekünk engedje meg a gyerekeinknek, hogy ugyanezt tegyék. Mivel ez az az alapvető módszer, amellyel mindannyian megtanulunk kitartást.
Szülőként, volt tanárként, szülői szerzőként, rovatvezetőként és rádióműsor-műsorvezetőként tekintve egy olyan világot látok, amely tele van aggódó gyerekekkel, sokan, akik az élet alatt navigálnak a nagyon hamis feltételezés, hogy ahhoz, hogy előbbre jussanak ebben a világban, tökéletesnek kell lenniük, az egyetemi csapatban kell játszaniuk, minden AP osztályban részt kell venniük és ásznak kell lenniük a SAT-okon.
És kitalálod, kitől szedik ezt össze? Kitalálja, ki állítja elérhetetlenül magasra ezt a mércét?
Mi vagyunk. Mi vagyunk azok, akik segítenek gyermekeinknek megírni ezt a történetet, és megbénítja őket, mert ez egy elavult és lehetetlen gondolkodásmód, amely csak akkor robbantja fel gyermekeinket, amikor földet érnek.
Nézd, mindannyian a legjobbakat akarjuk a gyerekeinknek. Nyilvánvalóan. Szeretnénk, ha sikerrel járnának, boldogulnának és remekelnének, de ezt nem valaki más tempója szerint fogják megtenni - csak akkor csinálják, ha készen állnak. Megpróbálni erőltetni csak ellenségeskedést kelt köztetek és köztük.
Igazságtalan elvárásokat támasztani annak megfelelően, hogy más gyerekek hogyan fejlődnek, és irtó precedenst teremt. Ami pontosan miért kell átkarolnunk a gyerekeinket pontosan ott, ahol vannak. (És tegyük ugyanezt magunkért.)
Hagynunk kell, hogy gyermekeink érezzék támogatásunkat és türelmünket, mert amikor tudják, hogy ez megvan, akkor kezdik virágozni. És amikor úgy gondolják, hogy nincs meg a támogatásunk és elfogadásunk, akkor hervadnak.
Amikor a gyerekeink túlságosan odafigyelnek arra, hogy mindenki mit csinál körülöttük, akkor általában felszínre kerül a nagykorú kisebbrendűségi komplexum. És ugyanez elmondható rólunk, mint szülőkről.
Nemcsak a gyerekeknek kell emlékeztetniük
A másik dolog, amit el kell kerülnünk éppen ugyanolyan fontos, mintha nem mérnénk meg gyermekeinket más gyerekekkel, nem mérnénk magunkat más szülőkkel szemben. Mert hidd el, akarni fogod. Nagyon.
Különösen akkor, ha gyermekei iskolába kerülnek, és minden típusú szülőnek ki vannak téve. Ellenálljon ennek a késztetésnek, mert ez másodlagos találgatásra készteti minden döntését. Nem is beszélve arról, hogy összehasonlítva önmagadat más szülőkkel soha jobb szülővé tesz.
És ez nehéz, tudom, mert amikor elkezd napi szinten kommunikálni más anyukákkal, apákkal és gyerekekkel, akkor nagy a kísértés, hogy mérje magát és saját szülői stílusát az összes többi szülővel szemben, akivel találkozik.
Megtudhatja, hogy hány különféle típusú szülő és szülői stílus létezik odakinn, ami óhatatlanul arra készteti, hogy megkérdőjelezze, hogyan szülői saját gyermekeit.
Elkapja magát, amikor megpróbálja adaptálni a többi szülő által alkalmazott megközelítéseket, és arra számít, hogy ugyanazok az eredményei lesznek.
És noha egyesek működni fognak, mások epikus kudarcot vallanak - garantáltan. Ez pedig rossz szülői döntések meghozatalához vezethet, csak az alapján, hogy valami működött valaki másnak, ami egyszerűen buta. Ezért kell ellenállnia a követés utáni késztetésnek.
Tehát ne feledje, ahogy elindult erre a hosszú és gyönyörű, és mindig kihívásokkal teli útra, a tanulási görbe szülőként majdnem ugyanolyan tág, mint a gyerekeinké.
Mert nincs tökéletes út, nincs tökéletes gyerek és határozottan nincs tökéletes szülő.
Ezért állok határozottan azon gondolat mögött, hogy a legnagyobb dolog, amit szülőként (és emberként) bármelyikünk tehet, az az, hogy megengedjük magunknak a lazaságot, hogy kockáztassunk, lebukjunk és kudarcot valljunk.
Mert így, barátaim, pontosan így tanuljuk meg, hogyan lehetünk újra felkelni, tovább haladni és a következő alkalommal szögezni.
Munkahelyi szülők: Frontline dolgozók
Lisa Sugarman szülői szerző, rovatvezető és rádióműsor-műsorvezető, Bostontól északra él, férjével és két felnőtt lányával. Ő írja az országosan szindikált vélemény rovatot, ami van, és a „Hogyan lehet tökéletesen tökéletlen gyerekeket felnevelni és jól érezni magunkat”, a „Szülői szorongás oldása” és az „ÉLET: Ez az, ami” című cikk szerzője. Lisa a LIFE UNfiltered on Northshore 104.9FM társszervezője, valamint a GrownAndFlown, a Thrive Global, a Care.com, a LittleThings, a More Content Now és a Today.com rendszeres munkatársa. Látogassa meg őt a lisasugarman.com címen.
.jpg)